• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par bērniem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par sportu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Ebreju anekdotes
  • Joki par advokātiem
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par karu un karavīriem
  • Joki par policistiem
  • Joki par skolu
  • Politiskās anekdotes
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
  • Joki par futbolu
  • Joki par sievietēm
  • Joki par vīramāti
  • Pikantie joki
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Latviešu Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Ebreju anekdotes

Ebreju anekdotes

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Nē, nē, Rabinoviča kungs,
Es nevaru palielināt jums algu.
Jūs saņemat tikpat daudz,
Cik Cukermana kungs, bet viņam ir četri bērni…
- Dīvaini. Vienmēr esmu domājis,
Ka algu maksā par darbu, nevis par vaļaspriekiem.
0
0
4
Ābrams palicis viens mājās ar mazo meitiņu un
Vakarā nekādi nespēj to nolikt gultā.
Jau izmēģinājis visu iespējamo.
Meitiņa saka:
- Papucīt, iečuksti man austiņā, kā tu čuksti mammai.
Ābrams kaut ko čukst.
Meitiņa:
- Nē, nē, Ābram, esmu nogurusi kā suns…
0
0
4
Kacs pasūtījis pie drēbnieka bikses.
Pirmā uzlaikošana bijusi pirms mēneša,
Otrā – vēl pēc mēneša,
Bet bikses gatavas pēc pusgada.
- Iedomājies tikai, – sašutis Kacs,
- Visaugstākajam pietika ar sešām dienām,
Lai radītu pasauli, bet tu šuvi bikses pusi gada!
- Godātais, – atbild skroderis,
- Jūs paraugieties uz šīm biksēm un
Paraugieties uz šo pasauli…
0
0
4

Uz ielas stāv divi ubagi. Viens sauc:
- Palīdziet nabaga ebrejam!
Otrs pielicis plakātu
„Palīdziet invalīdam afgāņu kara veterānam!”
Garāmgājēji atsaucas tikai uz otra aicinājumu.
Daļa to dara demonstratīvi, lai nebūtu jādod ebre­jam.
Viens garāmgājējs līdzjūtīgi ebrejam iesaka:
- Tu taču arī varēji sevi uzdot par invalīdu un kara veterānu!
Kad līdzjutējs, ziedojis monētu ebrejam,
Attā­linās, ebrejs čukst „veterānam”:
- Moiša, vai dzirdēji? Mums grib mācīt komerciju.
0
0
4
Nomirst vecs ebrejs.
Atver viņa testamentu.
Lasa:
Meitai manai, Zāriņai,
Atstāju simt tūkstošu dolāru un māju.
Mazmeitai manai, Ritiņai,
Atstāju divsimt tūkstošu dolāru un vasarnīcu, znotu manu, Abrašu,
Kas lūdza viņu pieminēt testamentā, pieminu:
“Sveiciens tev, Abraša!…””
0
0
4
- Rebe, es vakar biju pilsētā,
Satiku vienu sievieti,
Un mums bija labi.
Es iedevu viņai piecus rubļus.
Viņa teica:
„Paldies, atnāciet vēl.”
Es gribu jautāt,
Vai par tiem pieciem rubļiem varu iet pie viņas vēlreiz?
0
0
4
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta,
Ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
- Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
- Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
- Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule,
Ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties.
Visi zina tavas sievas labās īpašības,
Bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
- Ko tu bāz man degunā to kurpi?
- Rebe, apskaties šo kurpi.
- Kamdēļ man tā jāskatās?
Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
- Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe.
Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama,
Kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
Bet tikai es zinu, cik nežēlīgi tā maita spiež!
0
0
4
Jaunie krievi notvēruši vecu ebreju.
Atveduši pie sera un prasa:
- Nu, Ka atpirksies?
- Nav taču man nekā, bērniņi!
- Nu, pats uzprasījies, vecais žīds!
Sasien viņam kājas, piesien pie neliela kociņa,
No-:ec to un iegremdē večuku ar galvu ūdenī, pēc tam velk ārā un prasa:
- Valūta ir?
- Nav, bērniņi, – ūdeni sprauslādams, večuks at¬bild.
Viņi vēlreiz to iegremdē, izvelk un prasa:
- Briljanti ir?
- Nav, bērniņi! – klepodams atbild vecais ebrejs.
Vēlreiz iegremdē, rauj ārā un atkal prasa:
- Vecmeistaru gleznas ir?
- Jūs paturiet maķenīt ilgāk,
Ūdens tik duļķains, ka neko nevar saredzēt…
0
0
4
Vizītē pie ārsta Abramovičs paziņo:
- Dakter, es gribētu piedalīties dzemdībās,
Lai pilnībā kļūtu par laimīgu tēvu.
Ārsts:
- Jā, Abramovič,
Jums noteikti izdosies kļūt par laimīgu tēvu,
Ja piedalīsieties ne tikai bērna dzemdībās,
Bet arī tā ieņemšanā…
0
0
4
Moiša un Zjama sēž restorānā.
Zjama:
- Paklau, Moiša,
Tu ar savu sievu jau tik ilgus gadus dzīvo,
Bet joprojām sauc viņu par putniņu,
Par zivtiņu.
Vai jūs tik stipri mīlat viens otru?
- Ja godīgi, Zjama, es vienkārši esmu aizmirsis,
Kā īsti viņu sauc…
0
0
4
Ābrams saka sievai:
- Tā… no dzeršanas esmu atteicies.
Zāra:
- Malacis!
Ābrams:
- No smēķēšanas arī atteicos.
Zāra:
- Lieliski!
Ābrams:
- Tagad laiks par tevi padomāt…
0
0
4
Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
- Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
- Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
- Vai es slikti gatavoju?
- Labāk par tevi neviena negatavo.
- Kas tad par lietu?
- Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
- Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
- Nu, vai sākt kliegt?
- Nē, vēl par agru.
- Un tagad?
- Pagaidi, es pateikšu.
- Tagad kliegt?
- Jā.
- Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!
0
0
4

Izja aizbrauc pie radiniekiem uz Kišiņevu un nomirst.
Radinieki gudro, kā lētāk paziņot ģime­nei skumjo vēsti.
Padomājuši viņi nosūta tele­grammu: „Izja – viss!”
Pēc nedēļas pienāk at­bildes telegramma: „Ai!”
0
0
4
Ebrejs brauc vienā autobusā ar nēģeri.
Nēģeris lasa avīzi jidišā. Ebrejs nopūšas:
- Ko tu neteiksi! Viņam par maz, ka ir nēģeris!
0
0
4
Viens šnorers (profesionāls ubags) otram:
- Moiša, ja es būtu barons Rotšilds,
Es būtu vēl bagātāks par viņu.
- Kādā veidā?
- Es vēl piepelnītos kā īsts šnorers.
0
0
4
Kacs saka sievai:
- Zini, Reizla, ja viens no mums nomirs pirmais,
Es pārcelšos dzīvot uz Izraēlu.
0
0
4
Svētkos kāds pārītis nozūd guļamistabā.
Pēc brīža tumsā atskan kaislīgi čuksti:
- Haim, tu vēl nekad neesi mani mīlējis tā, kā šoreiz.
Droši vien tāpēc, ka šodien ir svētki.
- Nē, droši vien tāpēc, ka neesmu Haims.
0
0
4
- Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
- Protams.
- Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
- Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju,
Zaudējumus mēs neatlīdzinām.
- Es jau nojautu, ka jums te ir blēžu bodīte.
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us