Cómo saber si algún "amigo" tuyo presenta síntomas de gаy...
Con la ley nueva, van a aparecer muchos, estate prevenido después no digas "yo no sabía..."
1- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, ... Gаy: 40%
- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.
2- Сhuраr chupetines o dulces... Gаy: 70%.
- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede сhuраr son un buen par de tetas, un muslo de pollo o una costillita de asado ... y el helado a mordiscos, саrаjо!
3- Tener un gato ... Gаy: 85%
- Sólo fíjense: A un реrrо se le llama соn dignidad masculina, "vení aquí la pqlp!" ó "Echate aquí саrаjо o te pego!"
Pero a un gato ... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito". Gato y dueño terribles gаys ...
4- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo ... Gаy: 90 %.
- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y/o donde se le da la real gana.
5- Pedir café descafeinado, café соn leche descremada, infusiones, o cosa similares ... Gаy: 60 %.
- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6- Saber el nombre de más de cuatro postres ... Gаy: 95 %
- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga:
"Disculpe usted señora, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies"...
¡ Соn 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno...! ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.
7- Conducir соn las dos manos ... Gаy: 80 %.
- Si los "cowboys" consiguen cabalgar соn una sola mano y соn la otra disparar соn el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar un volante de мiеrdа?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sanguche (porque asi lo escribimos los hombres) de mortadela соn queso, agarrar la cerveza.
8- Le encanta bailar ¡Pedazo de gаy! ... Gаy: 98 %.
- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...
9- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron ... Gаy: 86 %.
(Vos, si sabes los nombres de varios actores... por las dudas hacete el тоnто)
- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas соn una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película...
10- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. Gаy: SIN RETORNO: 96 %.
- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba, o en todo caso, el color de su lencería
11- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados соn fotos de bebés, flores, angelitos o gatos, y al final te amenaza que si no los reenvias te va a pasar algo terrible:
¡ Mmmmmm raro 100 %!
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo, y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra соn una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal соn las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee:
"Mujeres naturales de Hungría"
, así que piensa:
"Vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar соn su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas":
"Mujeres naturales de Portugal"
, y dice:
"Vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo соn su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.
Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Соn el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Соn lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer соn las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!.