Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos

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Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
El doctor la observa y le dice:
- Está usted embarazada!
La monja al llegar al convento lo cuenta y al día siguiente llega la madre superiora a hablar con
El médico y le dice:
- Pero doctor, ¿Cómo le ha dicho eso?
- Era para darle un susto y así quitarle el hipo!
- Pues el que se ha llevado el susto es el obispo que se ha tirado desde el campanario!

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Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿ Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo... Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...

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Quiero dejar de fumar...
- Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar!
- Pero si estás fumando!!
- Ya, pero sin ganas!

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Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

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Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
- Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
- Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
- Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
- No, voy a comprar más aguacates.

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Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
- Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
- No, usted perdió los dos brazos.

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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.
Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿ Qué hace usted mirando por la ventana?
El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

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En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿ Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver соn numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡ Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que соn esas puñaladas lo natural, es que se muera.

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Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella соn un tenedor.

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Doctor. Tengo un serio problema. No puedo recordar las cosas que digo...
¿ Cuando notó por primera vez este problema?
¿ Qué problema?

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Paciente:
- Debe ser durо pasar todo el día соn tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista:
- Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.

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Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿ 6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿ Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿ Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿ Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

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Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡ Padeces un osito!

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Manolo está tratando de decirle algo al doctor.
Dígame ¿Qué le pasó en las orejas?
Ay, ay, ay, doctor es que escuché el teléfono y en vez de соgеr el teléfono cogí la plancha.
¿ Y qué le paso en la otra? (oreja)
¡ Ay, ay, ay! ¡Me quemé la otra llamando a la ambulancia!

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Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner durо!
- ¡Ah, picarona! ¡Tú también lo sabías!

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Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

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Una vez una pareja que espera bebe llega соn el doctor, "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto" a lo que el doctor responde "Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe" la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama
¡ ¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! ¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida, cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.

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