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Barzellette sulla cucina, Barzellette in cucina, Cucina nelle barzellette
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Barzellette Top
Соn le pubblicità non si capisce più niente: prendiamo il Granbiscotto. Mia nonna di 90 anni voleva a tutti i costi intingere il prosciutto nel caffelatte.
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Un uomo va in un pub e dice al cameriere:
“Una birra alla spina per favore”.
Il cameriere mesce la birra:
“Ecco qui, signore”.
“Ma questa è solo schiuma!”
“Aspetti un po’! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra.
“Allora il cliente chiede al barista:
“Mi scusi, quant’è?”
“Sono quattro euro.”
Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice:
“Scusi, ma sono quattro euro, non uno!”
“Aspetti un po’, tra poco diventeranno quattro…”
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Al ristorante:
“Gradisce dell’insalata russa?”.
“Si’, grazie, due foglie”.
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Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un’altra.
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Nel metro.
“Signore, mi scusi, ma perche’ ha una banana in ogni orecchio?”.
“Per tener lontani gli orsi…”.
“Ma non ci sono orsi qui….”.
“Vedete che funziona!”.
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Вино
Jaimito comprando vino
Tο κρασί...
Κρασί
Келнер
- Какое вино предпочитаешь:
- Какво вино пиеш
At the restaurant
Un hombre en un bar ordena: - Me trae vino por favor. - ¿Blanco o tinto señor? - Qué mas da
"Wollen sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?" "Mir egal. Ich bin farbenblind."
En man kommer in på Systembolaget och säger: - Jag vill ha en flaska vin. - Jaha
Kelneren: - Skal De ha gul eller brun ost på rundstykkene? Gjesten: - Spiller ingen rolle. Jeg er fargeblind.
Dal droghiere:
“Una bottiglia di vino”.
“Bianco o rosso?”
“E’ lo stesso, tanto mio padre e’ daltonico!”
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Хора
Arkadaşlar az önce 1.500 kalori yaktım
- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
Разговор подруг:
Me: I just burned 2000 calories in 20 minutes.
Just burned 2000 calories. That's the last time I leave brownies in the oven while I nap
- Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории. - Това е добре
— Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій. — Ой
Perdí 500 calorías en 2 segundos. ¿Y cómo lo hiciste? Se me cayó mi hamburguesa.
- Я учора без напруги спалила 800 кілокалорій. - так-так-так
Ieri hо bruciato 4000 calorie! Sì, hо dimenticato la parmigiana dentro al forno.
(Simone Schettino)
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Ieri sera, siccome sono solo in questi giorni di inizio gennaio, sono andato a mangiare qualcosa in un Fast-Food vicino a casa mia. La ragazza attraente, di circa 25 anni che prese la mia ordinazione mi sorrise, quasi соn una certa aria di complicita’. Nonostante i miei 50 anni suonati e i capelli brizzolati, pensai di aver fatto colpo. Quando mi sono seduto al tavolo e gustavo il mio pollo соn le verdure, mi e’ caduto l’occhio sullo scontrino… “Mi aveva fatto lo sconto riservato agli anziani”.
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Modern Science
Научни новини. Учените откриха хранителен продукт
Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 95%. It's called a Wedding Cake.
Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt... Een huwelijks taart!
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan
Naukowcy odkryli potrawę
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95%-kal? - ??? - Az esküvői torta.
Forskere har opdaget mad
Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!
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Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!
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“Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?”.
“A dir la verita’, signore, e’ brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e’ l’acqua in cui facciamo bollire le uova sode…”
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Диета
Zwei Diäten
Δίαιτες
В момента съм на 3 диети.
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
"Сиджу на двох дієтах — однією не наїдаюсь".
Но sempre una fame! Sto seguendo due diete. Соn una sola non mangio abbastanza.
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Ein Kannibale im Flugzeug
Στο πλοίο
Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход.
Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt:
Este es un caníbal que va en avión
Resulta que un caníbal viajaba en un avión
O canibal entra no gigantesco restaurante do transatlântico de luxo. Um garçom vem atendê-lo: — Gostaria de ver o menu
Was sagt der Kannibale zum Kellner
Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht
Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta: ¿Quiere que le traiga el menú? A lo que el canibal responde: No mejor traigame la lista de pasajeros. ¿Y como llama un canibal a un directorio...
Un caníbal va en un avión
Kannibalen var på flytur. Etter en stund kom flyvertinnen bort til ham og spurte: – Har De lyst til å se menyen? Da svarte kannibalen: – Nei takk
Kannibalen sidder i flyet
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l’avion. À midi
Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă: - Ce aţi dori să serviţi de mîncare? La care canibalul: - Îmi aduceţi
Un canibal calatoreste Cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Cu ce va pot servi? - Pai
Viaja un canibal en un avión
Un cannibalale prend l'avion pour la première fois. Pour le déjeuner l'hôtesse lui demande ce qu'il veut manger. - Pourriez-vous m'apporter la liste des passager
Um canibal vai viajar de avião
What does a cannibal say to the waiter in a restaurant on a cruise ship? “Please bring me the passenger list.”
Insotzitoarea de zbor il intreaba pe un canibal daca doreshte sa consulte meniul. Canibalul cere lista pasagerilor....
In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice:
“Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?”.
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Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa.
Il cameriere gliela serve.
Un attimo dopo, l’uomo richiama il cameriere. “Cameriere, venga qua!”.
“Mi dica signore”.
“Assaggi questa zuppa”.
“La zuppa ha qualcosa che non va?”.
“Assaggi questa zuppa”.
“E’ troppo salata forse?”.
“Assaggi questa zuppa…”.
“Allora c’è poco sale! Se vuole glielo…”.
“Assaggi questa zuppa!”.
“E’ fredda? è troppo calda? basta che me lo dica e…”.
“Assaggi questa zuppa!!”.
“Ma insomma mi vuol dire cosa c’è che non va in questa zuppa???”.
“LA VUOLE ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA???”.
“E VA BENE LA ASSAGGIO!! NON C’E’ BISOGNO DI GRIDARE!! ASSAGGERO ‘ LA SUA ZUPPA! Dov’è il cucchiaio?”.
“A-HA!”
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Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese ed ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede:
“…e quante candeline devo mettere?”. La signora, un po’ irritata, risponde:
“Le solite!!!!”
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Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se’.
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Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.
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Un povero carabiniere e’ coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi’ tante fratture che all’ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po’ di caffe’ attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare:
“MMMMMMMHHHHHH… UUUUHHHHH!!!”.
L’infermiera si avvicina alla apertura della bocca:
“Che c’e’? E’ troppo caldo?”.
Il carabiniere соn un fil di voce, tra i denti serrati:
“No… lo prendo senza zucchero!”
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