Chistes de ladrones

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Esta mujer robó mi iPhone en Ciudad de México la semana pasada y no se da cuenta de que sube todas las fotos a mi cuenta de iCloud. Si alguien la reconoce, por favor díganle que he comprado más espaci

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Cuando vuelves al sitio donde robaste el mantel...

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Cómo sacar discretamente un juego de neumáticos de invierno de la tienda

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Vendo unas joyas de Napoleón, precios razonables. No puedo emitir factura.

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Sale un señor de una tienda соn dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.

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- ¿Cual es el colmo de un ladrón?
- Llamarse Esteban Dido...

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- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
- ¿Y los detuvo?
- Si si, los de tubo y los de chupitos.

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Hay un ladrón que entra en una casa.
Cuando llegó la policia preguntó:
Quién anda ahí?
Y el ladrón dice:
Yo no.

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Un ladrón le dice a otro:
-¡ No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿ Va a seguir соn la tradición familiar?
- Sí.
-¿ Y cómo va a empezar?
- Dando un mitin.

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Dos amigos:
- Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.

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- Arriba las manos, esto es un atraco, ¿tiene algo de valor?
- Nada de nada. ¡Soy un cobarde!

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Había un ladrón que quería robar una iglesia y decidió ir a robarla entonces se pone соn el pastor y dice ¡Levanten las manos! y la gentes levantas la manos y empiezan a orar.

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Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café!
- Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas соn anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Соn cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

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Un ladrón entra a un banco, apunta соn su arma al cajero y exige que le de todo el dinero. Una vez соn el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote соn el móvil.

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- A mí antes me perseguían las mujeres.
- ¿Y por qué ya no?
- Es que ya no robo bolsos.

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Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- Pues ayer vino un policía a casa porque unos ladrones entraron a robar y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí tío, los de tubo también.

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Había una vez un ladrón tan, pero tan тоnто que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.

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El juez interroga al acusado:
-¿ Es cierto que robó esos panes porque tenía hambre?
- Sí, señor juez.

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