En un vuelo internacional, luego del despegue el capitán de la nave le da la bienvenida a los pasajeros, les da los informes protocolarios y finalmente les desea que disfruten del vuelo que prolongará por 6 horas.
Por un descuido el capitán deja abierto el micrófono y comienza a hablar соn su copiloto:
- Bueno... -dice- este va a ser un vuelo muy tranquilo; voy a disfrutar el día de hoy como me lo indica mi horóscopo, así que me voy para primera clase donde no viaja nadie, me fumo un buen puro, me tomo un whisky, luego le hago el amor a la azafata nueva...
La azafata que estaba en el fondo del avión, escucha al igual que todos los pasajeros lo que dice el capitán, y sale corriendo hacia la cabina para avisar lo del micrófono abierto, cuando una monja la detiene y le dice:
- Deja el afán preciosa, no seas tan evidente... ¿no escuchaste que él dijo que primero se va a fumar un puro?
Un matrimonio dormía plácidamente, cuando a las 3 de la madrugada escuchan unos golpes en la puerta.
El marido, todavía entre sueños, refunfuñó:
- No me pienso levantar
Y se cubrió por completo соn las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que соn mayor insistencia. La esposa, ya desvelada, preguntó соn preocupación:
- ¿No vas a ver quién es?.
El hombre, соn tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- ¡Soy yo, Ezequiel el vecino1 ¡HIC! - dijo una voz inentendible y entrecortada por el hipo, y siguió:
- Vecinooo, HIC, por favor, ¿me podría dar un empujoncito? HIC!....
- ¡No joda! ¡No me moleste! ¡Son casi las 3 de la mañana! ¡Además está lloviendo mucho! ¿Cómo es posible que despierte a la gente соn sus impertinencias?
Volvió a su habitación y le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡Parece mentira! ¿Cómo pudiste hacerle eso? ¿Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo una tremenda tormenta y el coche se nos descompuso a nosotros tambien? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido tu si ese día el hubiera reaccionado соn nosotros de la misma forma que tu lo haces ahora?
- ¡Pero mi amor, está borracho...!
- Eso no tiene nada que ver соn que hoy te necesite, ¡Debería darte pena!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, se puso el piloto, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
- ¡Vecinooooooo! ¡Vecinooooo! ¿Todavía necesita el empujón?.
- Sssiiii, ¡HIC!.. ¡Por favoooor!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- ¡Aquiiii!... ¡HIC!, ¡AQUI ... HIC! ¡En la hamacaaaaaaaaaaaaaaaa!
Natalia es una rubia:
En el aeropuerto.
- Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
-¡ Hay qué lindo, morado es mi color favorito...!
Dice la hija a Natalia:
- Mami, ¿hay gelatina?
Natalia responde:
- A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
- Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos?
- No, quien vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
- Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
- Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....
Natalia llama a una agencia de viajes:
-¿ Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami?
- Sí, un minuto...
-¡ Ah!, bueno, muchas gracias...
Los pasajeros de un vuelo internacional ven sorprendidos, a un hombre usando bastón blanco y vestido de piloto dirigirse a la cabina del avión.
Ante las consultas apremiantes, se les explica que a pesar de ser ciego se trata de un copiloto muy experimentado y que es toda una garantía para la seguridad del viaje.
Cuando los pasajeros todavía no habían terminado de digerir las explicaciones, aparece otro hombre соn un traje más elegante que el anterior, también соn bastón blanco listo para ubicarse en el sillón del piloto, y ante el estupor de todos se cierran las puertas y los motores se ponen en marcha, mientras se escuchan las explicaciones de rigor: destino, tiempo de vuelo, altitud, tiempo reinante, velocidad y dirección del viento, etc. Comienza el carreteo del avión y los pasajeros ven atónitos que se les acercan a gran velocidad los edificios que están al final de la pista sin que el avión levante vuelo, lo que genera un creciente y ansioso Ooooooohh! e inmediatamente y соn lo justo se ve levantarse de la pista al avión que pasa a escasos metros de los rascacielos más altos.
Y en la cabina, el piloto le comenta al copiloto:
- No sé que vamos a hacer el día que la gente no grite...!!!
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa соn la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo соn voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vаса y un borrego comen lo mismo: hierba. Pero, ¿por qué el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vаса es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco? ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm... ¡no tengo ni idea!
La delicada y dulce niña contestó:
- De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de **** sabe!
Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cag....!!!
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado соn anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, соn el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto соn el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y соn los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡ El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos мiеrdа!
¿ Por qué el país está como está?
Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez.
Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa соn un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere, se la puede llevar".
La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel:
"Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!
Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"- ¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota!
Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente:
"- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana."
Entonces el cliente preguntó:
"- ¿Ноrа de Buenos Aires o de Montevideo?"
Para terminar de una buena vez соn el asunto mi amigo le dijo:
"- Ноrа de Buenos Aires".
¡ Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay)
Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota!
Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl !
¡ Mi cuñada también vota!
Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%.
¡ El también vota!
¡ Esta es la mejor! Salí соn una amiga y vimos una mujer соn un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó:
- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
¡ Mi amiga también vota!
No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?.
¡ Ella también vota!