Ebreju anekdotes

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Melameds lielās:
- Ja es būtu Rotšilds,
Es kļūtu vēl bagātāks nekā viņš.
- Kā gan tu to varētu?
- Es piepelnītos ar privātstundām.

0

0

Pludmale. Pusdienlaiks.
Kacs brien jūrā ar diviem spaiņiem,
Piesmeļ tos un kaut kur nes.
Pārsteigtais Goldbergs jautā:
- Ko tu tur dari?
- Pelnos. Nesu ūdeni pavecām dāmā,
Kam parakstītas jūras ūdens vannas.
Vakars.
Goldbergs staigā pa pludmali pēc bēguma:
- Nu gan sagrābies naudu tas Kacs.
Tik maz ūdens palicis!

0

0

Vecs ebrejs un nāves gultas lūdz,
Lai viņam atnes kafijas tasīti ar diviem cukura gabaliņiem.
To atnes, un viņš kafiju ar baudu izdzer.
- Vismaz pirms nāves dabūju to,
Par ko biju sapņojis visu mūžu.
- Ābram, bet tu taču nemaz nebiji tāds nabags!
Vai tad tu nevarēji atļauties dzert kafiju
Ar diviem cukura gabaliņiem?
- Varēju. Tikai mājās es dzēru kafiju ar vienu cukura gabaliņu,
Bet viesos – ar trim.

0

0

- Rabinovič,
Vai jūs esat ebrejs?
- Nē,
Es tikai šodien slikti izskatos.

0

0

- Viss, es šķiros no Rozas, – saka Mendelis.
- Viņa teica, ka nakšņojusi pie māsas.
- Un kas tur slikts?
- Viņa mani krāpa. Pie Rozas māsas nakšņoju es.

0

0

Divu ebreju saruna.
- Mana Roza ir tik izklaidīga.
Pārnāku mājās, bet viņa manā vietā gultā noguldījusi Rabinoviču.

0

0

Haims saka sievai:
- Aklais, kuram tu iemeti monētu, patiešām ir akls.
- Kā tu vari to zināt?
- Viņš pateica: „Paldies, skaistulīt!”

0

0

Sinagogā ebrejs jautā rabīnam:
- Rebe, ko jūs vairāk vēlētos: piecus tūkstošus vai piecas meitas?
- Piecas meitas, – daudz nedomādams, atbild rabīns.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka astoņas meitas man jau ir.

0

0

Meitene atnāk pie rabīna:
- Rebe, divi vīrieši vienlaicīgi prasa manu roku.
Bet kā par nelaimi viens no viņiem ir zaglis,
Otrs – izvarotājs. Kuru labāk izvēlēties?
- Zini, – saka rabīns, – gadījums nav vienkāršs.
Man jāpakonsultējas ar Dievu.
Pasēdi tepat, bet es aiziešu uz citu istabu.
Tiklīdz rabīns aiziet, no virtuves iznāk viņa sieva un čukst:
- Nezinu, kādu padomu tev dos mans gudrais vīrs,
Bet ja runa par mani – labāk lai mani divreiz izvaro, nekā vienu reizi apzog.

0

0

Māte saka meitas repetitoram:
- Josif, es jums maksāju naudu
Par fizikas stundām, nevis par skūpstiem.
- Jums ir pilnīga taisnība,
Tikai es viņu skūpstu par brīvu.

0

0

- Rabinovič, stāsta, ka jūs esot kaislīgs sēņotājs.
- Jā.
- Un kur jūs parasti lasāt sēnes?
- Uz kaimiņa Haimoviča balkona.
- Viņš audzē uz balkona sēnes?
- Nē, kaltē.

0

0

Satiekas divi paziņas.
- Sveiks, Haim!
- Sveiks, Motja!
Motja:
- Kā klājas? Kā tavai Zārai?
Haims:
- Kāda tev daļa gar manu sievu?
Motja:
- Nospļauties man uz tavu sievu.
Es tikai aiz pie¬klājības apvaicājos…

0

0

Sāra, vakar man gribēja sadot pa pumu!
Kā tu to zini?
Ja nebūtu gribējuši, nebūtu sadevuši.

0

0

Iet bēru gājiens. Ziņkārīgais jautā Gurevičam:
- Vai nezināt, ko glabā?
- Aktieri Frīdmanu.
- Jā? Vai tad viņš nomiris?
- Nu… ja vien tas nav ģenerālmēģinājums…

0

0

Apdrošināšanas aģents Zilbermans
Pierunā Goldbergu apdrošināties:
- Goldberga kungs, ja jūs, piemēram,
Salauzīsiet roku, saņemsiet divsimt latu,
Salauzīsiet kāju – trīssimt; bet,
Ja jums laimēsies salauzt mugurkaulu,
- Kļūsiet stāvus bagāts!

0

0

Haims atgriezies no darba nedaudz agrāk nekā parasti.
Pie sievas – mīļākais. Tā viņu ātri izstumj uz balkona.
Haims vaicā:
- Dārgā Musja, es taču zinu, ka tev ir mīļākais.
Saki godīgi, kur viņu liki?
Musja:
- Nu, ja godīgi, tad viņš ir uz balkona.
Haims:
- Cik reižu esmu tev teicis: mums nav balkona!

0

0

Ubags klauvē pie nama durvīm:
- Saimniek, es trīs dienas neesmu gaļu redzējis…
- Klau, Zāra, žigli parādi viņam kotleti!
Divpadsmit naktī. Ābrams zvana uz mājām Zārai:
“Sieva visu laiku runā par braukšanu uz Kanāriju salām.
Man pilnīgi nekas nav pretī:
Lai runā.”

0

0

Ebrejs ieiet mājā, virs kuras ieejas karājas liela ciparnīca.
- Salabojiet man, lūdzu, pulksteni.
- Šeit nelabo pulksteņus.
- Ar ko tad jūs nodarbojaties?
- Ar apgraizīšanu.
- Kāpēc virs durvīm ciparnīca?
- Kam tad pēc jūsu domām tur būtu jākarājas?

0

0