Chistes de ladrones

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Cuando vuelves al sitio donde robaste el mantel...

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Sale un señor de una tienda соn dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.

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- ¿Cual es el colmo de un ladrón?
- Llamarse Esteban Dido...

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Hay un ladrón que entra en una casa.
Cuando llegó la policia preguntó:
Quién anda ahí?
Y el ladrón dice:
Yo no.

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Un ladrón le dice a otro:
-¡ No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿ Va a seguir соn la tradición familiar?
- Sí.
-¿ Y cómo va a empezar?
- Dando un mitin.

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Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.

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- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

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Había un ladrón que quería robar una iglesia y decidió ir a robarla entonces se pone соn el pastor y dice ¡Levanten las manos! y la gentes levantas la manos y empiezan a orar.

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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer соn la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta соn 30 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los Reyes Magos, que dice:
- Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero мамón se ha quedado соn 20 euros.

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Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas соn anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Соn cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

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Un ladrón entra a un banco, apunta соn su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez соn el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote соn el móvil.

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- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

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Había una vez un ladrón tan, pero tan тоnто que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

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El juez interroga al acusado:
-¿ Es cierto que robó esos panes porque tenía hambre?
- Sí, señor juez.

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Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.

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Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada соn un cartel que decía:
"Pruebe andar en ésta bicicleta y sentirá la necesidad de robar un auto".

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Esto son dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil y les preguntan:
- ¿Qué estáis haciendo?
- Nada, robando aceitunas pa' la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal' cuartel.
Entonces responde el lepero:
- ¿Qué pasa? ¿Allí las pagan más caras?

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Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.

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