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Une radioscopie montre une petite bouteille de whisky dans l’estomac du malade.
- Ça alors ! s’écrie le chirurgien, comment allons-nous pouvoir la faire sortir de là ?
- Ne vous inquiétez pas pour cela, dit le patient, l’important, c’est de la déboucher.
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À l’occasion des fêtes, un clown fait quelques numéros chez des particuliers. Un invité qui est ivre commence à l’interrompre à tout propos. L’artiste fait d’abord semblant de l’ignorer mais ça ne marche pas. Alors, il lui met la main sur l’épaule, le regarde dans le blanc des yeux et lui demande :
- Monsieur, moi, on me paie pour faire l’idiот. Et vous, quelle est votre excuse ?
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- Maman, pourquoi vous buvez de l’alcool ?
- Tu comprendras quand tu auras des enfants, mon chéri.
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Un prédicateur fait son sermon sur les ravages de l’alcoolisme.
- Je vous le demande, mes frères, s’écrit-il, que peut-il y avoir de pire que la boisson ?
Et dans le fond de l’église, une voix s’élève :
- La soif…
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Un homme légèrement éméché rentre chez lui un peu таrd. Il retire ses chaussures avant d’entrer de crainte de réveiller sa femme, rentre à pas de loup mais surpris par sa femme brandissant son rouleau à pâtisserie, il se cache sous la table dans la cuisine. Furieuse, sa femme accourt et lui crie :
- Sors de là !
Alors il prend son courage à deux mains et lui rétorque :
- Je sortirai quand je voudrais, qui est-ce qui commande ici ?
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Au bistrot, un type demande une bière « avant la bagarre », puis une autre « avant la bagarre »… À la sixième bière, le serveur lui demande de quelle bagarre il s’agit.
- De celle qu’il va y avoir parce que je n’ai pas d’argent pour payer !
- Dans ce cas, je vous les offre, mais à la condition que vous alliez faire le coup au café d’en face !
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- Pourquoi, s’étonne le patron d’un pub, veux-tu toujours que je te serve deux bières d’un coup ?
- Eh bien, vois-tu, dès que j’ai fini la première bière, je deviens un autre homme et cet homme-là a soif lui aussi.
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Je suis allé à vélo hier acheter une bouteille de whisky. Je me suis dit que si je tombais du vélo, je risquais de casser la bouteille… Alors j’ai bu toute la bouteille avant de rentrer. Finalement, j’ai bien fait, je suis tombé sept fois de mon vélo avant d’arriver…
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Un grand amateur de vin revient d’un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu’il a faites de la célèbre tour.
- Dis donc, remarque l’un deux, tu devais déjà être bien éméché quand tu as pris ces clichés !
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Un homme entre dans un bar bourré de consommateurs. À haute voix, il demande :
- Barman, une eau minérale.
- Bien, monsieur !
Et le client ajoute à voix basse :
- Soyez gentil, quand j’aurai le dos tourné, glissez-y une rasade de scotch.
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- Curieux, major ! Vous vous faites servir le whisky avec deux verres à la fois ?
- Parfaitement, sacrebleu ! Quand je prends un verre, je me sens un autre homme. Et, à celui-là, j’offre un whisky !
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Un type sort du café sérieusement ivre. Un peu plus lоin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et… fonce carrément sur le malheureux.
- Ça ne va pas, non ? s’écrie le passant.
- Ex… Excusez ! Hips ! Je… Je croyais que je pourrais… hips… passer entre vous deux !
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Chez le médecin:
- Vous avez des enfants?
- Oui, j’ai deux garçons.
- Vous buvez?
- Oui, j’ai deux garçons.
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À 10 ans, tu rigoles de ta tante bourrée.
À 16 ans, tu as honte de ta tante bourrée.
À 25 ans, tu bois avec ta tante bourrée.
À 37 ans, tu es la tante bourrée…
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Un homme boit depuis le début de la soirée, seul, accoudé au bar. Il boit tellement que le barman, apitoyé, lui demande :
- Il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Oh, oui ! dit en soupirant le bonhomme. J’ai perdu tous mes copains.
- C’est bien triste. Vous devez vous sentir seul ?
- Oui, mais c’est surtout mon copain Pierre qui me manque le plus.
- Vous l’aimiez beaucoup ?
- Pas spécialement, mais j’ai épousé sa veuve.
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En voiture, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi un alcoolique ?
- Ok, fils… Tu vois ces quatre voitures ? Un alcoolique en verrait huit…
- Mais papa, il n’y a que deux voitures !
- …
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Un monsieur, dans la rue, tient en laisse un éléphant rose. L’animal n’a pas l’air docile et ne veut pas suivre. Au bout d’un moment, excédé, le monsieur se retourne et dit :
- Si tu continues à tirer comme ça, j’arrête de boire et il n’y aura plus d’éléphant !
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