Ebreju anekdotes

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Zēns jautā tēvam, kas ir bizness.
Tēvs mirkli padomā un atbild:
- Ja tu pārdod to, kas tev ir, cilvēkam,
Kam tas vajadzīgs – tas nav bizness.
Bizness ir tad, ja tu pārdod to,
Kā tev nav, cilvēkam, kam tas nav vajadzīgs.

0

0

Goldbergs ierodas Zilberkranca veikalā un
Ierauga uz letes piecu santīmu monētu:
- Kas tā par naudu?
- Gribu pārbaudīt,
Vai mans pārdevējs ir godīgs cilvēks.
- Atradis pārbaudi – pieci santīmi.
Vajadzēja nolikt vismaz latu.
- Vai tad tā ir pārbaude!
Latu es pats arī paņemtu!

0

0

Mendelis un Izaks pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
- Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
- Jautā Mendelis.
Policists atvainojas un aiziet.
- Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
- Brīnās Izaks.
- Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.

0

0

- Tas ir veikals? Vai jums ir vatmans?
- Nē, Vatmans jau sen aizbraucis.
- Jūs mani droši vien nesapratāt. Bet vai kulmans ir?
- Arī Kulmans aizbraucis.
- Ko jūs, ko jūs! Es taču uz veikalu zvanu, esmu rasētājs dizainers!
- Nu skaidrs, ka ne jau Ivanovs.

0

0

Aptiekārs Haims skaidro jaunam praktikantam:
- Un no šīs pudeles mēs ielejam,
Kad recepte galīgi nav salasāma.
Atvērta jaunas audumu fabrikas izstāde pārdošana.
Pie direktora ierodas audumu uzpircēji.
- Vai esat pārliecināts,
Ka jūsu audumi, labi nēsā-jami?
- Noteikti!
Vakar caurlaidē notvērām kādus divdesmit
Mūsu audumu nēsātājus ar baķiem!

0

0

Ābrams ierodas pie zīlnieces.
Tā paraugās viņa plaukstā un saka:
- Kādas šausmas!
Pēc divām dienām nomirs jūsu sievasmāte.
Ābrams:
- Klusāk! To es pats zinu.
Tu man pasaki ko citu: vai mani nepieķers?

0

0

Vīrs pārnāk no darba un saka:
- Zāra, mīlulīt, tagad mēs dzīvosim dārgā dzīvoklī,
Kā tev vienmēr gribējies!
Zāra:
- Oi, dārgais, cik es esmu priecīga!
Tātad mēs pērkam jaunu dzīvokli?
Vīrs:
- Nē, mums īres maksu paaugstināja.

0

0

- Sveika Zāra, ko dari?
Jau piecas stundas pagājušas.
Zāra:
- Kur tu esi, Ābram,
Solījies jau pēc trijām būt mājās!
Ābrams:
- Saproti, Zāra, ar divām jau esmu ticis galā,
Atliek tikai trešo pierunāt…

0

0

- Ābram, tu pēdējā laikā esi tāds nervozs …
- Oi, Moiše, man ir slikta priekšnojauta.
- Kas noticis?
- Man pirmā sieva izšķīrās trešo reizi un atkal aprecējās ar savu pirmo vīru.
- Un kas tad tev nepatīk?
- Es taču biju viņas otrais vīrs …

0

0

- Saki, Izja,
Ko tu domā par mūsu jauno prezidentu?
- To pašu, ko tu, Zjama!
- Izja, man ļoti nepatīkami to teikt,
Bet nāksies vien par tevi ziņot …

0

0

- Moiše, kā tu domā,
Vai valstij vajadzīgas ārzemju investīcijas?
- Diez vai.
Liekas tā jocīgi:
Kad iegulda naudu muļķos,
Tas ir ļoti aizdomīgi

0

0

Satiekas divi ebreji.
Viens saka:
- Vai varat iedomāties?
Es nesen aizlidoju uz Zmerinku un tur lidostā ieraudzīju dzīvu
Kārli Marksu kopā ar Fridrihu Engelsu!
Otrs atbild:
- Nesmīdiniet mani, Zjama! Kur gan Žmerinkā va¬rētu rasties lidosta…

0

0

Viktorīna.
Žurnālists:
- Ābram, jūs esat mūsu televiktorīnas uzvarētājs
Atbildiet uz pāris jautājumiem, un mēs jums pasnieg sim balvu!
Ābrams:
- Lūdzu, jautājiet…
Žurnālists:
- Kad jums uzradās televizors?
Ābrams:
- Man ir septiņi bērni…
Žurnālists viņu pārtrauc:
- Atbildiet uz manu jautājumu: kad jums uzradā; televizors?
Ābrams spītīgi atkārto:
- Man ir septiņi bērni…
Žurnālists viebjas, bet turpina:
- Labi, jūs taču atceraties, – cik katram no viņien gadu?
Ābrams:
- Divpadsmit, vienpadsmit, desmit, deviņi, astoņi septiņi un seši…
- Tad, redz, kā. Bet kad jūs…
Šoreiz Ābrams pārtrauc viņu:
- Pēc tam arī mēs nopirkām televizoru…

0

0

Ābrams domā:
Draugi ilgi nav redzējušies.
- Ābram, kā dzīvo, ar ko nodarbojies?
- O, Haim, mēbeles pārdodu.
- Un kādas?
- Pats savas.

0

0

Armēņu radio jautā:
- Kas vajadzīgs nabaga ebrejam?
Atbildam:
- Nabaga ebreju nemēdz būt.
Ir nabaga ļaudis, kas domā, ka viņi ir ebreji.
Mednieki atgriežas no medībām.
Viens saka:
- Jā, Ābram, neveicās mums šodien!
Ābrams:
- Jā, nevar saprast.
Vai nu pīles pārāk augstu lidoja,
Vai mēs suni par maz sviedām gaisā…

0

0

Haims ar Ciļu pastaigājas parkā.
Haims:
- Cila, mīļā, ļoti tevi lūdzu, pacenties izskatīties laimīga.
Cila pārsteigta:
- Kāpēc?
Ābrams:
- Sieviete, kas nāk mums pretī, ir mana pirmā sieva.

0

0

Ābrams:
- Kur mums pakārt šo gleznu, Sofječka?
Sofja:
- Pie šīs sienas, mīļais.
Āmurs un naglas – kastē,
Marles saites un jods – aptieciņā.

0

0

Riva atgriežas mājās vakarā.
Istabā juceklis, virtuvē juceklis, vannas istabā.
- Kaudze netīras veļas,
Bet Haims mierīgi guļ uz dīvāna ar alus pudeli rokā un skatās futbolu.
Zāra kliedz:
- Nu, pagaidi! Tagad es izdarīšu kaut ko tādu,
Ko man nepavisam negribētos darīt!!!
Ābrams priecīgi:
Mēs nodarbosimies ar seksu?

0

0