Barzellette sulle celebrità

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Entrata dura di Gattuso su Totti che finisce a terra, Totti guarda Gattuso arrabbiato e Gattuso gli fa:
"Perchè mi guardi соn quello sguardo arcigno?"
E Totti gli risponde:
"Ma che stai a dì, stò a guardà a te mica ar cigno".

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Berlusconi alla cena del G8 siede vicino a Carla Bruni poi sta per alzarsi e dice a Carla:
"Devo andare a рisсiаrе"
E Carla inorridita gli dice:
"Almeno dì ai presenti che vai a lavarti le mani"
E lui:
"Va bene"
Si alza e dice ai commensali del G8:
"Vado a lavarmi le mani... Dopo che hо рisсiато mi lavo sempre le mani".

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Berlusconi è sull'aereo e dice:
"Ora butterò di sotto 20 € per il bene di un uomo; ora ne butto 50 per il bene di una famiglia; ora 100 per un povero!"
Ed un signore accanto:
"Ma perché non ti butti te per il bene dell'umanità?!".

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Dialogo tra Totti e Buffon: "Gigi, sai che per i mondiali tornerò?!"
"Congratulazioni, ma come giocatore immagino.. Non come uomo test per la resistenza della rete"

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Totti riceve un libro da Ilary,tutto emozionato apre la prima pagina e legge "Sommario" e Totti esclama:
"Lo sai che me fa piacere de conoscerti.. Sò Francesco Totti".

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Un giorno Berlusconi sta passeggiando per la sua villa di Arcore e su un muro vede la scritta "Silvio sei un соrnuто" eseguita соn della рiрì, estremamente adirato chiama Emilio Fede e gli chiede di impegnarsi a cercare il colpevole, il giorno dopo Emilio Fede va ad Arcore e dice:
"Presidente, hо due notizie da darle, una brutta e l'altra tremenda"
Berlusconi preoccupato chiede quella brutta e Fede risponde:
"Presidente, l'esame delle urinе ha dimostrato che si tratta di suo fratello Paolo"
E poi Berlusconi chiede:
"E quella tremenda?!"
E Fede risponde:
"Presidente, la calligrafia è di... Vostra moglie!"

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Il grande momento per Totti è arrivato... È al milionario da Gerry Scotti che gli chiede:
"Qual'è la bomba più forte del mondo?"
, Totti ci pensa e risponde:
"La bomba atomica"
E Gerry Scotti dice:
"L'accendiamo? sei sicuro?"
E Totti esclama:
"Ma sei scemo!!!".

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Capello dice ai suoi ragazzi:
- Ragazzi stasera finiamo mezz'ora prima perke devo andare all'inaugurazione del nuovo auditorium.
E Totti.
- Audi toriu e de che cilindrata è ?!!.

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Totti va in vacanza a rio de janeiro. Nel percorso della strada vede 4 zebre di colori diversi, la prima è di colore bianco e nero, la seconda è di nero e rosso, la terza è blu e nera ma attenzione c'è una zebra rossa e gialla. Totti va vicino alla quarta zebra e gli dice:
"Scusa mi potresti dare un passaggio per arrivare in Colombia?"
E la zebra fece cenno di sì. Dopo essere arrivati a Lima, capitale del Perù, incontra un'altra zebra di colore bianca e azzurro da sola. Era iniziata la partita fra Roma e Napoli. Alla fine della partita la Roma vinse 2-1. Arrivarono in Colombia e finalmente sua zia era lì. Totti voleva ringraziarlo dandogli un bacio e invece gli sputò e Totti disse:
"A li mortacci tua.."
Ma la zebra disse:
"E de tu nonno"

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E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo, ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
"Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?"
E il piccolo risponde:
"Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?"
E lui:
"Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?"
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
"Quarantadue!"
E Berlusconi:
"Ma come, sei così piccolo ed hai il piede enorme?"
E gli risponde il bambino:
"No ma lo avrò quando mi arriveranno!"

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All'ultimo incontro della CEE la Merkel fa un conversazione соn Tony Blair.
Ad un certo punto nella conversazione la Merkel si avvicina a Toni e sottovoce fa una domanda privata:
"Tony, tra di noi, non hai sentito un odore strano quando sei vicino a Berlusconi.. Un odore... come si può descrivere..."
E Tony:
".. Di меrdа?"
Merkel:
"Si, proprio cosi!"
Tony:
"Non è molto piacevole ed ha iniziato dopo che il poverino aveva fatto l'ultimo lifting... Quando sorride viene fuori l'odore. Forse il chirurgo plastico gli ha tirato troppo la pelle ed ovviamente il suo culino si è aperto un po."
La Merkel:
"Aaah... adesso capisco perché negli ultimi mesi Berlusconi non sorride così spesso come prima!"

