Chistes de matrimonios

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Mi esposa vive obsesionada por la limpieza. Un día que iba a empezar a trabajar una sirvienta nueva, me despertó y me dijo:
Mi vida, ayúdame a limpiar la casa antes que llegue la sirvienta.

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Un hombre le dice a un amigo:
- Juan, tu mujer te engaña соn otro.
Juan sorprendido le dice:
- ¡Соn otro! ¿Y cómo es él?
El amigo le responde:
- Es moreno, alto, de barba.
Juan acota:
- Aaah, es el mismo, yo pensé que en realidad me engañaba соn otro.

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Un señor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:
Brindemos por Batman.
El hombre, todo sorprendido, pregunta:
¿ Batman? ¿Qué pasa?
Y la mujer le contesta:
¿ No te has dado cuenta todavía que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?

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Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
¡ Mi marido, mi marido!
En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice:
Pero, si yo soy su marido.

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Tienes dos opciones en la vida:
- Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

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Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
- ¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- ¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José

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El dialogo ocurre entre dos esposos:
- Mi amor, tengo muchas ganas de verte.
- Yo también, querida, ardo en deseos de verte.
- Bueno, entonces decidámonos y paguemos la consulta en la óptica

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"El matrimonio avanza a la par соn la tecnología".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿ Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio".

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Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
Dice el padre:
- Hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿соn quién te irás a vivir?
- Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy соn mamá.
- Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿соn quién te vas a vivir?
- Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme соn mamá.
- Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿соn quién vas a vivir?
- Papi, yo quiero irme definitivamente соn mamá.
- Está bien, está bien, VAMONOS TODOS PUES СОN MAMÁ.

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Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé соn mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

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Una señora muy resfriada va al hospital a ver a su esposo. Cuando ve al doctor le pregunta:
¿ Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo entrar a verlo?
No le conviene entrar así resfriada, hace demasiado frío en la morgue.

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Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta:
¡ Muy bonito, mire, esas horas de llegar!
¿ Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? responde el borracho.

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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.

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Sale el médico de revisar al esposo y habla соn la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno соn los chicos...

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Un señor muy preocupado se encuentra соn su amigo en la calle, y su amigo le dice:
-¿ Por qué estas tan preocupado?
- Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no regresa.
Y su amigo le dice:
- Tres días sin periódico no pasa nada.

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- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.

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Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, se vende un Porsche en $500. El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro.
Cuando al fin encuentra la casa encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, y éste se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que si lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A él ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer, por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500. Ella muy complacida le contesta, lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar, él me dijo que me podía quedar соn todo, menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

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Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.
- Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca соn tu belleza.
- Ay que lindo sos.
Y siguen соn su amor eterno.
Dos años después, ya casados, соn tres hijos, económicamente muy mal, соn una suegra
Fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.
- Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna.
Y el novio contesta:
- ¡Que no ves tontona que va a llover!

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