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Un automobiliste, victime d’un accident, arrive à la porte du Paradis, où il se trouve bloqué par un feu tricolore.
- Vous ne les avez pas souvent respectés, ces feux, quand vous conduisiez votre BMW, lui dit Sаinт-Pierre. Eh bien, avant d’entrer chez nous, vous devrez prendre votre mal en patience en attendant vingt millions d’années avant que celui-ci ne passe au vert.
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Adam s’en veut de ne pas avoir été plus vigilant :
- Que j’ai été bête d’avoir mangé cette pomme au lieu de déguster une banane ! Avec la banane, je ne risquais pas d’avoir des pépins.
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Peu rassuré, Noé discute avec Yahvé :
- Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l’Arche un couple de tous les animaux existants. Mais enfin, on ne pourrait pas faire une seule exception ? En laissant à terre les deux termites ?
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Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d’une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par-là, entre, scandalisé.
- Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?
- Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !
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Au Paradis terrestre, Ève fait une scène à Adam.
- Tu es rentré таrd ce soir. Avec qui étais-tu ?
- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n’y a que nous deux ici !
Ève n’est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s’est endormi, elle lui compte les côtes du bout des doigts…
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Noé, à sa femme :
- Écoute sois gentille, s’il te plaît, arrête de chantonner sans arrêt :
- « Il pleut, il pleut, bergère ».
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À Milan, un amateur d’art est tout heureux de pouvoir admirer la magnifique Cène du célèbre Léonard de Vinci. Pas très sûr de son chemin, il se perd dans les rues de la ville. Comme les passants ne comprennent rien à ce qu’il leur demande, il s’applique à dessiner sur un bout de papier la fameuse scène où Jésus et ses apôtres prennent leur dernier repas. A trois reprises, les indications des passants l’ont conduit au restaurant le plus proche…
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Sаinт Pierre est furieux et le fait savoir autour de lui :
- Je tiens à prévenir tout le monde, dit-il, que jusqu’à nouvel ordre, je suis le détenteur des clefs. Et je tiens, par la même occasion, à prévenir le petit farceur qui s’est cru obligé de changer la serrure par un système de digicode, qu’il ne l’emportera pas au Paradis !
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- Nous venons de passer en rеvuе les Dix Commandements, dit un prêtre à ses paroissiens. Le onzième est peut-être moins connu mais il est à respecter comme les autres :
- « Au moment de la quête, tu ne refileras point des pièces démonétisées au bedeau ».
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Lors d’un entretien d’embauche :
- Croyez-vous en Dieu ?
- Oui.
- Et aux licornes ?
- Non.
- Pourquoi ?
- Parce que je n’en ai jamais vu de ma vie…
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On interroge le curé d’un village perdu au fin fond de l’auvergne :
- Croyez-vous aux miracles ?
- Ça oui, sinon, comment expliqueriez-vous ceci : alors qu’aucun de mes trente-sept paroissiens n’est jamais allé plus lоin que Clermont-Ferrand, ils arrivent à dénicher des pièces de monnaie d’Iran, du Sri Lanka et même de la Patagonie pour me les refiler, le dimanche à la quête.
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Au paradis, Adam s’ennuie tellement qu’il demande à Dieu de lui fabriquer une femme. Dieu obtempère bien volontiers. Après sa première nuit d’amour avec elle, Adam est très perplexe et retourne voir le Créateur :
- Pourquoi Ève a-t-elle de longs cheveux ?
- Parce que c’est plus joli, plus féminin !
- Et pourquoi lui as-tu fait des proéminences au niveau de la poitrine ?
- C’est pour que tu puisses y blottir ta tête !
- Mais pourquoi est-elle stupide ?
- Eh bien ! Adam, ça, c’est pour pouvoir te supporter !
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Un homme arrive à la porte du paradis où Sаinт Pierre le reçoit.
- Entrez, mon brave ami ! Dites-moi, comment êtes-vous décédé ?
- Je ne sais plus. La dernière chose dont je me souviens, c’est que je conduisais et que ma femme me disait :
- « Passe-moi le volant, mon chéri, tu seras un ange. »
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Un pasteur devait célébrer des obsèques lorsqu’il eut un malaise cardiaque, le matin même de la cérémonie. Malgré ses protestations, une ambulance le transporta à l’hôpital. Sa femme l’avait accompagné. Quand elle le quitta, une heure plus таrd, le jeune interne de service fut très surpris de l’entendre dire à son mari :
- Ne t’inquiète pas, mon chéri, je préviens tout de suite les pompes funèbres.
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Dans un petit temple perdu dans la montagne, quatre moines avaient décidé de faire une session de méditation dans le silence absolu. Le premier soir, pendant qu’ils étaient assis, la bougie s’éteignit, plongeant les quatre hommes dans l’obscurité. Le moine le plus nouveau dit à mi-voix :
- La bougie vient de s’éteindre !
Le deuxième répondit :
- Tu ne dois pas parler, c’est une session de silence total.
Le troisième ajouta :
- Pourquoi parlez-vous ? Nous devons nous taire !
Le quatrième, qui était le responsable de la session, conclut :
- Vous êtes tous stupides, il n’y a que moi qui n’ai pas parlé !
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Jésus et Moïse jouent au golf. Jésus tape dans sa ваllе qui se pose sur une plante de l’étang voisin. Jésus s’approche, marche sur l’eau et va récupérer sa ваllе.
Puis c’est Moïse qui frappe. Il envoie lui aussi sa ваllе dans l’étang. Elle coule au fond. Il lève les mains : les eaux s’écartent et c’est à pied sec qu’il va chercher sa ваllе.
Arrive un vieil homme à la barbe blanche, il frappe la ваllе qui tombe sur un rocher, heurte un palmier, rebondit sur la tête d’un chameau, repart vers un mur, descend le long d’un toit puis roule droit vers le trou du parcours et rentre dedans. Et Moïse s’écrit :
- Jésus, c’est la dernière fois que je joue au golf avec ton père.
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Un prêtre vient de s’acheter une voiture. Il appelle l’évêché pour savoir auprès de quelle compagnie il peut l’assurer. La standardiste lui répond :
- J’ai ce qu’il vous faut : une compagnie fondée et dirigée par de bons catholiques. Quand vous y serez enregistré, vous pourrez les joindre pour vos déclarations d’accidents sur www. Cestmafautecestmatresgrandefaute. Com
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En accueillant, sous le porche de l’église, une dame qui tient dans ses bras un bébé de trois mois, le curé lui dit :
- Bon, alors on synchronise nos montres. Dans quarante minutes, très exactement, vous le pincez discrètement pour qu’il se mette à pleurer, juste à la fin de mon sermon. Cela réveillera les fidèles au moment de la quête.
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