Chistes de hombres

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El otro día andaba por la calle abrigado соn mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:
-¿ Sabía usted que una vаса fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?
-¡ Oh!, respondí, соn tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.

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Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
- Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y ...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡ Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos соn su pipi en la arena.... En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre lосо de felicidad y Eva preguntó a Dios:
- ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:
- Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti

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Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo:
Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice:
¿ Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir?
A lo que le contesta Dios:
Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí.

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Un señor va a un bar y le dice al camarero:
Un café solo por favor.
Y el camarero dice:
¡ Todo el mundo fuera!

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Un hombre llega a una biblioteca y pide sacar un libro sobre suicidios. La bibliotecaria le dice:
"Sí, hombre... y ¿quién lo devuelve?"

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- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?

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Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
¡ No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira соn asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
¡ No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
Te concederé tres deseos соn la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.

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En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros:
- Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar.
A los 15 minutos el piloto anuncia:
- Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda.
La tercera vez el piloto informa:
- Hemos perdido el tercer motor.
Y dice un pasajero:
- ¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

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Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice:
- Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
¿ -Y que?, tú sabes bien que yo soy español.

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Era un hombre que estaba tan, pero tan, obstinado de la vida, que en un momento de desesperación dice:
¡ Le vendo mi alma al diablo!
En ese momento se estremece la tierra y se abre un enorme hoyo en el suelo, y sale un diablito pequeño y dice:
¡ Manda a decir mi papá, que no tiene plata!

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Una mujer caníbal le dice a otra:
- No sé qué hacer de mi esposo estos días.
La otra la responde:
- ¡Que tal una ensalada!

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Este es un hombre, que va andando por la calle, y ve publicado en un cartel que un adivino sabe todo lo que le preguntan.
Entonces, el hombre decide ir a ver a ese adivino, va a su casa y ve en la puerta que el adivino se llamaba Patxi Montaño Lorente, y decide picar al timbre, el adivino dice:
¿ Quién es?
Y le contesta el hombre:
¡ Pues vaya! ¿Acaso no es adivino?

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Este es un hombre que está en un barco y le pregunta a un marinero:
- ¿Dónde está el capitán?
Y el marinero le responde:
- Por babor.
Y le dice el hombre:
- Ah, usted perdone, por babor, ¿Dónde está el capitán?

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Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.

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Ésta es una mujer que sabiendo las tacañerías de su marido le dice casi suplicándole:
- Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un vestido de noche?
El esposo соn la intención mínima de gastar ni un centavo, le dice:
- ¡Cuántas veces te voy a decir que las tiendas no están abiertas de noche!

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Un señor va соn una adivina y la adivina le dice:
- Veo que muy pronto le van a robar.
Y el señor responde:
- Pues, ¿Cuánto me va a cobrar?

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Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
-¿ Cuántas moscas llevas?
- Seis hembras y cuatro machos.
-¿ Pero como sabes eso?
- Es que cuatro estaban chupando en la boca de una botella y seis en el espejo.

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Un día llega un viejito a la tienda de libros y le pregunta al encargado:
- ¿Dónde puedo encontrar el libro, "Mujer, la amante ideal"?
Y el señor le responde:
- La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "LEYENDAS Y MITOS".

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