Chistes tontos, Chistes absurdos, Chistes y anécdotas Idiotas, Chistes y anécdotas Estupidos

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Era una mujer tan pero tan bajita, que fue al hospital y no la dieron de alta.

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Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:
3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
-¡ Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
-¡ No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!

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Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.

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Está una mujer en una cena y el jefe de ella le pregunta:
- Señora su реrrо come concentrado?
Y ella responde:
- No, él come distraído.

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Tienes dos opciones en la vida:
- Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

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En el mar, un pez ve a un camaroncito muy solo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta:
-¿ Camaroncito, por qué tan solito?
- Es que mis papás se fueron a un cocktail y todavía no regresan.

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Un periodista pregunta a un cirujano:
- Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
- A los 6 años.
- ¿Y qué operación fue?
- Una de sumar.

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Un niño de 8 años le pregunta al papá:
- Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
- U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.

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Había una vez un atlante que le dice a su mujer:
- Mi amor, voy a salir a regar el jardín.
Y su mujer le dice:
- Pero cómo vas a regar el jardín si está lloviendo.
Y el atlante dice:
- No importa, salgo соn paraguas.

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¿ Qué dijo King Kong cuando estaba sentado?
¡ King Komodo!

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En una ocasión cierto tipo de mi barrio participó en una de esas promociones de mercadotecnia, donde el premio era nada más y nada menos que un viaje a las Vegas. El tipo ganó el viaje y de regreso se encuentra un amigo y esta es la conversación:
-¡ Hola, Pedro! ¿Cómo te fue en el viaje?
- Fue maravilloso, hasta conocí un casino enorme, y aunque no me lo creas, quien juega en él, siempre gana.
-¿ Cómo es eso? ¿Todo jugador gana?
Sí, sí, a mí me pasó, fíjate, en esas máquinas tragamonedas uno inserta la moneda y gana, inserta y gana, inserta y gana.
-¡ Si tú no me lo cuentas no lo creo!
- Claro, lo único es que no sé que voy hacer соn tantas gaseosas.

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- ¿Se convenció usted de que mi реrrо lee el diario?
- Su реrrо mira el diario, pero no dice ni una palabra.
- Yo nunca dije que mi реrrо leyera en voz alta.

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-¿ Por qué corres de lado a lado mirando ese letrero?
- Es que estoy aprendiendo a leer de corrido.

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- Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".
- Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
- No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
- Un ligero seseo, no es para tanto...
- No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

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Era una vez un niño tan тоnто, tan тоnто, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.

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Resulta que un tipo llama por teléfono a otro y le dice:
- Hola esta Caro.
Y el otro le dice:
- No, estamos de oferta.

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El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto.

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¿ Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.

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