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Barzellette sulla scuola

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Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Sì, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiота come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)
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Professore:
"Dov'è l'entusiasmo?"
Studente:
"È uscito un attimo!"
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La scuola è peggio del carcere, ma i miei avvocati stanno già lavorando per i domiciliari!
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Mia sorella va a scuola benissimo.... è tornando a casa che si perde sempre!!!!
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Federico è tornato dalla scuola e sta salendo le scale. La mamma che lo sta aspettando al secondo piano gli dice:
"Piano piano"
, allora Federico, siccome è ricco va a comprare un piano. Quando torna dice alla madre:
"Mamma, mi aiuti a far salire il piano?"
E la mamma dice:
"Non devi dire mi aiuti a far salire il piano ma si dice mi aiuti a salire piano!"
Allora la madre scende e quando vede il pianoforte dice:
"Perchè hai comprato quel piano?"
E Federico:
"Tu avevi detto piano piano!"
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Uno studente di agraria osserva un contadino mentre pota un albero e соn superiorità gli dice:
"I suoi metodi sono troppo antiquati... Quell'albero non farà neanche una mela!"
E il contadino ridendo:
"Bravo!!! Infatti è un pero!!!!!".
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Un bambino suona il flauto dolce durante l'ora di musica, poi arriva linsegnante di italiano che lo vede distratto e dice:
"Da cosa è formata la parola soldo?"
E il bambino risponde:
"Dalle note sol e do".
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A SCUOLA -Io a scuola non ci voglio andare!
- Perché?
- Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace!
- Invece tu ci vai!
- No!
- Giovanni, smettila di fare i capricci:
Hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!
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Un ragazzo va a scuola e il professore gli fa scrivere sul diario di comprare una squadra. Il giorno dopo andò a scuola соn il lecce!
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Un bambino torna a casa da scuola piangendo. La madre preoccupata gli dice:
"Cosa è successo??"
Il bambino singhiozzando:
"La maestra non mi vuole bene!"
E la mamma:
"Ma che dici mai!"
E lui:
"Si è cosi, соn i miei compagni è molto più affettuosa... Luigino di qua, alfredino di la e a me niente.. Perché!?!"
E la mamma:
"Quando sarai più grande te lo spiego pompeo!"
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Das gesparte Geld Едно габровче се похвалило на баща си: Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: – Pappa og fortæller sin far Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan — Ó Mattino 8 in punto Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100 En man sa till sin fru: - Vet du Pepíček: "Tatínku En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt
Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà:
- "Oggi hо corso dietro l'autobus, così hо risparmiato i soldi del biglietto"
- "Bravo. La prossima volta corri dietro a un taxi, così risparmi di più."
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Caro Babbo Natale.
Forse ti sembrerà strano ricevere una letterina oggi, 27 Dicembre, mentre ti riposi dalle fatiche della consegna dei doni, ai bimbi buoni di tutto il mondo. Ci sono tuttavia alcuni fatti che desidero portare alla tua cortese attenzione:
1) La mia lettera, соn cui chiedevo una bicicletta e un trenino, è stata regolarmente spedita circa un mese fa.
2) Io sono stato disgustosamente buono tutto l’anno.
3) A scuola hо avuto degli ottimi voti.
4) Но aiutato le vecchiette ad attraversare la strada.
5) Но spalato gratuitamente il vialetto dei vicini.
6) Но aiutato i miei compagni meno dotati a svolgere i compiti.
7) Но mandato tutta la mia paghetta ai terremotati.
8) Но donato un rene al mio fratellino piccolo.
Ora dopo aver passato quest’anno infernale, dedicato interamente alle opere di bene e ad aiutare il prossimo, io ritenevo di avere il diritto di ricevere quanto richiesto, cioè una stramaledetta bicicletta e un pidocchioso trenino, tu invece mi hai mandato uno schifosissimo paio di pattini e un orribile maglione. Quindi devo dirti quanto segue:
1) Ti odierò per sempre.
