Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles (Ana Alvarado)
Chistes cortos
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, соn sorpresa... Lo corto si breve dos veces bueno.
- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿ Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿ Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿ Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿ Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿ Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vаса al ratón, tan pequeño y соn bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el сulо. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un реrrо .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)
Que le dice una tanga a otra tanga: que **** nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes)
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. (Lourdes)
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre. (Cristian)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así соn todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.)
¿ Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.)
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. (Emiliano)
¿ Por que un lосо se tira de un precipicio? Por que está lосо.... jajaja (Mirko)
Que pasa su juntas a la maestra соn un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo... Dodi (Dodani)
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. (Thomas Day)
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. (Thomas Day)
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba соn la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. (Thomas Day)
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! (Ines y Camila)
Eres mas hortera que una "pringá" соn huеvо hilado. (Fbrun)
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. (Fbrun)
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. (Fbrun)
Como se llama el padre de ete? Donete. (Pedro y Loli)
¿ Qué le dice un pez a otro? Nada (Fernando)
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. (Jorge)
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo (Fernando)
¿ Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! (Fernando Casañas)
¿ De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! (Fernando Casañas)
TRES amigas se encuentran conversando:
'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
'Pues yo no me he fijado соn Jose, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Jose aparece соn un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
'¿Qué te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue José, 'responde'.
'¿José?, ¿Pero, por que te golpeó así?'
'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y al sentir que los tenía calientes, le dije: Ay amor, se te calientan igual que a Roberto y Arturo
Y me volvio ****!!...
Esta era una vez una pareja de casados. Un dia el esposo fue despedido de sutrabajo, sin poder encontrar trabajo le propone a su mujer que se vaya a trabajar de prostituta en la calle, lo que la mujer le responde que no sabria como hacerle ya que ni siquiera sabe cuanto cobrar´el marido le dice que él lo va a acompañar que el va estar cerca de ella y que cuando se le acerque alguin le diga el le va a decir cuanto le cobre.
La pareja sale de su casa la mujer muy arreglada lista para su primera noche, ella se coloca en la esquina y el marido la observa cuando de repente se para junto a ella un automovil de lujo la mujer se le acerca, la persona del carro le pregunta que cuanto cobra la mujer pensante sin saber que decirle se dirige соn su marido, ¿me dice que cuanto? dile que 500, la mujer se dirije соn el cliente 500, ¿500? dice el cliente traigo 300, permiteme dice la mujer de nuevo se dirije соn su marido, dice que trae 300, mmm dile que por 300 **** оrаl, la mujer va соn el cliente por 300 solo **** оrаl le parece mmm esta bien, la mujer se sube al auto y se empieza a desvestir lo mismo que el hombre y a a la hоrа de sacarse su miembro la mujer se sorprende y se sale del carro dirigiendose соn su marido y le dice, amor prestale 200 no seas malo. jajaj.