Blagues sur la médecine et les médecins

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Le docteur demande à sa patiente :
- Respectez-vous bien votre régime amaigrissant ?
- Ça oui, docteur ! Pensez que je ne lis même plus les caractères gras du journal !

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Un médecin explique à son patient :
- Le secret, pour bien se porter, c’est de manger de l’ail !
- Ah ? Mais comment faire, docteur, pour que cela reste un secret ?

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Une femme se rend chez son cardiologue qui l’ausculte et déclare :
- Chère madame, je vous trouve en meilleure forme que la dernière fois. Évidemment votre cœur bat anormalement vite mais je ne m’inquiète guère.
- Docteur, s’il s’agissait du vôtre, je crois que cela ne m’inquièterait pas non plus !

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Une infirmière demande au malade :
- Pouvez-vous sauter sur votre lit et vous remuer un petit coup ?
- Pourquoi me demandez- vous ça ?
- J’ai oublié de secouer le flacon avant de vous donner votre potion.

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Le fils d’un médecin joue avec un petit copain dans le bureau de son père, en l’absence de celui-ci. Il ouvre un placard et le petit ami, terrifié, voit un squelette articulé.
- Qu’est-ce que c’est ? bégaye-t-il.
- C’est à mon père, il y tient beaucoup.
- Pourquoi ?
- Parce que c’était peut-être son premier malade.

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Un jeune médecin vient de s’installer dans un village. Le malade qu’il a examiné lui demande :
- Je vous dois combien, docteur ? Je ne suis pas riche et…
- Qu’à cela ne tienne, les habitants du village me paient souvent en nature : il y en a qui me donne des œufs, d’autres, des légumes ou un poulet. Vous me payez comme vous vous voulez. Quel est votre métier ?
- C’est que, répond l’homme visiblement gêné. Moi, je suis le fossoyeur.

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Un médecin déclare à son patient :
- Suite à mon diagnostic, j’hésite entre une maladie très grave et très rare ou bien un simple rhume.
- Oh mon Dieu ! Mais comment allez-vous faire pour savoir ce que j’ai ?
- Hé, bien, c’est très simple, répond le docteur calmement en lui ouvrant la porte, rentrez chez vous tranquillement, je passerai vous voir demain, et si vous êtes toujours vivant, et bien, cela voudra dire que ce n’était finalement qu’un simple rhume.

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Nous sommes au temps de la Rome antique. Jules César ne se sent pas bien et va voir son médecin personnel :
- Asseyez-vous là, César…
Le médecin colle son oreille au dos de l’empereur.
- Bon, alors, dites XXXIII !

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Un inquiet vient tous les deux jours consulter son médecin. Celui-ci lui prescrit des remèdes inoffensifs. Un jour, l’homme manque au rendez-vous. Pendant trois semaines, le médecin n’entend plus parler de lui. Puis, brusquement, il revient à la consultation.
- Alors, interroge le médecin, comment se fait-il que je ne vous aie pas vu pendant trois semaines ?
- Excusez-moi, répond l’homme sombrement, j’étais malade !

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Une dame appelle un médecin :
- C’est terrible, docteur. Lors de nos dernières vacances, en Autriche, mon mari avait acheté un harmonica miniature. Il était en train d’en jouer quand il l’a avalé.
- J’arrive, dit le médecin, mais rassurez-vous en pensant que cela aurait pu être pire.
- Comment cela aurait-il pu être pire ?
- Imaginez qu’il ait été en train de jouer au clairon !

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Le patient est allongé sur le billard. Il ferme les yeux en attendant que le chirurgien et assistants soient prêts.
- Monsieur, dit l’infirmière, réveillez-vous !
- Ah bon ! Qu’est-ce qu’il y a ?
- On va vous endormir.

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L’interne de garde interroge l’homme qui vient d’être admis aux urgences pour une fracture du crâne :
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n’a pas du tout apprécié que je lui dise que le steak était dur comme du bois !
- Et alors ?
- Elle m’a frappé la tête avec !

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Le médecin dit à un vétérinaire venu le consulter pour un infarctus :
- Pour les quatre prochains jours, je ne vous donnerai qu’un ordre, mais il est impératif : couché !

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Le médecin examine un patient qui ne va pas bien du tout. Penché sur le lit du malade, il l’ausculte, le palpe et son front se rembrunit ; il poursuit ses investigations et devient de plus en plus soucieux. Enfin, il se relève.
- Alors, docteur, c’est grave ?
- Oh ! voyons, pensez-vous ! s’exclame le médecin. Est-ce que je peux téléphoner d’ici ?
- Faites-donc, murmure le malade.
Le docteur va au téléphone, décroche, forme un numéro :
- Allô, fait-il, c’est vous, mon cher Dumont ? Dites-moi, êtes-vous toujours à la recherche d’un appartement ?

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Un chirurgien rencontre un ami d’enfance et s’étonne de le voir avec une jambe de bois.
- Que t’est-il arrivé ? questionne-t-il.
- Oh! là! là! mon pauvre vieux ! Si tu savais L’année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l’arbre sur un râteau rouillé. J’ai été soigné par un charlatan qui m’a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.
- Et combien t’a-t-il pris ? interroge le chirurgien.
- 1800 euros.
- Tu as raison de dire que c’est un charlatan ! Pour ce prix-là, moi je t’aurais coupé les deux jambes !

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Un fils médecin dit à son père, médecin lui-même :
- Dis papa, cette femme que tu soignais depuis dix ans sans réussir à la guérir, eh bien ! moi, j’y suis parvenu !
- Tu lui devais bien ça ! dit le père. C’est elle qui t’a payé tes études.

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Un homme se rend chez son médecin et lui dit :
- Docteur, je suis insomniaque. Pouvez-vous me guérir ?
Le médecin réfléchit un peu et dit :
- C’est simple, le soir vous orientez votre lit au nord, vous prenez un bain de lait froid mélangé à de l’essence de jasmin et vous vous préparez une infusion au thé de Ceylan, à la muscade et la myrtille. Après, vous reprenez un bain, cette fois avec des pétales de tulipe et de lilas, puis vous faites du yoga.
- Ouh ! C’est compliqué ! Mais ça marche au moins ?
- Je n’en sais rien, mais lorsque vous aurez fait tout ça, il ne devrait plus être lоin de huit heures du matin !

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- Bonjour docteur, dit aimablement le garagiste. Ça y est, j’ai examiné votre voiture. Tout va bien à part un petit ennui de carburateur.
- Ah ! Merci ! Combien vous dois-je ?
- 100 euros plus la TVA.
- Ça alors s’indigne le médecin, c’est extraordinaire ! Vous me comptez plus pour jeter un coup d’œil à ma voiture que moi pour ausculter quatre malades.
- Peut-être, fait le garagiste, sans se démonter. Mais vous les toubibs, vous travaillez sur le même modèle depuis des centaines d’années. Tandis que moi, je dois m’en mettre en tête de nouveaux chaque année.

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