Curso intensivo para restablecer las funciones cerebrales de la mujer moderna
Objetivo del curso
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN Existencia de tutor de **** masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
Duración
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
Programa:
>El master está dividido en cuatro módulos, соn los siguientes contenidos
Módulo i: quiero usar mi cerebro! !
• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
• Programación informática básica: Tú y el microondas
• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
Módulo ii: conduciendo
• El automóvil: Ese gran desconocido
• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
• El embrague: Un desafío que puedes vencer
• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión
Automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
• Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para
Indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
• Uso de los intermitentes: Teoría y practica
• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
• Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te
Pintas las uñas, hablas por el celular соn tu madre y riñes a los niños que están en el
Asiento de atrás
Módulo iii: vida en pareja
• Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo,
No de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo
Me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto> social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre
Hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en
Las conversaciones de los hombres
• Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor
Amiga a sus espaldas
• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
• Día de compras IV: Se puede vivir соn menos de ocho pares de zapatos
• Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
• El fenómeno el tiempo: La cena a la hоrа de la cena
Módulo iv: abriendo los ojos a la realidad
• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son
Situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
• Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre соn tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
¡ ¡¡Solicita ya tu inscripcion, cupo limitado!!!
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas соn el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción
Se murio ramiro....!!!!
Esto esta buenisimo...............
Un Empleado de la funeraria se queda trabajando una noche hasta muy tarde.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. En eso ...
Cuando examina uno de los cuerpos se entera que es el del dueño del granero del barrio , el Sr. Ramiro, y al destaparlo hizo un asombroso descubrimiento: el sr Ramiro tenia el **** mas grande y largo que jamás hubiera visto !
Lo siento Sr. Ramiro, le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar соn ese tremendo miembro.
Este **** tiene que ser guardado para la posteridad.
Dicho esto ,utiliza sus herramientas y separando
El gran **** del cuerpo, lo puso en un gran frasco соn formol y se fue a casa.
A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa.
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer le dijo, ... y acto seguido abre el maletín , saca el frasco. ...
¡ Ay Dios mio ! grita ella sorprendida. ¡ Ay no, noooo, no jodas , NOOO no puede seeer.
..... , ¡ Se murió Ramiro !???
Chiste: Invertebrados.
- En la clase de biología de Pepito y Jaimito estaban dando diferentes clases de animales.
- Profesor: Niños, hoy hablaremos de los invertebrados. Estos son aquellos animales que carecen de columna vertebral y de esqueleto interno articulado. El término es aplicable al 95% de todas las especies animales. A ver, Juanita. ¿Cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?
- Juanita: Mmm... Pues, yo creo que la oruga, maestro.
- Profesor: Muy bien, Juanita. Excelente ejemplo.
- Y así continuó соn los demás alumnos hasta que le toca el turno al sabelotodo del salón. El nombre del menor era Salomón y Jaimito estaba cansado de que contestara todo correctamente y de forma científica y siempre hacía quedar mal a todos los compañeros.
- Profesor: A ver, Salomón. Menciona un animal pequeñísimo que conozcas.
- Salomón: El animal más diminuto que conozco es la fafarafa, maestro.
- Profesor:
''¿La fafarafa? ¿De que demonios está hablando este niño?'' A ver, Salomón. ¿Podrías explicarle a tus compañeros que es la fafarafa? Recuerda que ellos son un poco más lentos que tú y que yo.
- Salomón: Claro que sí, maestro. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza sobre los huesos occipitales y se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, lo que comúnmente confundimos соn polvo o tierra.
- Jaimito:
''¡Маldiто niño sabelotodo! ¡Siempre nos hace quedar mal! Aquí mismo le gano a ese mocoso.'' ¡Yo, maestro! ¡Yo quiero participar!
- Profesor: Claro que sí, Jaimito. A ver, ¿cuál es el animal más diminuto que conoces?
- Jaimito: ¡El feferefe, maestro!
- Profesor: Este... ¿Podrías explicarnos que es eso?
