Anekdotes ģimeniskās

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

- Kā klājas tavam vīram?
- Slikti, caurām dienām sēž vannā un ķer zivis.
- Nu aizsūti taču viņu uz psiheni ārstēties!
- Gribēju jau… bet tā gribas kādreiz kādu svaigu zivtiņu…

0

0

Īsziņa no sveša numura:
- Sveika, tev ir pusis.?
- Jā,kas raksta.?
- Tavs tētis, kad atnāksi mājās, parunāsim.

0

0

Gribi dzirdēt vārdu “halo” visās intonācijās ?
Pazvani uz laukiem omei un klusē !

0

0

- «Tēti, aizvedīsi mani?»
- «Nē, ej kājām!»
- «Sešus kilometrus?»
- «Jā! Visu kabatasnaudu iztērēji,
Nopērkot Nike sporta apavus.
Tagad uz priekšu – Just do it!»

0

0

Atbrauc ciemos vīramate. Rūpīgi nopēta dzīvokli,
Pieiet pie TV un ar pirkstu nobrauc pār ekrānu – tur putekļu kārta.
Vīramāte saka vedeklai:
- Kāds tautā ir sakāmvārds šādam gadījumam?
Vedekla:
- Cūka vienmēr dubļus atradīs ….

0

0

Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot…
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
…
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!

0

0

Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
- Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
- Malacis, Pēterīt!

0

0

Tēvs nejauši nomet krūzi
Dēls pamācoši saka:
- Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka:
- Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

0

0

Sieva vīram:
“Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?”
“Jā. ”
“Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!”

0

0

Pēc ilgas laulības dzīves kādā jaukā dienā sieva sāk dzīvi interesēties par to, cik vīram ir bijušas sievietes.
Vīrs tā kā negrib stāstīt, sieva uzstāj:
- Nu saki, cik tev ir bijušas sievietes?
- Nu ko tad es tā sākšu vēsturi pacelt, tev nepatiks…
- Saki, es turēšos.
- Nu labi (sāk domīgi skaitīt) viena, divas, trīs, … , septiņas, tu –
Astotā, deviņas, desmit, …

0

0

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

0

0

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu
“Trīs Olimpiskie”.
Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis
“Trīs Olimpiskos” prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā:
“Kādu ņemsi?”
Vīrs lepni atbild:
“Nu protams, ka zelta!”
Tad sieva nosaka:
“Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!”

0

0

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā!
Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

0

0

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram:
- Es tikko biju kaķu izstādē.
Tur visi bija tādi skaistuļi!
Es, protams, mīlu mūsu Murīti,
Bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms.
Vīrs:
- Kā es tevi saprotu.
Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu
“Mis pasaule”…

0

0

Sveiks dēliņ!
Rakstu lēnām, jo zinu, ka Tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi.

0

0

Runājot par mēteli, kuru Tu gribēji, lai Tev nosūtam, tēvocis teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.

0

0

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai Tu esi onkulis vai tante.

0

0

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.

0

0