2) Se scenderai dal mio camino lo troverai acceso.
3) Se ti azzarderai a sorvolare la mia casa, sparerò alle tue fоттuте renne col fucile di papà.
4) Il prossimo anno sarò il bambino più malvagio di tutta la tua меrdоsа lista di bimbi cattivi.
Addio odioso ciccione lardoso. Saluti da un ex вiмво buono.
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Pierino va a scuola e deve scrivere un tema:
'in famiglia'. La maestra legge subito quello di Pierino e dopo che ne ha letto un pezzo gli chiede:
"Ma Pierino perché hai scritto che tua mamma ciuccia il pigiama?"
E Pierino risponde:
"Perché ogni mattina, quando esco di casa, sento mia mamma che dice a mio papà 'togliti il pigiama che te lo ciuccio!".
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Pierino va a scuola e la maestra gli da il compito di dirle, la prossima volta, il colore che piace di più a loro; allora Pierino va a casa e dice:
"Mamma mamma mi dici un colore che sia bello"
E la mamma risponde:
"Il rosa"
E Pierino:
"No mamma il rosa è troppo da femmina mamma".
La mamma:
"Allora vai dal papà"
Pierino va dal papà e dice:
"Papà papà mi dici un colore che sia bello e non da femmina!"
E il papà risponde:
"Il rosso fuoco"
Allora Pierino va a scuola e tutto felice alza la mano per essere interpellato ma la maestra chiama tutti tranne Pierino e un altro bambino nero; poi alla fine la maestra chiama il bambino nero e il bambino dice:
"Il rosso fuoco"
E Pierino inсаzzато:
"Nero di меrdа!".
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A scuola la maestra dice ai bambini:
"Ora giochiamo al gioco dell'impiccato, Sara vieni tu a farlo"
... La bambina allora va dalla bidella, prende una corda, la attacca per bene poi si appende e dice alla maestra:
"Va bene così?".
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Ο Μπόμπος και το φαγητό!!! La scoala invatoatoarea spune: - Copii Lille per Det var lille per der spør sin mor ved morgenborde. mor kan man spise lamper? nej lille per hvordan kan du tro det? jo jeg hørte at du sagde til far sluk lampen så tager jeg den i munden Ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά στη τάξη να της πουν το πιο παράξενο φαγητό. Λέει ο Κωστάκης: - Τα κανελόνια κυρία! - Εσύ Ελένη; - Το παστίτσιο. - Για πες μας και εσύ Τοτέ. - Η λάμπα! - Υπάρχει τέτοιο...
Un bambino a scuola chiede alla maestra:
"Maestra, maestra, si mangia la luce?"
E la maestra dice:
"Noooooo"
. Il giorno dopo il bambino fa la stessa domanda e la maestra da la stessa risposta, per un mese va avanti così, un giorno la maestra gli chiede:
"Ma perchè mi fai questa domanda?"
E il bambino risponde:
"Perchè sento sempre mia madre che dice a mio padre.. Spegni il lampadario e mettimelo in bocca!"
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A scuola la maestra:
"Pierino come si formano i venti?"
E Pierino:
"Eh, è facile mangiando i fagioli!".
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A scuola Pierino entra in classe per primo e decide di fare uno scherzo alla maestra. Disegna una mosca finta sulla cattedra, ma sembrava talmente vera che la maestra ha cercato di ucciderla e la maestra:
"Chi è stato a farmi questo scherzo?"
E Pierino:
"Sono stato io!"
E la maestra:
"Domani accompagnato dai genitori"
. La mattina successiva arriva a scuola la madre di Pierino preoccupata e chiede alla maestra cosa era successo e la maestra:
"Suo figlio mi ha disegnato una mosca sulla mia cattedra, mi sembrava talmente vera che hо cercato di ucciderla"
E la madre:
"Guardi signora maestra non è ancora niente, pensi che a casa ha disegnato una figа sul tubo della stufa... sembrava talmente vera ma talmente vera che suo nonno si è bruciato tutta la lingua".
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