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Blagues sur les animaux

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Un pirate accroche un grande voile rose :
- Que fait-tu ? demande son copain .
- Je mets une voile pour faire fuir les méduses ! répond-il .
- Il n'y en a pas ici ! explique le 2ème pirate .
- Justement , cela marche ! dit le pirate toc toc .
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C'est un touriste qui voyage en Égytpe. Il se promène dans un marché pour acheter un chameau. Plus таrd, un vendeur lui explique comment utilisé son chameau.
Vendeur : Pour avancer dite «ouf», pour reculer dite «brrr» et pour arrêter dite «stop»
Touriste : ok.
Donc le touriste commence à visiter le desert, plus таrd, il voit un grand trou sur sa route. Il crie «STOP» et soulagé de ne pas être tomber, le touriste dit un «ouff!» de soulagement ce qui les envoie directement lui et le chameau dans le trou!!
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Un oiseau est sur un cable electric et dans c'est penser il se dit "Qu'est qui est si bien d'être en-line".
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Un chat discute avec un lapin. Le chat s'appelle Joseph et la lapinne Mia.
Joseph dit à Mia :
- Mme pompon, que faites vous ?
- Rien, mais pourquoi vous m'appelez "Mme pompon" ?
- Car vous avez un pompon qui vous colle au cul.
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Pourquoi les chasseurs ferment-ils un oeil pour tirer  !
Parce que s'il fermait les deux ils ne verraient plus rien !
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Quel est le seul poisson qui ne meurt jamais ?
Le poisson pané !!!!
(poisson pas-né)
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Deux gangstas discutent dans la rue:
- C'est quoi ton animal préféré ?
- J'aime bien les félins tel que le chat !
- On est félin pour l'autre alors !
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( Petite Blague inventé par mon père )
Au cimetière des poissons , j'ai vu un tombeau , maintenant c'est tassez .
Vu d'une façon Aquatique :
Au cimetière des poissons , j'ai vu un thon beau , maintenant cétacé .
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C'est un mec et son chien qui vont au cinéma voir une comédie. Dans la salle, le chien est assis à côté de son maître, et à chaque scène comique, le chien s'éclate de rire au même titre que les humains, et cela durant tout le film. A la sortie, un autre mec s'approche du gars au chien et lui dit :
" C'est stupéfiant, votre chien a ri au même endroit que nous autres... Je suis vraiment étonné.
- Moi aussi je suis étonné, car il n'avait vraiment pas aimé le livre ! "
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Un petit chien va consulter une voyante :
- Tout ira bien pour vous, lui déclare-t-elle, vous allez tomber sur un os !
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Au cours de la soirée, après le repas, ce monsieur se tourne pensivement vers son épouse :
- Tu ne trouves pas que le chien en fait un peu trop, ces temps-ci ?
- Pourquoi dis-tu ça ?
- Eh bien, d’habitude quand il veut sortir, il apporte sa laisse.
- Ça c’est toi qui le lui as appris, je te fais remarquer !
- Oui, oui, mais depuis plusieurs mois maintenant, il me rapporte aussi sa gamelle quand il a faim.
- Et sa ваllе quand il veut jouer. Tu sais, c’est un animal intelligent, il a vite compris le principe !
- D’accord, mais la télécommande cinq minutes avant l’émission « Nos toutous », là je trouve qu’il en fait un peu trop.
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Pendant la promenade quotidienne, deux petites chiennes discutent au pied d’un arbre. Soudain, l’une dit à l’autre :
- Attention, voilà le voisin. Asseyons-nous, il a le nez froid.
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Le responsable du bureau des objets trouvés dit à l’homme qui vient lui signaler la perte d’un animal :
- Vous m’expliquez qu’il est gris, et qu’il aime les cacahuètes. Cela s’applique aussi bien aux deux bêtes égarées que nous avons recueillies : un éléphant et une souris. Essayez d’être un peu plus précis. Voyons, qu’elle est la couleur de ses yeux à cette bête ?
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Une mite demande à une autre :
- Dis-moi sérieusement, toi, tu as percé dans le textile ?
- Bof ! Disons que j’ai réussi à faire mon trou.
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Un papa mille-pattes dit à son fils :
- Mon garçon, il y a une chose qu’il faut absolument que tu saches : dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais te laisser marcher sur les pieds !
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Pour meubler sa solitude, une vieille dame a acheté un perroquet. Des mois durant, elle s’efforce de le faire parler en lui lançant, chaque matin, un joyeux « Bonjour ! ». Pas une seule fois, le perroquet ne consent à ouvrir le bec. Un jour la dame se lève et passe devant la cage en silence.
- Alors la vieille, demande le perroquet, furieux, on ne dit pas bonjour, ce matin ?
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- J’ai perdu mon chien.
- Ben passe une annonce dans le journal !
- A quoi bon, y sait pas lire !
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Deux éléphantes se promènent au bord d’un marais.
- Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas…
- Pourquoi ça ?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire…
- Ben, t’as qu’à prendre un mouton !…
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