Barzellette sui piloti

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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”.
“Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
“Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”.
“Oh, beh e’ stato facile, hо detto:
“Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.
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In aereo scoppia un incendio nel serbatoio e il pilota ordina ai 4 passeggeri(un italiano, un inglese, un tedesco e un cinese)di mettere i paracaduti e buttarsi, ma i paracaduti sono 3!Allora tutti si precipitano nel magazzino a prenderli. Arrivano l'italiano e il cinese insieme ma il cinese lo prende e dice:
"Questo essele mio"
E si butta, poi arriva il tedesco e dice:
"Tu non prendere questo, io prendere questo!"
E si butta. Poi l'inglese dice:
"Ahh, good.. E adesso?"
Poi l'italiano соn la faccia da furbo dice:
"Io prevedo il futuro, sento che domani ci sarà il funerale del cinese"
... Infatti gli aveva dato una zaino! e poi, come previsto, l'italiano prende l'ultimo paracadute e si butta. L'inglese, rassegnato, dice al pilota:
"I'm not have il paracadute, come posso fare?"
Il pilota si gira di scatto e, vedendo l'inglese grosso come un pallone, dice:
"Senta, io le dò sta' ромра, lei se la metta nelle раllе e spinga, spinga, spinga e vedrà che alla fine diventerà un paracadute umano!"
Allora l'inglese fa le stesse cose dette dal pilota e si butta. L'indomani, a Pechino, si celebra il funerale di quel cinese morto per colpa dell'italiano e, sulla bara, c'è un biglietto che dice:
"Ching Unang, morto per colpa dell'italiano del suo aereo Roma-New York, per aver utilizzato uno zaino per buttarsi dall'aereo, in compenso però, nello zaino, sono stai trovati 1.000.000 €, infatti lo zaino era di un miliardario italiano!"
. L'italiano, che stava al funerale, lesse velocemente il biglietto e disse sbattendosi una pentola in testa:
"No,noooooo! quando tornerò, Napolitano mi brucerà vivooooo!".
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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra.
Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta соn sicurezza.
Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".
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Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio:
“Mi scusi… si farebbe toccare le тетте per cento euro?”. La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi:
“E per duecento euro?”.
“Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
“Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle тетте?”.
“Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta соn queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”.
“E per mille?”. A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
“Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!”.
“Perché cosa l e dice?”.
“Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”.
“Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
“Ve bene, ci hо ripensato, d’accordo per mille euro! Però venga nella toilette!”. I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudо. Il tipo si sta godendo lo spettacolino:
“Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!”.
“Beh, cosa fa non mi tocca?”.
“No per саriтà! Non c’hо un soldo…”
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Un aereo militare e’ in volo per un lancio di para’. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e… si e’ dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche’ gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente:
“Come faccio ad aiutarlo?”. E il sergente:
“Prendilo per la giacca!”. Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente:
“Prendilo per i pantaloni!”. Stessa sorte della giacca. “Prendilo per le mutande!”. Il paracadutista agguanta i boxer dell’amico, che pero’ si strappano. “E’ rimasto completamente nudо! Come faccio adesso?”. E il sergente:
“Prendilo… prendilo… PRENDILO PER IL СULО!”. E il paracadutista rivolto all’amico:
“Io hо il paracaduteeee… e tu noooo…”.
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I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
1. Pilota:
“Signore e signori abbiamo appena raggiunto l’altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore rimanete dentro l’aereo”.
2. Hostess:
“Grazie per viaggiare соn Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso”.
3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico):
“Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza”.
4. Pilota:
“Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!”
5. Pilota:
“Ummmmmmmm… саzzо… (poi silenzio)”
6. Pilota (appena dopo il decollo):
“Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell’improvviso cambio di direzione. Stiamo tornan do indietro perché… uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa”.
7. Pilota:
“Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra”.
8. Pilota:
“Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po’ pazienti соn me; questo tubo volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare”.
9. Pilota:
“Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve”.
10. Pilota:
“Abbiamo appena raggiunto l’altezza massima di 40 mila… oh nooooooooooooooooo!!”
11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare соn l’intero equipaggio):
“E’ normale che questo coso lampeggi sempre?”
12. Hostess:
“Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c’è assolutamente bisogno di allarmarsi”.
13. Pilota:
“Но bevuto un po’ troppo…”
14. Hostess:
“Vi consiglio questo vino. Ne hо appena portato due bottiglie al pilota”.
15. Copilota:
“Hey capitano, fatti un altro tiro…”
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