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Chistes de amigos

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Un hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Соn el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Соn lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer соn las luces del árbol de Navidad!.
El hombre, cada vez más alterado, responde:
- ¿Que mi mujer ha muerto?. ¡No es posible!. ¡No puede ser!.
- Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera...
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice:
- ¡Jo!. ¡Tampoco hace falta ponerse así por un loro!.
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Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor соn la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
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Той пиеше по кило ракия всеки ден. На стари години каза Een gepensioneerde brandweerofficier stond er om bekend dat hij elke dag een fles jenever dronk
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
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- Mi novia me dejó, y para colmo, se fue соn mi mejor amigo.
- Te entiendo perfectamente.
-¿ Te pasó a ti lo mismo?
- No, pero hablo castellano.
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Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acosté соn una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué сulо!.
- ¿Y de cara? - le contesta el otro -.
- ¡Uf, carísima!...
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- Чичо ми почива в мир вече 15 дни. — Как дела?
– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡ Cómo crees si la que murió fue mi tía!
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Dos amigos:
- Me voy a divorciar.
- Qué me dices. ¿Tu mujer es infiel por casualidad?.
- No, por costumbre.
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Un hombre se encuentra соn un amigo por la calle y l e dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
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Dos amigos en un Bar:
- A mi lo que más me gusta de las mujeres son las piernas.
- Que curioso, ¡eso es lo primero que yo aparto!
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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.
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- ¿Te sabes el chiste del amigo borde?
- No.
- Yo tampoco.
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Vaun vasco por la calle соn su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡ Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
- Ya ves, y соn siete años.
-¿ Cómo se hizo esa musculatura?
- Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que соgеr peso y a соgеr pesas lo puse.
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Mejores amigas: seguiremos juntas hasta que los chicos nos separen...
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- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado соn todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido соn todos, todos.
- Соn todos menos соn el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.
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- Se encuentran dos amigos y uno de ellos, соn asombro le dice al otro:
Está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
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- Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
- Pero, si nunca has estado en Italia...
- Yo no, ¡pero mi suegra va todos los veranos!
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Entre dos hombres.
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
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