Barzellette sugli studenti

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"Signor Paolini, quando si tratta di entrare è sempre l'ultimo e quando si tratta di uscire è sempre il primo!"
"Ha ragione professore, è che non vorrei ritardare due volte al giorno!"

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Uno studente fuori sede, alla fine dell'ultimo semestre prima di conseguire la laurea torna a casa per un weekend e il padre gli chiede:
"Allora, come sta andando?"
"Bene"
"Il vitto com'è?"
"Buono"
"E il dormitorio?"
"Buono"
Il padre, imperterrito cerca di far parlare il figlio:
"So che c'è una squadra di calcio molto agguerrita lì, come sta andando il campionato?"
"Bene"
"E i tuoi studi come procedono?"
"Bene"
"Hai deciso su cosa fare la tesi di laurea?"
"Sì"
"Eh, dimmi: quale sarà?"
"Comunicazione"

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La mamma di Paolo va a parlare соn i professori del figlio e chiede all'insegnante di matematica:
“Secondo lei quale mestiere dovrebbe fare mio figlio da grande?!
“Sicuramente l'astronauta!” Risponde il professore.
“L'astronauta?! E perchè?”
“Perchè durante le lezioni è sempre sulla luna e quando lo interrogo cade dalle nuvole!”

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L'insegnate di geografia chiede alla classe:
" Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?".
Pierino risponde subito:
"Per la legge di gravita', signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate:
"Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".

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Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer.
Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede:
"E questo cos'ha di speciale ?".
E il negoziante:
"Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

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Il professore a scuola:
"Qual e' il contenuto dell'Ortis?".
Lo studente:
"Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

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Facoltà di architettura: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, соn tavole, lucidi e tutto il materiale occorrente. Uno degli studenti espone animatamente le sue scelte e le sue osservazioni, il secondo studente interviene di quando in quando, il terzo fa completamente scena muta.
Al termine della discussione il professore fa al primo studente:
"Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Un bel 28!"
Al secondo studente:
"Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Le darei un 26!"
Al terzo studente:
"Lei ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso darle!"
E lo studente:
"Guardi che io non dovevo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello a un mio amico!"

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Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta' di Lettere): interrogazione su Gаriваldi.
Chiede il docente:
"Come si chiamava il luogotenente di Gаriваldi, sempre vicino al Generale in tutte le battaglie?".
Lo studente risponde prontamente:
"Nino Biperio".
"Come??" chiede il professore.
Lo studente insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della lezione dove ha scritto: Bi ... x ... Io (ma si legge Bi... Per... Io!!!).

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Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facoltà di Ingegneria per iscriversi.
La segretaria:
"In quale ramo?".
"Perche'? Sono finiti i banchi?".

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Università di Firenze. Durante un esame di chimica il professore chiede allo studente:
"Mi dica se il carbonato di calcio è solubile in acqua"
"Sì!" Dice lo studente convinto della sua risposta.
"Bene! Allora torni pure quando avrà visto il Ponte Vecchio sciogliersi!".

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Lezione di fisica in un'aula universitaria: il docente lancia un mazzo di chiavi tra gli studenti chiedendo "Che tipo di moto è questo?".
Un ragazzo prende le chiavi, le rilancia al professore e dice:
"Lo stesso di questo!"

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Un professore chiede a uno studente:
"Credi forse che io non sia normale?"
"Non lo so professore, è la prima volta che seguo una sua lezione!"

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Notizia giornalistica: professore di lingue morte si suicida per parlare le lingue che sapeva.

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Perché gli studenti invidiano il tempo?
Perché almeno lui passa sempre!

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Era un eccellente autodidatta.
Come alunno, una cannonata.
Ma come professore, uno schifo.

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Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente:
"Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde:
"Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto:
"Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Соn il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?".
"
Cerco il portiere e gli dico:
'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'".

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L’assistente di laboratorio di una scuola fa notare al professore d’informatica che su un PC c’è un virus:
"Questo virus ha una struttura abbastanza semplice. Forse l’hanno fatto i suoi studenti?".
E il professore risponde:
"Si.. Magari!".

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Esame di Fisica alla Facoltà di Ingegneria. Il professore chiede allo studente di spiegargli la legge gravitazionale universale. Il ragazzo va alla lavagna e comincia a scrivere formule su formule, quando ad un certo punto vede il professore prendere il suo libretto e gettarlo dalla finestra.
Lo studente, non riuscendo a spiegarsi il perché di tale azione, guarda il docente sbalordito. Allora il professore commenta:
"Dunque, secondo quanto lei ha scritto, adesso il libretto dovrebbe tornare su da solo!"

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