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Deux camarades se rencontrent sur le chemin de l’école :
- Tiens ! Tu as mis du coton dans tes oreilles ?
- Ouais, le prof ne cesse de me répéter que ce qui m’entre par une oreille ressort par l’autre… Comme ça, maintenant, je suis tranquille !
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Quels sont les quatre mots le plus souvent utilisés par les étudiants en période d’examen ?
- Je ne sais pas…
- Bravo… Vous avez trouvé !
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Le prof sort une pomme de sa poche et annonce à ses élèves :
- Aujourd’hui, nous allons étudier la grenouille !
- Mais… monsieur, c’est une pomme !
- Euh… Alors, qu’est-ce que j’ai mangé ce matin dans le bus ?
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Un petit garçon rentre de l’école, le nez en sang.
- Que se passe-t-il, mon chéri ? demande sa maman, affolée.
- Oh ! C’est à cause d’un prestidigitateur qui est venu faire son spectacle. Il m’a pincé le nez et a fait sortir une pièce de 2 euros.
- Et il t’a fait mal ?
- Lui, non. Mais les vingt-quatre élèves de ma classe, qu’est-ce qu’ils m’ont mis à la sortie, en me pressant le nez, pour essayer de faire sortir d’autres pièces !
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- Ça ne doit pas être marrant de suivre des cours par correspondance, dit un collégien à un garçon de son âge. Tu ne peux pas faire l’école buissonnière.
- Bien sûr que si ! Quand je dois renvoyer un devoir, il me suffit de ne rien mettre dans l’enveloppe.
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Un candidat à l’оrаl du baccalauréat est totalement incapable de répondre aux questions du professeur. Ce dernier, excédé, interpelle une surveillante qui passe dans le couloir :
- Madame, veuillez apporter une botte de foin pour cet âne !
L’élève ajoute alors :
- Madame, pouvez-vous en mettre deux… Monsieur dîne à ma table !
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- Ça y est, dit un petit garçon de 7 ans, en arrivant de l’école, j’ai une chance d’avoir enfin une воnnе note sur mon carnet. On a fait un exercice d’évacuation en cas d’incendie et c’est moi qui suis sorti le plus rapidement de la classe censée être en feu.
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- C’est quand même un comble, s’écrie un élève de terminale. Le prof de maths n’arrête pas de nous répéter qu’il faut absolument étudier les mathématiques si l’on veut réussir dans la vie. Et lui, qu’est-ce que ça lui a apporté comme réussite ? Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles !
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Le professeur demande à un élève :
- Peux-tu me jurer que ce n’est pas ton père qui a rédigé cette dissertation ?
- Je le jure !
- En ce cas, je te félicite : c’est excellent !
- Ça ne m’étonne pas, dit l’écolier, ma mère a toujours été très forte en français.
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Avant un examen, le professeur de maths dit à un élève :
- Je suis sûr que vous avez révisé vos cours hier soir tout en regardant la télé.
- Non, monsieur ! Pourquoi ?
- Alors, comment se fait-il que vous ayez une télécommande dans la main à la place de votre calculatrice ?
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Le professeur de maths est en train de donner les devoirs pour le lendemain :
- Vous allez me faire les 10 premiers exercices de la page 16 et puis les 5 problèmes de la page suivante.
Les élèves prennent note tout en poussant des soupirs. Soudain une voix pleine de pitié ajoute :
- Pauvre papa, il ne sait pas ce qui l’attend !
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Le maître demande à un nouvel élève :
- Que fait ton papa ?
- Il est lanceur de couteaux.
- Et ta maman ?
- Avant, elle était sa partenaire.
- Ah bon ! Et maintenant ?
- Maintenant, ils sont à couteaux tirés !
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Un fabricant d’avions devenu multimillionnaire se rend dans son ancien lycée où il retrouve un de ses professeurs :
- J’aimerais, dit-il, faire un don à cet établissement, sous réserve que celui-ci fixe une plaque en mon honneur.
- Si je me souviens bien de vos bâillements incessants, quand vous suiviez mes cours, dit le prof, je suis prêt à proposer qu’on donne votre nom au dortoir.
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C’est un petit garçon qui arrive à l’école et qui va voir sa maîtresse :
- Madame, ma maman vient d’avoir un petit bébé. C’est un garçon.
- Mais je ne comprends pas, répond la maîtresse, ton papa travaille à New York depuis deux ans !
- C’est vrai, madame, mais il écrit toutes les semaines.
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Une petite fille rentre en pleurs chez elle :
- La maîtresse m’a grondée parce que je ne savais pas qui a cassé le vase de Soissons. Je lui ai dit que ce n’était pas moi, mais j’ai eu zéro !
Le père, outré, s’en va trouver la maîtresse :
- Vous accusez ma fille d’avoir cassé un vase ? C’est du toupet !
- Mais non, j ’ai seulement demandé qui l’avait cassé.
- Ah parce qu’en plus, vous voulez qu’elle rapporte !
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Un professeur demande à ses élèves de calculer l’horaire de croisement de deux trains dont le premier part de Paris à 14 heures et le second de Metz à 15 heures. Aussitôt un élève lève la main. Le professeur, étonné de cette rapidité, lui demande sa réponse :
- Monsieur, les deux trains se croisent quand le train de Metz arrivera à Paris !
- Pourquoi ? demande le professeur.
- Le train qui part à 14 heures de Paris aujourd’hui, c’est mon père qui le conduit et justement, il est en grève.
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Un professeur de physique fort corpulent essaie de faire comprendre à ses élèves le phénomène de la réfraction. Pour illustrer de façon concrète la théorie, il remplit d’eau claire un cristallisoir et dit :
- Je suis un rayon de soleil, je pénètre dans le liquide, que se passe-t-il ?
- Ça déborde, lance une voix.
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C’est un enfant qui arrive en rетаrd à l’école. La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en rетаrd ce matin ?
- Hé bien, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté…
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