Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

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Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando:
“Io mi sono chiavato piu’ volte tua madre… Barman, una birra!”. Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane dice:
“Tua madre faceva dei ромрini favolosi!”. Riprende a bere e quindi indica il terzo giovane e gli dice:
“Una volta mi sono inculato tua madre… Che notte! … Barman, un’altra birra!”. A questo punto i tre giovanotti si alzano, si avvicinano all’ubriaco e lo sollevano di peso dicendo:
“Dai, papa’, per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a casa!!”.

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Il nonno: C’era una volta un albero di Natale gigantesco… Il nipotino: Sai che раllе!.

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Vedendomi crescere, un giorno mia madre mi disse:
“Bravo, sei diventato proprio un OMETTO”. Subito dopo mi trovai chiuso in un armadio…

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Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare:
“SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION…”. L’altro fratello lo guarda male e gli fa:
“Perche’ urli?? Dio non e’ sordo!!!”.
“Dio no, ma la nonna si’!!!”.

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La mamma manda il papa’ a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po’, non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebe’ per le orecchie dentro l’acqua. “Ma caro che fai? Cosi’ annega!”.
“Eh, ma se non lo tengo cosi’ mi scotto le mani”.

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Un ragazzo domanda alla madre:
“Mamma, chi e’ mio padre?”.
“Babbo Natale” gli risponde la madre, stizzita”.
“Come sarebbe a dire?” si meraviglia il ragazzino. E la madre:
“Beh… e’ venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l’ha piu’ visto!”.

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“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo!

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Un anziano contadino si reca all’anagrafe per richiedere dei certificati.
Impiegato:
“Il signore si chiama ?”.
Signore :
“Mario Rossi”.
Impiegato:
“Il signore e’ coniugato ?”.
Signore:
“Coniu…che ?”.
Impiegato:
“Dicevo… il signore ha moglie ?”.
Signore:
“Ah si’, sono sposato”.
Impiegato:
“E… il signore ha prole ?”.
Signore:
“Pro…che ?”.
Impiegato:
“Prole…”.
Signore:
“Pro…che ?”.
Impiegato:
“Volevo sapere se lei ha dei figli”.
Signore :
“Ah si’, un prolo e una prola”.

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“Hai saputo, caro? La figlia di Andrea ha 15 anni e non esce mai di casa la sera”.
“Lo sapevo che Andrea era un padre come si deve, che ha sempre saputo dare la migliore educazione ai suoi figli. Pero’ io non la vedo uscire nemmeno di giorno!”.
“Non può perché deve allattare il bambino!”.

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Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com’e’ andata rispondono:
“Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi”. La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realtà…, e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice:
“Sai, la mamma è davvero sconvolta!!”.
“Già” risponde lui “Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c’era dentro”.

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La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
“Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?”.
“Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta’!”.

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Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze:
“Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?”. Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio:
“Certo, papa’, fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d’amore, appena arrivati in camera d’arbergo, le hо strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza…”

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Negli anni ’70 mi lavavo così poco che quando una volta mia madre mi ha detto:
“Toni, vai a fare il bagno”, io le hо montato i sanitari!

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In ogni famiglia del capitalismo italiano c’è sempre un erede dеfiсiеnте.

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede:
“Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”.
“Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.

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Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. “E’ morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!”.
“Beh, c’è questa che costa 200 euro”.
“Per carita’, io sono disoccupato e non hо tutti questi soldi!”.
“Allora c’è quest’altra che costa 100 euro: e’ la piu’ economica!”.
“Macche’, è sempre troppo, non avete altro?”.
“No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!”

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Un padre di famiglia sta lavorando al computer e la sua bambina di 8 anni lo raggiunge alle spalle senza farsi sentire. Poi scappa rapidamente in cucina e grida al resto della famiglia:
“Io so qual’è la password di papàaaa!!! Io so qual’è la password di papàaaa!!!”
“E com’è?”, chiede curiosa la sorellina.
Lei risponde tutta fiera:
“Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!”

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L’altro giorno hо scoperto che mia nonna è su Facebook!
Aveva appena aggiornato il suo stato:
“Sto a fa’ du ova co’ e fettuccine!”

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