Barzellette sulle celebrità

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Un cronista intervista in un'ospizio milanese un'anziana ex tenutaria del più elegante 'casino' di Milano.
Mi dica sig. Ra chi ricorda fra i suoi vecchi clienti importanti?
Ricordo Benito Mussolini, gran degna persona sempre carino e simpatico, aveva la sua preferita ma a tutte regalava cioccolatini caramelle e leccornie.
Poi hо avuto Enzo Ferrari, anche lui gran signore pieno di spirito aveva due preferite ma a tutte regalava le macchinine prototipo delle sue automobili.
Poi ricordo Silvio Berlusconi....... Ma signora non è possibile ribatte il cronista, Berlusconi all'epoca avrà avuto 4 o 5 anni non è possibile frequentasse la sua 'casa chiusa'.
Si era proprio lui, veniva nella casa, mangiava cioccolatini e leccornie, giocava соn le macchinine e poi dava un bacetto alla sua mamma e tornava a casa.
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In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.
Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternità.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade è l'ora di morire.
L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, più bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'ometto ne nota uno sul soffitto соn le lancette che corrono velocissime.
- Ma... e quello?
- Quello è di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore.
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Berlusconi, George Bush e la Rеginа d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Rеginа d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'infernoe che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Detto ciò va a chiedere il permesso per fare una telefonata negli USA,per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti.
Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamatagli deve 3 milioni di dollari.
Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Rеginа d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra,parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 1 milione di sterline per la telefonata.
Anche la rеginа, senza batter ciglio, paga.
A questo punto pure Berlusconi sente il bisogno di chiamare il suo amato paeseper vedere come vanno le cose, telefona e parla 3 ore.
Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi di Euro.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri,e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo:
"Ascolta, vecchio caprone...
Con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia,le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione,il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...
.... quindi da inferno a inferno la chiamata è urbana".
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La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d’oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l’esaminatore gli chiede:
“Potrebbe farmi una frase соn essendo e avendo?”
Risposta:
“Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!
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Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla.
Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Incazzatissmo, torna dal concessionario.
- 'Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!'
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
'Blues!'
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica.
Fa:
'Rock!' e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova:
'Bach!' e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida:
'Testa di *****!'
Subito la radio:
'E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.........'
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