Barzellette sulla scuola

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La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.

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La maestra:
"Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema?".
Pierino:
"Perche' lei aveva detto di scriverlo in prima persona…"

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"Guarda me: anch'io hо gli esami, eppure vedi come sono tranquillo?".
"Che c'entra! Lei e' professore..." (Bruno D'Alfonso).

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Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro.

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"In fondo hо dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".

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Tema:
"Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento di Pierino:
"Speriamo che mio nonno arrivi primo".

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La maestra rivolge una domanda a Pierino durante la lezione di Storia.
Cosa puoi dirmi della morte di Socrate?
Bhe..che mi dispiace sinceramente maestra!

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Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno: Boh... non lo so!
E il professore: Esatto!

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A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta:
"Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani..."
. Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede:
"Ma professore che cosa sta facendo?".
E il professore:
"Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare?".

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La maestra di religione ha parlato ai suoi alunni delle missioni di pace degli uomini di fede ed i bambini ne sono rimasti affascinati: quanto coraggio andare in Africa, in India in mezzo ai pericoli sconosciuti!
Luigino allora chiede alla maestra:
"I missionari, quando muoiono, vanno in paradiso?"
E l'insegnante:
"Penso di sì!"
"Ed anche le bestie feroci vanno in paradiso?"
"Oh no, le bestie feroci no!"
"Ma allora dove vanno a finire i missionari di pace che sono stati mangiati dalle bestie feroci?!"

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Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde:
“Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!”.
“Si’, cio’ e’ molto triste, ma non e’ una ragione valida per piangere”.
“Ma si’! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli!”.

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Un celebre critico d'arte viene invitato nella vita di un noto industriale per dare un giudizio su alcuni quadri appena acquistati da un autore moderno. Nel momento in cui si trovano davanti ad un dipinto orribile, il proprietario domanda al critico:
“Secondo lei che scuola è questa?”
“Scuola elementare o giù di lì!”

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Pierino:
"Maestra sa che hо visto una scimmia che mangia 100 banane al minuto?".
Maestra:
"E allora?".
Pierino:
"6000".

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La maestra domanda ai suoi alunni il nome di alcuni oggetti che si costruiscono соn il legno. Un bambino alza la mano e dice:
"Соn il legno si fanno i tavoli, le sedie, gli armadi e persino le barche."
"Non ti viene in mente nient'altro?"
"Oh sì, si fanno anche gli alberi signora maestra!"

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Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo scienziato si dedico' all'infinitamente medio.

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Matematico: una macchina che converte caffè in teoremi.

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Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di реsсе, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di реsсе ritorni ad avere l'acquario.

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L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.

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