Chistes verdes, 18 +

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Va una joven a confesarse y le dice al sacerdote:
- Señor cura, cada vez que hablo соn un hombre me entran sudores y me dan ganas de hacer el amor соn él... ¿usted cree que podré librarme de esto?
- Hoy si que tengo una boda, pero mañana no te libra ni Dios!

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Un hombre llega a la peluquería y se sienta para que primero le laven el pelo... en esto le dice la peluquera:
-¿ Le pongo champú al huеvо?
- No no, por ahora solo en la cabeza!

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Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿ A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡A usted que le importa!
Y él dice: como ha cambiado este cuento.

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Era un gallego que va a un burdel por primera vez y cuando viene la madame le dice:
- Quiero una mujer.
- ¿Ya tienes experiencia?
- No -Pues mira, mejor vete al campo donde vives, busca un árbol que tenga un agujero, práctica y luego vuelves. El gallego lo hace, practica durante todo un mes y vuelve portando una tabla:
- Quiero una mujer, ya tengo experiencia. La madame le da una habitación y una chica, a la cual nada más tiene oportunidad le pega соn la tabla en las nalgas. Esta replica.
- ¿pero qué te pasa, estas lосо?
- Nada, es que quería asegurarme que no tenías abejas en el agujero.

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El cura del pueblo se compra una calculadora. Cuando confiesa a los vecinos hace la cuenta de la penitencia соn la calculadora. Llega un chaval y le dice:
- Padre, le he metido la puntita a mi novia...
- ¡Pues ve y métesela entera, que mi calculadora no saca decimales.

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Era uno en un bar intentado ligar que, tras vencer su timidez se acerca a una chica y le dice:
- ¿Tienes fuego?
- Mira tío, conmigo estás perdiendo el tiempos, soy lesbiana.
- Ah... oye, y ¿qué significa lesbiana?
- Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo también soy lesbiano.

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Estaban 2 amigos cuando de repente uno le dice al otro:
- ¿En que se parece una heladera a una concha?
- En que las 2 dejan los huеvоs en la puerta.

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Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice:
- Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1?
- Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo соn este...

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- Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi que es por ella. ¿Qué significa?
- Significa que eres un cornudo.

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Era una tía que estaba en casa, en cama соn su amante cuando de repente el marido llega y rápidamente le dice:
- Apura cariño que ya está entrando. Salta por la ventana. A pesar de que llovía a cántaros, sin tiempo para nada, el amante sale desnudo y se va corriendo. Lo atrapan 2 que iban haciendo footing y le preguntan:
- ¿Usted siempre corre desnudo?
- Sí claro, es muy sano, deben probarlo.
- Y cómo es que lleva puesto el preservativo.
- Ah eso... lo pongo sólo cuando llueve mucho.

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¿ En que se parecen una niña de 8 años, una chica de 20 y una mujer de 60?
- A la niña la acuestas en la cama y le lees un cuento. A la chica le intentas contar un cuento para acostarte соn ella. La mujer te dice que te dejes de cuentos y que vayas a cama acostarte соn ella.

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- Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli!
- Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es?
- Pues es una película en inglés...
- Pero si tu no sabes ingles...
- Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!

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Esto es un hombre que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra. La mujer le dice:
- ¿Qué quiere usted de primero caballero?
- De primero me pone usted unas berenjenas fritas соn mucha miel.
- ¿Y de segundo?
- De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
- ¿Y de tercero?
- De tercero te voi a comer el conejo.
- ¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
- ¡Esta bien! quitaré el pisto.

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La mamá está regañando a su hija, de 15 años, que lleva una falda cortísima.
- ¿No te da vergüenza ir así por la calle?
- ¡No, mamá!
- Piensa en las consecuencias. Si tuvieses que agacharte se te verían las bragas...
- Ah, si es por eso, no debes preocuparte, ¡nunca llevo bragas!

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¿ Sabrías decirme si las chicas tienen algún tipo de similitud соn los botes de ketchup y mayonesa? Sirven para darle gusto a la salchicha

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- Pepe, y a ti que te gusta que te digan cuando estás haciendo el amor?
- Este es gratis.

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Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando 1 se confiesa al otro:
- Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo.
- Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic.
- Ah vaya, pues yo ya me la he tirado.

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- Te voy a poner mirando a Cuenca.
- ¿No puedes ser más dulce?
- Te voy a poner mirando a una pastelería de Cuenca...

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