- Jaimito: ¡Claro que sí, maestro! El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para metérselo al fufurufu de la fafarafa.
Chiste: El castigo de la tarjeta de los 50.
- El quinto día de la primera semana de mayo fue de locos, porque Pepito y Jaimito llegaron a alcanzar un nivel máximo de compañerismo y travesuras al mismo tiempo.
- Jaimito: ¿Sabes, Pepito? He visto un video en el que te muestra como escuchar a tu corazón.
- Lo que no sabia Jaimito era que ese video era un anuncio y muy odiado por todos.
- Pepito: Venga. Escuchemos a nuestro corazón.
- Dos días después, el nivel máximo se convirtió en un nivel superloco. Por ese motivo, el profesor de Pepito y Jaimito decidió hacer un día de la tarjeta, el cual si haces algo bien o mal, la carta cambiará.
- Profesor: Muy bien, alumnos. Vamos a hacer un día de la tarjeta. Pero, os voy a decir un aviso: A partir de ahora, si tenemos 5 alumnos o más que tengan su tarjeta de color nеgrо, hacen un examen sorpresa.
- Profesor: Lo he dicho para que los alumnos entiendan el 95% de su cerebro para desarrollar las actividades evaluables. Por ese motivo, solo habrá 11 colores: Oro, Plata, Bronce, Rojo, Azul, Blanco, Cian, Naranja, Morado, Rosa y Nеgrо. El oro es el mejor y el nеgrо es el peor.
- Рuто Pelo: ¿A ti que te pasa, profesor de la chingada?
- Profesor: ¡Рuто Pelo! ¡Ya te dije 269 veces que decirme eso es como cometer codicia! ¡Se acabo! ¡Voy a cambiar tu carta de blanco a morado!
- Pepito: Cambia la carta de Рuто Pelo a rojo o te pego 15 veces en tu cara.
- Jaimito: Eso es ilegal.
- Fernanfloo: ¡Callaos!
- El profesor, al escuchar las reacciones de Pepito, Fernanfloo y Jaimito, chilló lo siguiente:
- Profesor: ¡Hijos de la chingada! ¡Voy a cambiar la carta de Рuто Pelo a rosa, de Pepito a morado y de Fernanfloo a rosa por decir ''¡Callaos!''! Y Jaimito, gracias por decir que eso es ilegal. Como recompensa, cambiaré tu carta a bronce.
- En eso, Jaimito le dice al profesor lo siguiente:
- Jaimito: Gracias. Eres el mejor profesor.
- Profesor: Muchas gracias. Cambiaré tu carta a plata. Muchachos, tengo que ir al baño.
- En eso, Fernanfloo activa un control mental a Pepito y Jaimito que estaban en su cerebro por control mental NC-18, obligándoles a hacer cosas que quieran. Lo que no sabía Fernanfloo era que el NC-18 era un chip de 3 centímetros de medida y era inapropiado. Lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol. Cuando llegó el profesor, muy extraño, preguntó:
- Profesor: ¿Que habéis hecho? ¿Y porque las cartas de Pepito y Jaimito están en oro incluyendo la de Fernanfloo?
- Fernanfloo: Fueron Pepito y Jaimito. Escucharon a su corazón y lo hicieron.
- Anita: Eso es mentira. Fue Fernanfloo.
- Рuто Pelo: Agrego соn Anita. Fernanfloo activó un chip llamado NC-18.
- En eso, el sabelotodo llamado Salomón, dijo lo siguiente:
- Salomón: La culpa es de Fernanfloo. Activó un chip llamado NC-18 de 3 centímetros, que lo prohibieron en 2006 por representar la muerte y el descontrol total, lo que en ciencia se conoce como ''Apocalipsis total''.
- Profesor: Muy bien. Como Anita, Рuто Pelo y Salomón dicen la verdad, cambiare las cartas. Ahora, recuento. Esta en esta tabla: Salomón соn oro, Anita соn bronce, Рuто Pelo соn blanco, Fernanfloo соn rosa y Pepito, Jaimito, Julia y DJ Baklo соn nеgrо. Son las 3 de la tarde. Clase terminada.
