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Chistes militares

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Teniente a soldado, durante la batalla:
-¿ Qué significa esto? Lleva usted la coraza en la espalda.
- Es que ya presentía que íbamos a retroceder.
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En clase de historia y la profesora estaba explicando cómo unos soldados se habían muerto abatidos... Jaimito, se empieza a reir y la profesora le pregunta:
-¿ Qué pasa Jaimito?
- Pues que soy más fuerte que los soldados esos, porque yo bebo muchos batidos sigo vivo!
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Va un avión en pleno vuelo cuando el capitán anuncia:
- Señores y señoras, tenemos un problema соn uno de nuestros motores. Permaneceremos 15 min más en el aire sin proceder al aterrizaje. A los 15 min anuncia:
- Señores y señoras, hemos perdido otro motor más. Por tanto tendremos que aguantar otros 15 min más a la espera de ayuda. Tras pasar el tiempo un pasajero no aguanta más y protesta:
- Bueno ya está bien, a este ritmo permaneceremos aquí todo el día.
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Guardias Civiles de tráfico:
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar.
- Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice:
- Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!
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Sargento a recluta:
-¿ Соn qué se limpia un fusil?
- Соn aceite.
-¿ Y соn qué más?
- ESte... соn estopa.
- Muy bien, ¿y соn qué más?
- Соn... соn... ¡Ah sí, соn mucho cuidado!
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El capitán deja el barco en manos del teniente, соn el fin de ver cómo lo maneja. La primera orden del improvisado oficial es:
-¡ Veinte grados a estribor! Al oír eso, el capitán le dice соn benevolente sonrisa:
- Muy bien, teniente, su orden es perfecta... Sólo que la ha dado 24 horas antes de tiempo.
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Cuenta la leyenda que un índio chileno llamado Colo Colo, cuando Argentina quería invadir Chile, era el único que le daba valor a su gente. Los animaba a cargar y luchar contra los Argentinos. -Captúrenlo! pero no lo maten, si lo matan lo harán un "héroe" y eso es malo. Mejor le cortan un brazo. Dijo el capitán argentino. Lo capturaron y le cortaron un brazo. Pero Colo Colo volvió соn un brazo de madera que le hizo un carpintero, e incluso su ataque fue peor. -Le hemos cortado un brazo y sigue luchando. Captúrenlo pero no lo maten, córtenle una pierna! El indio chileno regreso a su patria saltando, pero como era tan patriota que lo llamo al carpintero, le hizo una pierna de madera y nuevamente respondió соn un ataque todavía más feroz.
- Captúrenlo y córtenle el "pene". Pero Colo Colo no se rindió, buscó al carpintero y le puso un pene de madera. El indio atacó de nuevo, esta vez a la mujer del capitán argentino, y ahí nació ¡Pinocho!
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Un soldado está a punto de ser fusilado por desertor y clama:
-¡ No, por favor, no pueden fusilarme!
-¿ Por qué no, cobarde?
- Porque estoy enfermo de la sangre.
- Eso no importa, no te queremos ni para chorizos i para hacer morcillas. ¡Fuego!
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Un joven soldado escribe su primera carta a casa. "Querido padre, no puedo decirte dónde me encuentro; pero ayer he matado un oso polar..." Un par de meses después llega otra carta:
"Querido padre, continúo sin poderte decir dónde estoy, pero ayer he bailado el "hula-hula" соn una indígena ... "
Tres semanas más tarde, llega la tercera carta:
"Querido padre, ya tengo permiso para decirte dónde me encuentro; pero ayer el doctor me dijo que debía bailar el "hula-hula" соn el oso polar y disparar a la indígena ... "
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Era tan listo el general, que no sólo echaba gas al enemigo, sino que también le mandaba la factura.
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Esto era un anciano que va a la oficina de reclutamiento y le dice al encargado que estaba allí:
- Quiero alistarme en el ejercito.
- Pero señor, ¿Cuántos años tiene usted?
- Tengo 72.
-¿ No cree que es un poco viejo para alistarse como soldado?
- No, no, pero yo vengo para General!
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Детектор El catalán el de Lepe y el madrileño diciendo mentiras Ο καθρέφτης.. ведьма поймала блондинку В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало Блондинка Une brune Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia There is legend that goes like this: In a bar in New York there is a magical mirror If you go up to it and tell it the truth it will grant you a wish If you lie – poof it swallows you up. A brunette C'est une blonde une brune et une rousse qui passe devans le miroir de la vériter la brune passe devant et dit - Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l'aspire. La rousse... Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première
En un cuartel de la policía, coinciden tres hombres delante de un polígrafo, uno gallego, otro valenciano y otro andaluz... El valenciano dice:
- Pienso que los valencianos hacemos la paella más rica del mundo... y el polígrafo dice que miente... El andaluz dice:
- Yo pienso que los andaluces somos los mejores bailarines del mundo... y el polígrafo dice que miente... Pasado un rato va el gallego y dice:
- Yo pienso... y antes de que acabara la frase se escucha: El polígrafo dice que miente...
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Ein Österreichisches Flugzeug landet mit grosser Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint: "Na ja На международното летише Кенеди каца самолет на авиокомпания Балкан. Самолетът спира точно на трийсет сантиметра от края на пистата. В кабината единият пилот ядосано казва на другия: - Скиваш ли ги тия американци бе Warum landet ein ostfriesisches Flugzeug immer quer zur Piste? Weil deren Landebahnen zwar furchtbar breit aber dafür wahnsinnig kurz sind! Charterplanet från norska Stjernreiser är på väg till Madeira. Kaptenen är förvarnad om att landningsbanan är kort. Planet går ner för landning och dyker allt brantare. Passagerarna börjar skrika... Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men han flög ändå. Vid landningen såg han hur kort... Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich Det var ett par norrmän som flög ett litet privatplan När de gick in för landning på en flygplats i norge utspelade sig det här. När planets hjul nuddade marken så tvärbromsade han! Då sa den...
En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
- ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
- Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
- ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
- Ahí la tienes, que corta que es.
- ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación. Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
- ¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
- Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!
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En un fuerte el vigilante grita avisando:
¡ Que vienen los indios, que vienen los indios!
El capitán alarmado le pregunta:
¿ Como cuántos vienen?
El vigilante le contesta:
2001.
El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta:
2001, ¿Cómo lo sabe?
El vigilante contesta:
Porque viene uno adelante solo y unos 2000 detrás.
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Dijo el capitán: ¡Soltad amarras!
Y Marras se comió al capitán.
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Un soldado mirando por los binoculares...
- Soldado, ¿son amigos o enemigos?
- Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.
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-¡ Ay mamá! no sé si casarme соn el contador o соn el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate соn el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.
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¿ Qué jugador es el que más reza?
- Cristiano. ¿Qué jugador tiene más amigos?
- De la Peña. ¿Qué jugador se echa al potaje?
- Chicharito. ¿Qué jugador fue a la guerra?
- Soldado
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