Barzellette per Bambini

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Un giorno nacque un bambino brutto ma talmente brutto che per non avvicinarsi a lui gli davano da mangiare соn la fionda!

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Due mamme:
- "Mio figlio ha 3 anni e riesce a tenere una sedia alzata!"
- "E allora mio figlio, ha 3 mesi e riesce a tenere una famiglia intera alzata!"

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Se gli asini sapessero volare... La scuola sarebbe un aeroporto!!!

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Un signore trafelato sale su un treno entra in uno scompartimento dove c'è una famiglia, babbo, mamma e figlio, sistema faticosamente la valigia sul porta bagagli e poi si siede.
Il treno parte e dopo un pò, mentre tutti sonnecchiano il bambino rivolto al signore gli dice:
- Signoe сасса, signoe сасса; l'uomo lo ignora, ma il вiмво incalza: signoe сасса, signoe сасса.
A questo punto il signore dice al вiмво che se ha un bisogno deve rivolgersi ai suoi genitori, ma il вiмво:
- Signoe сасса, signoe сасса.
Infastidito l'uomo ignora il bambino e proprio in quel momento la valigia cade pesantemente addosso all'uomo e il bambino:
- Signoe glielo avevo detto che caccava!!!

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Come si chiama il più bravo postino di sempre? Franco Bollo

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E' Natale e a casa della famiglia Rossi alcuni parenti regalano le cioccolate cosiddette раllе di Mozart. I due bambini Nicola e Antonio Rossi, di nascosto dei genitori, mangiano tutte le раllе di Mozart. Dopo averle mangiate tutte non sanno come giustificarsi соn i genitori. Allora il più grande Antonio dice alla mamma:
"Mamma devo darti una cattiva notizia: hanno castrato Mozart".

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Una mamma aveva messo il suo bambino a letto credendo che stava già dormendo ma all'improvviso viene giù dalla mamma e gli chiede un bicchiere d'acqua. La mamma si insospettisce ma glielo da lo stesso. Cinque minuti dopo il bambino chiede un altro bicchier d'acqua e la mamma sempre più sospettosa gli da il bicchiere; più tardi il bambino chiese un altro bicchier d'acqua e la mamma gli disse:
"Perché hai così tanta sete?"
E il bambino disse:
"No l'acqua non è per me! È che il tetto è in fiamme!"

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Un fantasmino si sveglia perché aveva fatto un incubo, va dalla mamma e la mamma gli dice:
"Маdоnnа tesoro! sei pallidissimo".

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Cappuccetto Rosso era nel bosco ed incontrò uno scoiattolo che la salutò; anche lei lo salutò e iniziarono a parlare ma dopo qualche minuto si accorse che era in ritardo:
"Mi dispiace scoiattolino, devo andare dalla nonna!"
Ed il roditore risponde:
"Ah ok Cappuccetto... Buona fortuna ma sopratutto in bocca al lupo!".

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Un giorno la mamma mette sorella e fratello sotto la doccia.
Il fratello dice:
"Che cos'è questo?"
E la mamma:
"Il tuo rubinetto mentre tua sorella ha un lettore di DVD"
E la sorella:
"Allora abbiamo rischiato di prendere la scossa!".

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Un padre attende la nascita del suo primo figlio e l'ostetrica:
- "Purtroppo è senza braccia"
- "Lo amerò lo stesso"
- "È anche senza gambe"
- "Lo amerò lo stesso, in fondo è figlio mio!"
- "Ma è anche senza tronco"
- "Lo amerò lo stesso!"
- "Guardi, purtroppo è anche senza testa"
- "Lo amerò lo stesso"
- "Mi dispiace: è nato solo соn quest' orecchio"
- "Lo amerò lo stesso"
- "Si, ma gli parli più vicino perchè è sordo!"

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Un вiмво a una bimba:
- "Hai sentito ora anche gli omosessuali possono adottare i bambini, te cosa preferisci due papà o due mamme?"
- "Uhmm.. posso avere due Peppa Pig?"

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Una nonna dice al suo bambino:
"Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?"
E il bambino risponde:
"Alzheimer, nonna!!Alzheimer!!"

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La mamma al figlio:
- "Vai male a scuola, pensi solo al calcio"
- "Non è vero"
- "Si,ti meriti una punizione!"
- "Di prima o di seconda?"

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Un bambino manda un telegramma alla mamma:
"Bocciato prepara papà"
Risposta:
"Papà preparato ora preparati tu!"

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Era il giorno dei morti e c'erano una mamma соn il figlio e fuori dalla chiesa c'erano tantissime persone, allora il bambino chiese:
"Mamma perchè c'è tutta quella gente?"
E la mamma:
"Tesoro, oggi ricorrono i morti!"
E il bambino:
"Wow! speriamo vinca il nonno!!"

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Un bambino dice al padre:
"Papà papà come fanno i palloncini a volare?"
Il papà:
"Perchè sono pieni di gas"
Il bambino:
"Allora perchè non vola anche la nostra bombola del gas che è in cucina?"

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Un bambino dice al padre:
"Papà, papà mi compri i coriandoli?"
E il pare:
"No!"
E il вiмво:
"Perchè papà, perchè?"
E il padre:
"Perchè ogni volta che li compro li butti tutti!"

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