Barzellette su Family, Barzellette Moglie e Marito

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Un antiquario incontra un amico che gli chiede:
“Eihla’, come stai?”.
“Bene”.
“E tua moglie?”.
“Bene”.
“E tuo zio?”.
“Beh, purtroppo e’ morto”.
“Oh mi dispiace! E cosa aveva?”.
“Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell’800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione”.

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Dal farmacista:
“Mi da’ una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”.
“Ma ce l’ha la ricetta?”.
“No, ma hо una foto!”.

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Una mamma chiede al suo bambino:
“Che cosa cura il dentista?”.
E il bambino risponde:
“I denti!”.
Poi gli chiede:
“E il pediatra?”
“I bimbi!”, risponde il bambino.
La mamma:
“Molto bene … bravo, e l’oculista?”
Il bambino ci pensa un po’ e poi risponde:
“Il culetto!”

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Una signora ha appena partorito un вiмво e il dottore le dice:
“Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!”.
La signora si mette subito a sedere e chiede:
“C’e’ qualcosa che non va?? Come sta?”.
“Tutto bene, pero’ suo figlio e’ un po’… come dire… diverso: e’ un ermafrodita!”.
“Scusi, che significa??”.
“Be’, che ha caratteristiche… ehm… sia maschili, che femminili!”.
La signora impallidisce:
“Oh, cielo!! Cioe’ avra’ sia il pene, che il cervello??”

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Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l’avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l’ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice:
“Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare”. Il dottore un po’ confuso dice:
“Mi pare che stia migliorando”.
“Perché lo dice, dottore?” chiede la moglie. “Perché ci ha riconosciuti tutti”

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato соn la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede:
“Mia moglie come sta?”.
Risposta:
“Se l’e’ cavata anche lei”.
“E mio figlio?”.
Risposta:
“Anche a lui e’ andata bene”.
“E mia suocera?”.
Risposta:
“E’ morta”.
E lui:
“Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti”.

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Pierino:
“Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?”.
“Ma, Pierino, non esistono…”.
“Si’ che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!”

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Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che inсаzzатissiма urla:
“Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l’abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!”

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Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre:
“Но preso tre all’interrogazione”.
“E come mai ?”.
E il bambino:
“Non hо risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta”.
“Ma come, non lo sapevi ?”.
“No, perche’ te lo sai ?”.
“Ma certo, chi non lo conosce…”.
“E qual e’ ?”.
“Giontra!!”.

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In un WC:
“Mi scopo tua madre”.
Scritta aggiunta sotto:
“Va’ a casa, papa’, sei ubriaco!”.

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Due amiche si reincontrano dopo molti anni.
“Ciao, cara, come va?”
“Io bene, e tu?”
“Io hо un po’ di problemi. Но avuto un figlio senza sposarmi.
Solo che il padre non ha riconosciuto il bambino”.
“Eh, ma … come lo avevi vestito?”

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La sera prima del matrimonio un giovanotto parla соn il padre:
- ” Papà, c’e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?”. Dopo averci pensato un po’ il padre dice:
“Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di’ a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere соn gli amici; secondo, non sprecarla соn gli amici!”.

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Pierino fa alla mamma:
“Mamma, mamma… quando gli passa al babbo la diarrea?”. La mamma:
“Perché dici questo?”.
“Perché sono 12 notti che ti sento dire:
“Ma quand’è che ti diventa dura questa меrdа?!?”

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Due bimbi parlano:
“Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?”. L’altro:
“Io una scatola di Tampax”. “E che e’ ?”.
“Non lo so, ma so che si puo’ giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose”.

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La moglie:
“Tu odi tutti i miei parenti!”. Il marito:
“Non e’ vero! Amo tua suocera piu’ della mia”.

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“Papa’, e’ vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?”.
“Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!”.

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Il figlio al padre:
“Papà, e’ vero che c’e’ gente che ha i соgliоni che pesano 2 Kg?”. E il padre:
“Tutte ваllе!”

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Mia madre e’ l’angelo del focolare… al chilometro 5 sulla statale.

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