Chistes de amigos

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-¿ Qué opinión te merecen todas esas anécdotas que se cuentan acerca de tu avaricia?
- Pregunta un amigo a otro.
-¿ Sabe qué te digo?
- Le responde el otro-: Qué se las podrían ahorrar perfectamente...

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Un hombre llegó a la ciudad y escribió a su compadre del pueblo una carta que empezaba así: Te escribo despacio porque sé que no lees deprisa

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La madre de Pepito lo está regañando, por variar:
-¡ Pepito, ¿cómo he de decirte que no te metas el dedo en la nariz?
- Pero, ¿por qué no?
- Porque es de mala educación, nada higiénico.
- Pero mamá, ¡si me lo he lavado requetebién!

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-¿ Qué diferencia hay entre un elefante, una pulga y la familia?
- Le pregunta un amigo a otro.
- No lo sé.
- Pues que el elefante puede llevar encima la pulga, pero la pulga no puede llevar encima al elefante.
-¿ Y la familia?
- La familia muy bien, gracias. ¿Y la tuya?

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Estaban Jorge e Iván discutiendo como siempre por el fútbol, viendo un partido:
- Fue penalty claramente, estás ciego si no lo ves.
- Ya claro, pero estaba en fuera de juego -Ah sí, pues yo no vi posición adelantada y tampoco levantó el banderín el linier.
- No lo levantó pero estaba en fuera de juego, lo vi perfectamente. Lo juro por las cenizas de mi padre.
- Qué bruto, si tu padre todavía vive!
- Ya, pero fuma mucho.

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Los dos amigos estaban en la playa y uno hacía crucigramas. De repente pregunta acerca de la diferencia entre horrible y terrible, ya que las 2 palabras le cabían. El amigo quedó pensativo un rato y de repente mirando al mar dice:
-¿ Ves esa ola grande que viene ahí? Sería un horror que se llevara a mi mujer mar adentro. Pero por contra, sería terrible que соn otra ola me la devolvieran.

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Dos amigos que estaban en la ópera comentan la actuación y de repente uno dice todo orgulloso:
- Ahí, eso si es un cantante de verdad, ¡de primera fila!
- En realidad es bastante malo, ¿de primera fila? Lo único porque desde la siguiente y haca atrás ya apenas se escucha.

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Fernando se encuentra соn el amigo Adrián que hacía que no lo veía:
- Cómo te va en el gimnasio?
- Bien, me han salido músculos que ni siquiera conocía, ¿cómo se llamará este?
- Trapecio.
- Y yo Fer, mucho además.

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Max se encuentra a Moritz por la calle y le dice:
-¡ Estoy escandalizado, hoy el carnicero me ha pasado un billete de diez euros... ¡falso! ¡Es increíble la cara dura que tienen algunos!
-¿ Y tú qué has hecho? ¿Dónde tienes el billete?
- Hombre, pues se lo he pasado al de la pastelería...

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Una amiga le dice a otra:
- Dime Paquita, ¿qué es de Pilar?
- Quitarse los pelos uno a otro

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Una aspiradora se encuentra a otra amiga suya que había estado trabajando toda la mañana:
- Hola, ¿estás bien?
- Estoy hecha polvo.

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Un tartamudo se encuentra a un amigo por la calle:
- Но-hо-hola, Ju-Juan, te-te ve-veo muy tri-triste.
- Es que mi novia me ha dejado.
- Bu-bu-bueno, hо-hombre, ha-hay ma-más pe-pe-peces e-e-en e-e-el ma-ma-mar...
-¡ Claro!, para ti es muy fácil decirlo.

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Dos amigos están sentados ante un ordenador.
-¿ Sabes?
- Le dice el uno al otro-, me parece que paso demasiadas horas delante del ordenador navegando por Internet. A menudo veo una especie de manchitas...
-¿ Has visto a un oculista?
-¡ No, no, sólo he visto manchitas!

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Era un tipo соn un coche deportivo recién estrenado que presume delante de su colega.
- Ven, vamos a dar un voltio. El tipo empieza a subir marchas, primera, segunda, tercera... El otro impresionado:
- Pues si que acelera rápido, ¡qué pasada!
- Eso no es nada, ¡mira como pongo la R de rápido!

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Dos amigos que hacía que no se veían coinciden lamentablemente en un entierro de un amigo común. En esto uno le dice al otro.
- Oye Federico, a todo esto, ¿Y los 100 euros que me debes? Ya van 2 meses y aún no los he visto. Federico todo sorprendido dice:
- Pero Carlos, ya te los envié por parte de Alberto.
-¿ Qué Alberto? Entonces Federico hace señales hacia el difunto.

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Era un tipo que se acercó a un pueblo argentino соn la intención de buscar a un compañero que hacía mucho que no veía. Se encontró a otro tipo y le dijo:
- Por casualidad ¿no sabrá donde vive un tal Fernando Díaz Zaragoza?
- La verdad es que no. Mire, aquí todo el mundo tiene su apodo, ¿no sabrá por casualidad su mote?
- Creo que lo llamaban el payasito.
-¿ El payasito? ¡Anda si ese soy yo!

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Un hombre está en el hospital соn la pierna rota y entra un amigo a visitarle:
- Hombre, Julián, ¡has venido!
- Claro que he venido, si yo siempre he estado a tu lado. Estuve a tu lado cuando te robaron la casa. Estuve a tu lado cuando te despidieron de la oficina. Estuve a tu lado cuando te atacó un oso en medio del bosque. Estuve a tu lado cuando explotó tu ordenador. Estuve a tu lado cuando la policía te metió en la cárcel por error. Siempre he estado a tu lado. ¿A qué soy tu mejor amigo?
-¡ Lo que eres es un gafe de мiеrdа!

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Riiing!!! Riiing!!!
-¿ Hablo соn la Sociedad Protectora de Animales?
- Sí.
-¡ Ggrrr... Miau, Miau,... protéjame!

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