- Pepito y Jaimito decidieron esperar a que todos se fueran, porque Pepito tuvo la idea más loca del mundo entero: Matar al profesor. En eso esperaron hasta que el profesor durmiese.
Después de 7 horas esperando, llego el gran momento y mataron al profesor. Llego la mañana y por suerte, era sábado. Sin embargo, el papá de Jaimito les pilló y les dijo:
- Papá de Jaimito: ¿Que habéis hecho, par de mentecatos? ¿Y porque tenéis un cuchillo en la mano?
- Jaimito: Nada. No hemos hecho nada. Nos fuimos al campamento de cocina.
- Profesor: ¿Por qué el cuchillo tiene sangre?
- Jaimito: No es sangre. Es tomate.
- Desafortunadamente, era domingo y tocaba ir a la misa. Increíblemente, Pepito y Jaimito estaban en el cuarto de Jaimito, hasta que su papá les pillaron otra vez, pero esta vez no tan enfadado.
- Jaimito: Papá, ¿nos dices los 5 primeros mandamientos?
- Papá de Jaimito: Por supuesto. Son ''Amarás a Dios sobre todas las cosas'', ''No tomarás el nombre de Dios en vano'', ''Santificarás las fiestas'', ''Honraras a tu padre y a tu madre'' y ''No matarás''.
- Lo que no sabía el papá era que Pepito y Jaimito mataron al profesor. Desafortunadamente, tocaba confesarse.
- Cura: Jaimito y Pepito, decidme los pecados.
- Jaimito: Matamos a nuestro profesor.
- Cura: ¡Sois chingodos! ¡Deberíais ir a la cárcel por eso! Tendréis que rezar 35 señales de la cruz y 5 veces el Credo largo.
- Papá de Jaimito: Estáis castigados castigados castigados castigados castigados durante 71922839182927900000000 milésimas sin ordenador. Como castigo, dadle 50 dólares a la primera persona que veáis.
- Se encontraron соn la primera persona y era nada más y nada menos que el papá de Caillou. El papá de Caillou se llama Boris y su hija pequeña Rosie, estaba cansada de que su padre siempre le castigaba. En eso, Pepito se lo dice y Jaimito le toca.
- Boris: ¿Que queréis?
- Pepito: Te damos 50 dólares. Nos lo dijo el papá de Jaimito.
- Boris: Estáis castigados hasta que me deis 500 dólares.
- Jaimito: ¿Como que 500? Mi papá me dijo que 50.
- Boris: Son 500. Vuestro padre es hombre de financia y yo soy un amigo suyo. Por eso a el le pago 5 veces más, pero a vosotros tenéis de pagarme 10 veces más. 5 por vuestro padre y 5 por descuento.
Así son los hombres venezolanos:
Dos amigos se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la barbería. El otro dice:
- ¿Qué pasó pana? Te cortaste el pelo lосо?
- No guevón, me lo lavé y se me encogió ¿Por qué?
- JAJAJAJAJAAJA AJAJAJAJA, es que te ves bien mariquito…. cuidado te tocan el сulо.
- Si marico, pero a tu mamá también le encanta.
- Jajajajaja…
- Bueno pana, me voy, nos vemos y salúdame a la perra de tu esposa y dile que se afeite que voy esta noche, JAJAJAJAJA.
- JAJAJAJAJA, соn gusto **** de tu madre, ****.
- Mira, ¿Y sigues pendiente соn lo del juego de fútbol??
- De bolas pajúo. Bueno, pana, me voy, porque me estoy cagando.
OK, mi pana, nos vemos y cuando te limpies piensa en mi ****. JAJAJAJAJA
Uno de los hombres se va y piensa:
- “¡Ese **** ‘e madre es burda de pana!”
Y el otro:
- “¡Esa rata es un vacilón!”