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Chistes de Jaimito

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Little Johnny... Salesman В една къща се разнася телефонен звън. У Вовочки старший брат женился. Fred and Mary got married Fredrik och Anna hade just gift sig Jantje komt thuis van school en vraagt aan zijn zusje: “Liggen papa en mama nog steeds op bed?” Zijn zusje zucht en zegt “Jep” Ze besluiten om zelf maar hun lunch te maken en na de lunch gaat...
La mamá separada de Jaimito se echa un nuevo novio, y tras pasar juntos la noche los dos adultos, Jaimito se levanta y le dice a la abuela:
- Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
- No.
- Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
- No, Jaimito, vete rápido a la escuela.
. A la hоrа de comer vuelve Jaimito a casa y le pregunta otra vez a la abuela:
- Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
- No.
- Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
- No, Jaimito, ve rápido a la escuela.
Por la tarde vuelve Jamito a casa y le dice otra vez a la abuela:
- Abuela, ¿Mamá y su novio ya se han levantado?
- No.
- Pues creo que ya sé porqué, ¿te lo cuento?
Bueno, Jaimito, a ver.
- Pues abuela, es que ayer el novio entró en mi cuarto buscando la vaselina y creo que se llevó el pegamento.
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- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu рuта madre!!.
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- Profe, ¿por qué me puso un cero?
- No acertaste ni una, Jaimito.
- ¡Pero si puse bien mi nombre!. ¡Pues entonces el cero no es mío!
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- ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
- Somos iguanitas
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- Чичо ми почива в мир вече 15 дни. — Как дела?
– Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Jaimito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Jaimito respondió:
¡ Cómo crees si la que murió fue mi tía!
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La profesora escribe en la pizarra:
"No me he dibertido en meses"
, y pregunta a la clase:
- ¿Dónde está el fallo?
Jaimito se levanta y dice:
- Sáquese novio, profesora.
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- Hijo, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
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Una vez Jaimito le respondió a su madre y esta le dijo:
- Malcriado!!! no se que hacer por ti
Y Jaimito le responde:
- Pues consigue alguien que sí me crié bien
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Maestra: Así es pues niños que el orden de los factores no altera el producto. ¿Alguna pregunta?
Jaimito: Miss, entonces si todo lo que sube baja... todo lo que baja sube ?
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Πορτοκάλια A professora pergunta a Joãozinho: - A ver Jaimito Far skulle hjelpe lille Lise med matteoppgaven. - Hvis jeg har sju appelsiner i den ene hånda og seks i den andre Fröken till osmarta lilla Greger: - Om du har 4 meloner i ena handen och 5 i den andra vad har du då? Lilla Greger svarade: - Ovanligt STORA händer! Læren: - Lille Per hvis du har 4 æbler i den ene hånd og 3 i den anden hånd hvad har du så? Lille Per: - Store hænder. La maîtresse demande : - Toto Fröken i skolan frågar: - Om du har fem blomkålshuvuden i ena handen och fyra i den andra. Vad har du då? - Stora händer - Vad har du om du har fem äpplen i ena handen och sju äpplen i andra handen?fråga läraren Pelle. - Ovanligt stora händer?svarade han...
La maestra :
- Luisito, si en esta mano tengo 8 naranjas y en esta otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
- Unas manos la leche de grandes, señorita.
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- A Ver Jaimito ¿Cuánto Es 4x4?
-¡ ¡Empate!!
-¿ Y Dos 2x1?
-¡ ¡Oferta!!
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Jaimito dice:
- ¡Camarero hay una mosca en mi plato!
Y responde el camarero:
- Es el dibujo del plato- Pero.. es que se mueve!!- Claro! porque es un dibujo animado
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Jaimito en clase:
- A ver Jaimito, que tiempo es:
"Esto no deberia haber pasado"?
- Preservativo imperfecto.
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- ¿ Mamá la luz se come? Mrs Laura a kindergarten teacher asked her class "what things we can eat?" "Bread" "Yes" "Hamburger" "Ok" A five years girl answered "Light" - Mamma De juffrouw vraagt in de klas: “Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?” Jantje steekt zijn vinger op en zegt: “Een schemerlamp -Mamá
- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.
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Une mère dit à son époux: dis Maria Após vinte anos de casamento Voltando para casa com o bebê recém-nascido — Meu marido
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo соn el nene, Manolo...-.
- ¡Jоdеr! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.
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Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
- Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
- A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
- Te faltó un novio, seguro -, contesta.
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- María, tengo una noticia buena y otra mala:
- La buena es que he dejado las drogas.
La mala es que no se dónde.
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- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.
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