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Un professeur de physique fort corpulent essaie de faire comprendre à ses élèves le phénomène de la réfraction. Pour illustrer de façon concrète la théorie, il remplit d’eau claire un cristallisoir et dit :
- Je suis un rayon de soleil, je pénètre dans le liquide, que se passe-t-il ?
- Ça déborde, lance une voix.
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C’est un enfant qui arrive en rетаrd à l’école. La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en rетаrd ce matin ?
- Hé bien, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté…
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À un examen pour le brevet de comptable, l’examinateur demande à un candidat :
- Qu’appelle-t-on une dette flottante ?
- Heu… dit le jeune homme pris de court, un navire hypothéqué.
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À la sortie de l’école, un petit garçon pleure toutes les larmes de son corps. Apitoyée, une femme s’approche de lui :
- Pauvre petit bonhomme ! Tu en as du chagrin. Pourquoi ça ?
- J’ai… avalé une… pleine bouteille… d’encre… ! avoue l’enfant en sanglotant de plus belle.
- Oui. Évidemment, c’est ennuyeux. Mais ce n’est pas une raison pour pleurer comme ça.
- Ce n’est pas pour ça que je pleure, Madame. C’est à cause de l’instituteur.
- Il t’a puni ?
- Oui. Il m’a obligé à avaler un gros paquet de papier buvard.
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Une prof de maternelle observe ses élèves qui dessinent. Elle se promène entre les rangs pour voir les travaux. Elle se penche sur le dessin d’une petite fille :
- Que représente ton dessin ?
- Dieu, mademoiselle.
- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.
Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite répond :
- Ils le sauront dans une minute.
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À l’école, un élève est interrogé par son professeur :
- Combien font : 13 x 50 : 20 x 12 ?
L’élève répond :
- Je demande l’avis de la classe.
- Pardon ? demande le professeur.
- Bon, alors le 50/50.
- Mais non voyons…
- Bah, euh, le coup de fil à un ami.
- Mais enfin, où vous croyez-vous ?
- À qui veut gagner des bonnes notes !
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Après une longue démonstration au tableau, le professeur de maths conclut :
- Et nous arrivons à ce résultat : x=0.
- Et voilà ! s’exclame un élève. On a travaillé là-dessus une heure pour rien !
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Un maître d’école envoie le bulletin de notes au père de son élève. Il a inscrit l’appréciation suivante :
- « Claire est trop bavarde ! ».
Le père renvoie le bulletin avec la mention ci-après :
- « Si vous connaissiez la mère ! »
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À la vue des résultats de son fils, le père explose :
- Quelle horreur ! Ces mauvaises notes méritent une воnnе correction !
- C’est bien ce que j’attendais de toi, dit le fils en reprenant espoir. Mais fais bien attention quand tu iras trouver le professeur : il est ceinture noire de judo !
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Malgré les menaces de punition, un petit garçon s’obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois :
- « Je ne dois pas tutoyer mon instituteur ». L’enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s’étonne le maître.
- C’est pour te faire plaisir…
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Dans la cour d’une école maternelle, deux garnements de cinq ans disent à une fillette de leur âge :
- À partir d’aujourd’hui, tu nous donneras ton goûter ou sinon…
- Sinon, que ferez-vous ? demande la gamine apeurée.
- C’est simple : j’envoie un SMS au Père Noël pour lui dire que tu n’existes pas.
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À la kermesse de ma fille, non seulement j’ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j’avais amené, mais en plus il était pas bon.
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Le professeur de philo explique à ses élèves de terminale :
- Si les élèves des derniers rangs étaient aussi silencieux que ceux des rangs du milieu qui consultent des sites роrnоs sur leur portable, les élèves des premiers rangs pourraient dormir sans être dérangés !
Voilà ce que l’on définit en philosophie comme une notoire évidence.
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Un élève de première vient de subir l’оrаl de français. En sortant de la salle, il croise un de ses camarades et lui dit :
- J’suis content, j ’ai eu Madame de Sévigné, et toi ?
- Pour moi, c’était un homme, un grand moustachu à lunettes.
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Dans une classe du secondaire, le professeur de français qui est aussi professeur de morale donne comme sujet de dissertation :
- « Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion – Sexualité – Mystère ». Une seule copie a reçu 20/20, la voici dans son intégralité :
- « Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »
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À ses élèves, l’instituteur tient ce langage :
- Cela me déplaît que vous m’appeliez toujours :
- « M’sieu l’instituteur » … Est-ce que moi je vous appelle :
- « Élève » ? J’ai un nom, n’est-ce pas ? Vous savez que je m’appelle Emest Leplantin. C’est compris ? Bon. Alors reprenons. Qui a écrit Le Cid ? Le savez-vous ?
- C’est Corneille, Ernest !
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Au cours de français, le professeur dit à ses élèves de faire une rédaction sur le sujet :
- « Qu’est-ce que le culot ? ».
Le lendemain, un élève lui rend sa feuille blanche et lui dit :
- Eh bien, voilà monsieur, c’est ça le culot.
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