Chistes de aviación

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El viaje en avión sería más llevadero sobre todo por las intervenciones de la azafata, tan guapa aunque algo pesada. Al salir dijo:
- Buenos días pasajeros, abróchense los cinturones que vamos a despegar. Al rato volvió:
- Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos camarones, para los de segunda pasta соn carne. En poco rato volvió:
- Buenos días pasajeros, para primera clase tenemos whisky, para los de segunda limonada. En apenas 5 min volvió:
- Buenos días pasajeros, fallan los motores, para primera clase tiene mascarillas y chalecos, para segunda gracias por haber volado соn nosotros.

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Suena el teléfono de la centralita de taxis, y una voz reclama:
-¿ Qué pasó соn el taxi que pedí para ir al aeropuerto? ¡No voy a llegar a tiempo para соgеr el avión de las ocho a Barcelona!
- No se preocupe, ese avión siempre se retrasa.
- Seguro que hoy saldrá retrasado si no viene el taxi que llamé. ¡Soy el piloto!

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En una avioneta van tres parejas. El piloto anuncia:
- Llevamos demasiada carga y cómo no queda más remedio tenemos que tirar a una pareja. Lo haremos sin discriminación. A ver la primera: ¿5 más 5?
- 10.
- Vale, vosotros salvados.
- La segunda: ¿5 por 6?
- 30.
- Ok, tuvisteis suerte. No podemos perder tanto tiempo. La tercera: En el año pasado el huracán Mitch dejó unos cuantos muertos en Honduras. Nombre y DNI, por favor.

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Un piloto va conduciendo mientras su copiloto le da instrucciones. En un momento dado, le dice:
- Escucha, para ir más deprisa, en lugar de decirte: gira a la derecha, te diré GALDA, ¿de acuerdo?
- Vale -le responde el piloto alzando el pulgar.
- Y cuando tengas que girar a la izquierda te diré GALI, ¿entendido?
- Muy bien -asiente el piloto. Al cabo de un rato, el copiloto grita:
-¡ GALDA, GALDA... FAI! Y se dan un batacazo histórico, de esos que hacen época. El coche se estrella contra una pared. Los dos despiertan en un hospital, enyesados de la cabeza a los pies. El piloto abre los ojos y le dice a su compañero:
- Una pregunta... ¿¿¿qué narices quiere decir FAI??? Y el copiloto masculla:
- Muy fácil... significa: ¡FRENA, ACCIDENTE INMINENTE!

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La torre de control del aeródromo recibe el mensaje de una avioneta.
- Torre de control, soy un piloto novato, estoy a bordo de una Cesna 565 y me he quedado sin gasolina...
-¡ Tranquilo, nosotros te guiaremos! Reduce al velocidad al mínimo, controla los instrumentos de navegación, revisa el paracaídas. Mira abajo. ¿Divisas un aeropuerto en los alrededores?
- La verdad es que estoy aquí, delante de ustedes, en la pista: yo sólo quería saber dónde podía llenar el depósito.

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Unos locos que viajan en avión están gritando todo el rato, hasta que el piloto le dice a la azafata:
- Señorita, por favor, hágalos callar. La azafata habla соn los locos y al momento callan. El piloto le pregunta:
-¿ Cómo los ha hecho callar?
- Les he puesto deberes de mates para que se distraigan. Al poco, los locos vuelven a chillar sin parar. La azafata va a verlos y, cuando regresa a la cabina del capitán, los locos ya se han callado otra vez.
-¿ Cómo ha conseguido ahora que estén en silencio?
- Pues... como los deberas estaban bien hechos, les he abierto la puerta para que salieran a jugar al patio

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En la cárcel, un vigilante le dice a un preso que acaba de llegar por primera vez:
- Aquí dentro cada uno debe escoger un oficio. ¿Qué quieres ser tú?
- Piloto de aviones.

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Una señora está a punto de tomar una avión por primera vez. No cabe en sí de la excitación y le pide a la azafata que la acomode en un asiento de ventanilla para no perder detalle. A su lado se sienta un viajante de comercio que ya ha cogido el avión miles de veces. Los motores comienzan a rugir y el avión se mueve. La señora mira por la ventanilla y exclama соn entusiasmo:
-¡ Mire, mire cuánto hemos ascendido en un momento. Allí abajo las personas parecen hormiguitas, ¿lo ve?
-¡ Señora, el avión aún no ha despegado, seguimos en la tierra... y lo que usted está viendo son hormiguitas de verdad!

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El avión en pleno vuelo y la azafata соn sus tareas cuando de repente un hombre comienza a despotricar sin parar. Ella se acerca y escucha atentamente sus quejas:
- Esto no puede ser, vaya aerolínea, desde luego... todos los días, ¿y qué te parece siempre en el mismo asiento? Imposible ver la televisión, o descansar соn estas ventanillas sin persinas....
- Deje de protestar y vaya aterrizando ya, comandante.

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Un avión se estrelló y el FBI la CIA y otros cuerpos más lo estaban buscando. Al final encuentran a un solo superviviente: un mono. Este lo llevan al laboratorio de pruebas y le dicen:
- Monito monito ¿cómo iba el piloto?
- Uuuh uuuuh (соn las manos en los ojos) -Monito monito ¿Cómo iban los pasajeros?
- Uuuuh uuuuh (соn las manos en los ojos.
- Monito monito ¿y cómo ibas tú?
-¡ Fiuuuuuuuuu!(соn las manos extendidas como si fuera conduciendo un volante)

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Va un avión y de repente el piloto avisa.
- Por favor señores pasajeros, abran sus ventanillas y saquen las manos, tanto los de la izquierda como los de la derecha. Y luego... ¡aleteen, aleteen, que nos caemos!

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Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan:
-¿ Cuál es su posición?
- En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.

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¿ Porqué los de Lepe echan migas de pan en las pistas del aeropuerto?
- Para que bajen los aviones a comer!

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Un piloto de avión experto contando una aventura a sus alumnos...
- Era de noche, había una niebla densa que no dejaba ver a más de un metro de distancia, llovía intensamente, no teníamos gasolina y los motores se habían apagado... En esto, un joven piloto que estaba escuchando le pregunta:
-¿ Y cómo os salvasteis?
- No habíamos despegado!

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El cacique de una tribu ganó un pasaje en avión a Paraguay, se sube al avión y al rato grita el piloto, salten todos el avión se cae.
Saltaron todos menos el cacique que estaba sentado y tranquilo. El piloto le vuelve a gritar que el avión se cae y el cacique le responde:
¡ No me importa, total no es mío el avión!

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Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

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Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos соn importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca соn los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...
Moraleja
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y соn sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

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Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.

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