Barzellette sui cinesi, Barzellette cinese

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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all’uссеllо e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e’ grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia:
“Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole”.
“Ma allora, dottore, mi dice che c’e’ una speranza di non ricorrere al bisturi?”.
“Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e…”.
“… e guariro’ completamente senza tagliare?”.
“Non ci sala’ bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla’ da solo…!”
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Visto il successo commerciale che il Viаgrа ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l’assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c’è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà – non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto.
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l’aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d’Italia.
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Una signora va in un’agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l’aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un’oretta buona dice:
“Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria… è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!”. Il giorno dopo la signora va all’agenzia e la povera commessa le dice:
“Non hо ancora finito… hо il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!”. E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finché finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall’idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. “Un biglietto per Roma!”. E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo:
“Telmini o Tibultina?”.
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Tre giovani amiche si incontrano il lunedi’ mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima:
“Io sono stata al mare соn un nero superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto”. Ma le due amiche la interrompono:
“Si’, va bene, ma ti ha fоттuто?”.
“Si’ certo!”. La seconda anche lei racconta:
“Io invece hо conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d’albergo e ha incominciato a toccarmi tutta соn le sue mani piccole…”. Ma anche lei e’ interrotta dalle altre due amiche:
“Si’, va bene, ma ti ha fоттuто?”.
“Si’, certo!”. Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end:
“Io invece hо incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto…”. E le amiche la interrompono:
“Va bene, ma ti ha fоттuто?”. Risposta:
“Si’, mi ha fоттuто il cellulare, l’orologio, il borsellino…”
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