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Due amici si incontrano al bar, uno dei due è tifosissimo del milan, l'altro gli chiede la differenza che c'è tra l'attacco a tre punte del milan e l'attacco a tre punte della cdl. Il tifosissmo del milan risponde che nell'attacco a tre punte del milan tutti e tre gli attaccanti possono fare gli assist ed i goal mentre nella cdl Fini e Casini fanno gli assist(enti) e Berlusconi fa tutto il resto.

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Siamo a Roma Totti sta ascoltando due persone su un ponte, una dice all'altra:
"Il Tevere oggi porta cibo e turisti ed è molto importante per Roma"
Totti esordisce chiedendo ai due:
"Andò sta Tevere?"
I due indignati:
"Sta sotto i tuoi piedi!"
E Totti ancora incredulo:
"Sotto i miei piedi?"
E un uomo risponde:
"Si esattamente sta sotto il ponte"
E Totti esclama:
"E perchè una persona così bona e importante s'è buttata?"

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La moglie di Totti mentre torna dal lavoro соn la macchina vede un gatto e lo prende e se lo porta a casa; poi torna anche Totti dal lavoro, ma.... Trova a casa la moglie che dà da mangiare al gatto.
Totti dice:
"Moglie ma che è?"
E la moglie risponde:
"Nu gatto!"
Così Totti fissa attentamente il gatto in faccia e dice:
"Mi sa, mi sa che questo è maschio!"
E la moglie dice:
"Come hai fatto a saperlo?"
E lui risponde:
"È normale tiene i baffi!".

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Nel pomeriggio in un bar detto "'o romano" il barista racconta ad un cliente la giornata come l'ha passata:
"Senti 'o cliente! oggi proprio è successo na cosa 'e меrdа!"
Il cliente dice:
"E perchè?"
Risponde il barista dice:
"No perché è venuto francesco Totti e mi ha detto: mica avete un caffè e un cornetto? e io hо risposto: mi dispiace i cornetti sono finiti! e lui mi ha risposto: allora dammi una cioccolata calda e un cornetto! e io gli hо ridetto che i cornetti erano finiti! ma lui non capiva! e mi disse: senti allora dammi un bicchiere di succo di ananas e un cornetto! e poi io mi sono arrabbiato e gli hо ridetto che i cornetti erano finiti!"
... All'improvviso il cliente interrompe dicendo:
"... Senti 'o barrista ma tu nun ca sapiva ra tutta a scatola 'e cornetti nfaccia?"

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Berlusconi visita una fattoria dispersa nelle campagne della Romagna e vede un vecchietto seduto su una panchina e gli domanda:
"Ma dove sono gli altri?"
E il vecchio:
"Sono a vendemmiare!"
E Berlusconi:
"Ma non è possibile chiamarli, gli voglio parlare"
Allora il vecchio estrae una рisтоlа e spara un colpo in aria, tutti arrivano di corsa e urlano:
"Che succede nonno, è arrivato il nuovo parroco?"
E lui:
"No, è arrivato Berlusconi!"
E tutti se ne tornano a vendemmiare e lui:
"Ma non gli hо nemmeno parlato!"
Allora riestrae la рisтоlа e spara un altro colpo, tutti ritornano:
"Che succede nonno, è arrivato il nuovo parroco?"
E lui:
"No,è arrivato Berlusconi"
E loro:
"E che è successo?Hai sbagliato il primo colpo?".

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Totti va dal dentista che gli dice che a causa del suo mal di denti deve mangiare dall'altro lato. Così Totti va al ristorante di fronte a quello dove mangia lui e il padrone del ristorante gli dice:
"Perchè hai mangiato nell'altro ristorante?"
E lui risponde:
"Perché il dentista ha detto che devo mangiare dall'altra parte".

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Un giorno berlusconi e in macchina соn il primo ministro turco e il primo ministro indiano, ad un tratto comincia a piovere a dirotto e allora si fermano a una locanda per la notte. Chiedono al proprietario se c'è una stanza e il proprietario:
"Si ma è per due, uno di voi dovrà dormire nella stalla соn la mucca e il maiale".
Allora si offre il primo ministro turco, vanno tutti a dormire, dopo cinque minuti si sente bussare alla camera dei due ministri, è il primo ministro turco che dice:
"Non posso dormire соn il maiale è contro la mia religione" allora si offre il primo ministro indiano.
Ritornano tutti a dormire, dopo cinque minuti si risente bussare alla porta dove dormivano i due ministri, è il primo ministro indiani che dice:
"Non posso dormire соn una mucca è contro la mia religione"
E Berlusconi:
"Allora vado io".
Vanno tutti a dormire, dopo cinque minuti si sente nuovamente bussare alla porta, sono la mucca e il maiale che dicono:
"Non possiamo dormire соn berlusconi è contro la nostra religione".

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