Blagues sur l'Église

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Двама се блъскат на пътя. Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището. Nach dem Unfall Welch ein Glück Ασπονδοι εχθροί. Πραγματικό Θαύμα! A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one. Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them are hurt. After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man, that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing... En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem. Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på... En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen... Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond. Nadat... Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a...
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre воnnе chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!! Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ? 20 litres par jour ?
- Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne !
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War Boarder C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал: Голландец (Г: ) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Elderly Man: "Father, during the war I allowed a Jewish refugee to live in my attic." Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu... En man gick och biktade sig och anförtrodde sig gråtande till prästen: - Fader, förlåt mig. Under andra världskriget gjorde jag något dumt. - Men vad gjorde du då? - Jag gömde en flykting på... The elderly Italian man went to his parish priest and asked if the priest would hear his confession. "Of course, my son," said the priest. "Well, Father, at the beginning of World War Two, a... Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.... O Turco vai se confessar: — Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? — Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! — Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. —... Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo: - Padre... Durante la... Une vieille allemande se rend à l'église pour se confesser. V: Pardonnez-moi mon père car j'ai pêché C:Je vous écoute ma soeur. V:En fait pendant la guerre je me suis mis en pitié pour une famille... Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de... A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni. - Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam. - Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy... Un giovane va a confessarsi. - "Mi perdoni padre perché ho peccato" - "Dimmi figliolo..." risponde il prete. - "Sa, durante la seconda guerra mondiale ho tenuto nascosto un ebreo dai nazisti in... Starszy Francuz poszedł do spowiedzi: - Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i...
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Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa воnnе, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la воnnе d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).
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Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint arrête un automobiliste pour excès de vitesse. L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir!
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le chef soit de retour.
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus таrd, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va rentrer il sera de воnnе humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste.
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde m'attend à l'église.
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C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.
Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.
Le parisien explose:
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!
Le médecin est lui aussi en colère:
- Pas possible d'être aussi lents !
Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:
- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.
Le responsable explique donc:
- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.
Le curé est désolé:
- Je vais prier pour eux ce soir.
Le médecin est confus:
- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.
Le parisien dit:
- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit:
"Tiens et si on emmerdait le monde ?"
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Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W. C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W. C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de compagne. Je ne sais pas où se trouvent les W. C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
…………………………………………………
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W. C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en rетаrd peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur.  On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description.  Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.
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