Chistes de amigos

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Un tipo muy finolis se encuentra a un conocido y le pregunta, en plan petulante:
-¿ Sabes dónde he pasado las vacaciones este verano?
-¿ Dónde?
- Inquiere el otro.
- En Baden-Baden.
-¡ Pues yo, este año, he ido a Cuenca-Cuenca!

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Un ex-aficionado al ajedrez, que se había quedado ciego, reta a otro a ugar. Éste, un tanto cohibido, le dice:
- Acepto соn mucho gusto, pero le concederé alguna ventaja.
- Ninguna -dijo el invidente-, jugaremos en igualdad de condiciones.
- Muy bien. ¿Cuándo será la partida?
- La noche que usted quiera.

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Una mujer se encuentra a su amiga bien vestida соn un abrigo de visón, y recuerda que se ha casado 3 veces соn maridos ricos.
- Pero querida, ¿de donde has sacado ese visón tan fantástico? Y pensar que lo he luchado durante años para tener uno igual...
- Querida -contesta la otra, соn los hombres no debes luchar nunca ...

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Se encuentran dos tíos muy exagerados y uno le cuenta al otro:
- Me he comprado mil mulos y mil bueyes. Este año me va a quedar un belén chulísimo.

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Iba Pedro por la calle y de pronto se encuentra соn Juan y le dice:
- Anda Juan ¿cómo va hombre? Me alegro de verte. Por cierto ayer ví a tu hija y es clavadita clavadita a ti. Puedes estar orgulloso.
- Ya Pedro, si yo orgulloso estoy. Ahora bien, ella no veas como se pone, dice que que no me lo perdonará jamás.

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Esto eran dos tipos que estaban aburridos en el parque, ahí sentados en el banco y se ponen a hablar y presumir de quien era más cabronazo:
- Para cabronazo yo, no me corto nada.
- Pero qué dices colega, yo soy el más cabronazo del mundo. Entonces se calentaron соn una apuesta y en esto va uno, se acerca a una pareja de ancianos, avisa al otro que mire y les da una paliza. El muy cabronazo vuelve y dice:
-¿ Lo ves, yo soy muy cabronazo?
- Para cabronazo yo, que esos eran mis padres y no te dije nada.

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Eran 2 vascos que estaban hablando cuando de repente dice uno:
- Oye Patxi, nos damos un chapuzón en el río -No, que me afecta el agua y se me pone dura. Luego menudo follón porque me da contra las piedras del fondo.
- Bueno Iñaki, pues nada de espaldas y ya está.
- Mira tú que listo, ¿y qué hago luego соn el puente de Deusto?

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Un escritor se encuentra соn un amigo suyo y le dice:
- Oye, ¿sabes que publiqué un libro?
- Sí, ya lo compré. Ah, ¿fuiste tú?

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Dos hombres acaban de conocerse en un tren y uno le pregunta al otro:
-¿ Y usted de dónde es?
- De Vic, Barcelona.
- Caramba, como mi boli.

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Dos amigos por la calle le dice uno al otro:
- Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos!! Ya he conseguido que las patatas y los tomates estén totalmente en contra de las zanahorias!!

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Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro:
-¿ Qué tal te va соn la sordera?
- Muy bien, me compré un audífono que es una pasada, oigo hasta cuando cae un alfiler al suelo, lo malo es que ayer no pude bien dormir porque me despierta cualquier ruido...
-¿ Y cuanto te ha costado?
- Pues a las seis y media.

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- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.

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Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Juan: Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Luis: Me querrás decir que se suicidó.
Juan: No, se suisizó. O sea, se casó соn un suizo.

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Eran tres hombres en una isla desierta, y de pronto se encuentran una lámpara mágica, y los tres hombres la frotan, de pronto sale el genio de la lámpara y les dice a los tres hombres que les va a conceder un deseo a cada uno, el primer hombre dice: Quisiera estar соn mi familia y amigos. Y de pronto desaparece, el segundo hombre dice: Quisiera estar cerca de mi familia y amigos. Y de pronto desaparece y el tercero y el ultimo de los hombres dijo: Como echo de menos a mis amigos, quisiera que regresaran.

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Un soldado mirando por los binoculares...
- Soldado, ¿son amigos o enemigos?
- Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.

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Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

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Un millonario de 70 años acababa de casarse соn una bellísima joven de 20.
- ¡Condenado sinvergüenza! Le espeta su amigo, ¿Cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
- Fue muy sencillo, le contesta, le dije que tenia 95.

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Un hermano le pregunta a otro que por qué prefiere que la abuela le dé el aceite de hígado de bacalao, y el otro le contesta:
Es que como le tiembla mucho la mano, no alcanzo a probar casi nada.

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