• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par armiju, Armijā
  • Anekdotes par bērniem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par sportu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Ebreju anekdotes
  • Joki par advokātiem
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par policistiem
  • Joki par skolu
  • Politiskās anekdotes
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
  • Joki par futbolu
  • Joki par sievietēm
  • Joki par vīramāti
  • Pikantie joki
Вицове за Семейния живот Marriage Jokes, Family Jokes Familienwitze, Familien Witze,... Chistes familiares, Chistes de... Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Family, Barzell... Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογεν... Вицови за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy i kawały: Rodzinie Skämt om äktenskap Familiegrappen, Huwelijk moppe... Familievittigheder Familievitser, Familieselskap Avioparivitsit, Parisuhdevitsi... Házasságos viccek, Házassági v... Glume despre familie Vtipy o rodině Juokai apie šeimą Latviešu Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Joki par ģimeni

Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Satiekas divi veci draugi,kuri nav redzējušies desmit gadus.
- Čau,kur tie gadi... Kā iet?
- Normāli. Kā tev?
- Jau piecpadsmit gadus mašīnas dzenu no Vācijas,ģimene,trīs bērni,puika Vento un divas meitiņas-Korolla un Santana.
0
0
4
Divi čomi sarunājas:
- Tev pavisam drīz ir zelta kāzas. Esi jau izlēmis,ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros,sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem... Varbūt atvest atpakaļ?
0
0
4
Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:
"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:
"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"
Krievs:
"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:
"Nu un!?"
Krievs:
"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:
"Nu un!?
Krievs:
"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka:
"Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"
0
0
4

Debesīs satiekas divi vīrieši, stāsta kāpēc nomiruši.
Pirmais - Atnāku mājās pec darba, skatos koridorā stāv svešas kurpes un vīriešu mētelis. Sapratu, sievai mīļākais, sāku meklēt. Visus skapjus, stūrus izmeklēju. Nekur nevarēju atrast... satraucos, mani ķēra sirdstrieka un es nomiru.
Otrais - Muļķis tāds, būtu paskatijies ledusskapī, tad mēs abi vēl būtu dzīvi!
0
0
4
Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
- Es gribu iedzert un atslābināties,davai dzeram pie tevis? Otra;
- Tu traka,man vīrs mājās,labāk pie tevis.
- Nē,man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
- Es zinu kur ir laba vieta,neviens netraucē,daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
- Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet,izrunājas,piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā... No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
- Tu zini,man liekas manai sievai ir mīļākais,vakar vēlu atgriezās mājās,galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
- Bet ar manu sievu ir pavisam traki,viņa atnāca mājās tāāda,ka knapi uz kājām turējās,bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības"...
0
0
4
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
- Bauda līdz pēdējai pilei. Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu:
- Extra Long,King Size. Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways. Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
- Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.
0
0
4
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa:
"Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi):
"Jā, jā! Protams! Man ir!"
Tēvs:
"Tagad doši varat to mest laukā."
0
0
4
Aprecas vīrs ar sievu. Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns. Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst. Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!
0
0
4
Tiesā.
- Jūs no kurienes naudu ņemat?
- No tumbačkas.
- A kas naudu tumbočkā liek?
- Sieva liek.
- Kur sieva ņem naudu?
- Es viņai dodu.
- Nu tāpēc es jums prasu, kur jūs ņemat naudu!?
- Ka, kur. no tumbočkas ņemu.
0
0
4
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi.
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus.
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu.
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies.
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu:
"Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... Un tad es to sīko perdeli nošāvu...
0
0
4
Tiesā: Godātais kungs, vai Jūs tiešām iemetāt savai sievai pa galvu ar tasīti?
Vīrs: Iemetu gan!
Tiesnesis: a vai tad jums žēl nebija?
Vīrs: bija gan! tā tasīte bija ellišķīgi dārga!
0
0
4
Kāds vīrietis tiesā savu sievu, par to, ka viņa viņu iepļaukājusi.
Tiesnesis prasa:
"Jūs viņam iesitāt?"
"Nē," viņa atbild.
"VIņA MELO!"saka vīrs.
"Turi muti, citādi dabūsi vēl!"
0
0
4

Sieviete vaicā ārstam:
- Dakter, sakiet, lūdzu, pie kādas zvēru sugas es piederu?
- Jūs esat cilvēks, cienītā kundze! Номо sapiens.
- Nu kas es par cilvēku? Spriediet pats! No rīta pieceļos izspūrursi kā AITA, uz darbu skrienu izsalkusi kā ŠAKĀLIS, tramvaja durvīs ieķeros kā MĒRKAĶIS, pa ceļam ar visiem rejos kā SUNS, izkāpju no tramvaja kā noplūkta VISTA, darbā strādāju kā VĒRSIS, pārrodos mājās kā nodzīts ĒZELIS, mājās uz visiem rēcu kā TĪĢERIS un šņācu kā ČŪSKA. Pabaroju visus, nomazgāju traukus, nolieku bērnus gulēt, atlaižos pati. Nāk vīrs un nokomandē:
- Pavirzies malā! Izlaidusies pa visu gultu kā GOVS! Nu kas es par cilvēku, dakter?
Pacelsim glāzes par sievietēm, pašu brīnišķīgāko un daudzveidīgāko dabas brīnumu!
0
0
4
Kāpēc Zālamans bija gudrs? Tāpēc, ka viņam bija daudzas sievas un viņš jautāja tām padomu. Kāpēc mēs esam nelaimīgi? Tāpēc, ka mums ir tikai viena sieva, kurai mēs nekad neprasam padomu.
Par senču gudrību!
Vīrietis var valdīt pār pasauli un būt slavens ar savu gudrību, bet sievas acīs viņš vienmēr paliks idiots.
Iedzersim par sievām, kuras zina savu vīru īsto vērtību.
0
0
4
Mans tēvs aizejot no šīs pasaules teica man:
- Dēls, nekad neskrien pakaļ sievietei kā tramvajam kurš ir aizgājis, atceries ka aiz muguras nāk vēl daudz tramvaju un tie nav ne ar ko sliktāki par to kurš ir aizgājis un galu galā ir arī taksometrs.
Iedzersim par to lai sabiedriskais transports kursētu vēl biežāk!!!
0
0
4
- Laba sieviete ir tā, kurai ir vīrs un mīļākais.
- Tiešām? Bet es domāju, ka tā ir slikta.
- Nē, slikta ir tā, kurai ir tikai mīļākais.
- Bet es domāju, ka tā ir pagrimusi.
- Nē, pagrimusi ir tā, kurai nav neviena.
- Bet es domāju, ka tā ir vientuļa.
- Nē, vientuļa ir tā, kurai ir tikai vīrs.
Iedzersim par vientuļām sievietēm!
0
0
4
Vīrietis var valdīt pār pasauli un būt slavens ar savu gudrību, bet sievas acīs viņš vienmēr paliks idiots. Iedzersim par sievām, kuras zina savu vīru īsto vērtību.
0
0
4
Īsts vīrietis precīzi zina, kad sievietei ir dzimšanas diena, bet nekad neatceras, cik viņai gadu. Vīrietis, kas nekad neatceras, kad sievietei ir dzimšanas diena, bet precīzi zina, cik viņai ir gadu, ir sievietes īstais vīrs. Pacelsim glāzes un iedzersim par īstiem vīriešiem!
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us