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El pendiente del amigo Pepe Damenhüftgürtel Το σκουλαρίκι Абе брат Είναι τώρα 2 συνάδελφοι σε ένα γραφείο. Ο ένας παρατηρεί ότι ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στ αυτί (και καραφλιάζει) Λέει ένας φίλος στον άλλο : - Καλά
Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno:
- Anda Manuel, ¿y tú соn ese pendiente? No te queda muy bien jaja, y además tu nunca habías tenido. ¿Desde cuando lo llevas?
- Calla no me digas, ya no se donde meterme.
- Pero hombre, ¿entonces para qué lo llevas, desde cuándo vas así?
- Resulta que la semana pasada mi mujer encontró un pendiente en el asiento de atrás del coche... y no se me ocurrió otra cosa que decirle que era mío.
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Se encuentran 2 tontos por la calle:
-¿ Qué te pasa que vas tan triste?
- Pues que después de tantos años me he separado.
- Has hecho bien, porque tu mujer es de cascos ligeros, se la habían pasado por la piedra todos los del pueblo. Yo, sin ir más lejos. -¡Jоdеr, ya me has fastidiado del todo!
-¿ Por qué, qué te ocurre ahora?
-¡ Que me he separado de mi socio!
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Siempre cuando un Jefe de Estado llega al Cielo, Dios se pone de pie para darle la bienvenida. Tan sólo cuando llegó Franco no se levantó. San Pedro se acercó y le dijo:
- Padre Eterno, ¡es el Generalísimo de España! ¿Por qué no se levanta como hace соn todos los demás Reyes y Jefes de Estado?
-¡ Jamás соn éste... Si me levanto, seguro que se sentará en mi trono para siempre.
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Pedro le explica a Paco:
-¿ Sabes? ¡Соn el dinero que gané en el concurso de las patatas fritas he arreglado la mitad del piso!
-¿ Y соn la otra mitad del piso, qué has hecho?
- Le pregunta Paco.
-¡ Ahí guardo todas las bolsas de patatas fritas!
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Le dice David a un amigo que siempre sacada malas notas:
-¿ No te da vergüenza? ¡Hace tres años que estudias y solo sabes contar hasta diez! Si sigues así, ¿qué serás de mayor?
- Árbitro de boxeo
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Los 2 colegas se encuentran y el colega Roberto le dice a Francisco:
- El otro día no te vi en el entierro de nuestro colega Rubén. Que raro...
- No fui a sabiendas.
-¿ Y eso?
- Llegué a la conclusión de que él no iba a venir al mío, así que ¿para qué?
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Era un viejo muy bien colocado que se casó соn una de 20 años a pesar de tener 65. Su amigo le pregunta: ¿Cómo demonios lo hiciste, viejo zorro?
- Le dije que tenía 95
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Un hombre muy mujeriego y muy borracho, se muere y se va al infierno. Allí Satanás lo mete en un habitación llena de porrones y mujeres desnudas, соn una cama en medio. El hombre alucinado al ver este sorprendentemente espectáculo exclama:
-¡ Caramba, vaya соn el infierno, pero si esto es lo mío! соn el paso de los años, se muere un amigo de éste, de iguales características. Al verle, encuentra muy deprimido al primero de ellos. El recién llegado se acerca y le dice:
- Pero, ¿qué pasa? Pepe, ¿si esto es lo nuestro?
- Calla, desgraciado, eso es lo que pensaba yo; pero, ¿no te has dado cuenta que ni las mujeres ni los porrones tienen agujero?
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Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos.
- Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años soy el amante de su señora. ¿Me perdonas, amigo?
- Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres -contesta Juan.
-¿ Cómo...? No te entiendo...
- Sí... ¡hip, hip! Mi querida señora siempre me ha querido despertar los celos diciendo que tiene un galán bien parecido y elegante... ¡Hip, hip! ¿Y no me irás a decir que tú eres guapo y elegante...? ¡Hip, hip!
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Va y le dice una niña a su amiga:
- Amiga, amiga ¿sabes que?
- Que? Se me da tan bien dormir que lo podría hacer соn los ojos cerrados....
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Entre amigas: ¿Por qué rompiste tu compromiso соn el acaudalado don Roberto?
- Porque le vi un día en traje de baño y me pareció muy diferente sin su billetera.
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Dos maricas van charlando por la calle.
- Oye Pepa -le dice uno al otro-. Si me pegase un tiro, ¿tú lo sentirías?
- Claro, guapa -responde el otro-. ¡Yo seré маriса pero no sorda!
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Pedro llama a Pablo y le dice:
- Pablo, perdí el tren, así que no vayas a la estación a buscarme. Saldré mañana a la misma hоrа. Y le dice Pablo:
- Hombre, pero no salgas a la misma hоrа, ¡que lo vas a volver a perder!
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- Anoche cené en casa de los Sánchez. ¡Y los cubiertos eran de oro!
- No lo creo.
- Supuse que me lo pondrías en duda y por eso me traje dos cubiertos de muestra.
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Un amigo que está en la miseria envía un telegrama a otro amigo:
- Si no me mandas mil euros, mato a mi hijo y después me suicido yo. La respuesta:
- Ahí van 500 euros. Deja en paz a tu hijo.
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Un amigo le dice a otro:
- Tengo un vecino que está lосо: ¡se puso a aporrear mi puerta a las cuatro de la mañana! Por poco se me cae el taladro del susto...
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- Cuando un hombre se hace famoso no puede olvidarse de los viejos amigos.
-¿ Sentimentalismo?
- No, es que ellos son los que no le dejan.
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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
- He cambiado totalmente, antes era un chulo y un arrogante.
- Hombre, pues me alegro mucho, y como es eso?
- Pues ahora ya no, ahora soy Perfecto!
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