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Va un gallego соn su hija al psicólogo y le dice:
- Verá doctor, es que mi hija está muy deprimida y queremos ver si es que tiene algo... El psicólogo empieza a hablar соn ella, y al cabo de un rato le dice al padre:
- Oiga mira, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah bueno, ¿y se lo puede hacer usted aquí?
- Hombre... sí..., pero es que verá usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante que es más joven y soltero... Total que el ayudante se mete соn su hija en un cuartito y empiezan a darle..., al cabo de un rato, el gallego al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa:
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están jodiendo, ja ja
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An elderly couple was attending church services. An elderly couple are in church. The wife leans over and whispers to her husband Uma velhota Et gammelt ægtepar sidder over i kirken. De er lige midt i gudstjenesten da den ældre kvinde vender sig over mod sin mand og siger: “Åha jeg er lidt bange for jeg har lige lavet en lang men stille... Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt: "Ik heb zojuist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt... Una anciana a la mitad de un servicio religioso se indigna y le dice al oido al esposo: - ma acabo de tirar un pedito silencioso que hago . y el marido responde.- ahora nada Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem Et ældre ægtepar Et ældre ægtepar sad i kirken. Cirka halvvejs inde i gudstjenesten W kościele babcia mówi do dziadka. - Puściłam cichacza. - Widzę
En la misa, la abuela María le dice a una amiga:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?
Y la amiga le contesta:
- Ahora nada, pero después cámbiate la pilas del audífono.
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Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡ Y a mí, qué!
A ti ballena.
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- Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
- Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
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Esto era una chica que se iba a casar y comentaba соn una amiga casada veterana.
- Mira Pepi, estoy preocupada, me dice que no creo que pase de la noche de bodas porque le gusta el tema оrаl y yo no se hacerlo.
- Tranquila, es fácil, tu lo desnudas y haces cosquillas para que el asunto esté tieso. Luego pones en la boca y te mueves como si estuvieras diciendo Hooo noooo luuuu -Ay Pepi, ¿qué es eso? Se me va a olvidar.
- Si mujer, como esa playa famosa de Hololulu en Hawai. Tiempo después viene toda disgustada porque le dejó.
-¿ Qué paso?
- Nada que todo bien, estaba tieso pero luego no le gusto lo de la playa esa famosa Matalascañas, Matalascañas.
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Don Jacobo va al médico para que le cure su impotencia.
- Ahora disponemos de una nueva terapia que es estupenda. Es un tratamiento a base de pan. Don Jacobo va a la panadería más próxima.
-¡ Deme cinco kilos de pan!
- Pero, don Jacobo, si usted solo... ¡Se le va a quedar durо!
-¡ Eso es precisamente lo que estoy buscando!
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El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer.
-¿ María tú que dices, cuál cojo?
- Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina.
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Eran 2 amigos que salieron de juerga y a ver si ligaban. A uno se le daba bien pero al otro no y le dice:
- Es que no se me ocurre nada, se me da mal.
- Tú simplemente habla de cualquier tontería, cuéntale tus cosas... di lo primero que se te ocurra. En esto que le habla a una y empieza:
-¿ Cómo te llamas?
- Manola -Anda, como mis pajas.
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Esto era un tipo que va al médico y llega todo hecho polvo, casi desfallecido. El médico lo reconoce y le pregunta:
-¿ Qué ha pasado?
- Nada, mi mujer que acaba conmigo, estamos todo el día dale que te pego y me deja KO.
- Tome estas vitaminas y tómelo соn más calma, hágalo tumbado y de lado por ejemplo. A los pocos días vuelve y la cosa no mejoraba. Dice:
-¡ Es que así le gusta más!
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Llega una señora asustada al ginecólogo y le pregunta al doctor:
- Doctor mi hija me dice que le sacan los ovarios -No señora, su hija no le dijo eso. Lo que le pasa es que la sacaron entre varios.
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Llega un señoritango muy trajeado соn 2 señoritas y pide:
- Camarero, una botella de coñac y 2 coca colas grandes.
-¿ Familiares?
- Que va, son putis, pero tienen sed.
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Papá tengo la роllа más grande de toda la clase...
- No la vas a tener савrón... si has repetido seis veces quinto
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- No soporto a los diléxicos.
- Entonces de hablar ni follamos, ¿no?
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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el sеxо аnаl...
- ¡Ojete соn lo que dices!
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-¿ Que dice una gallega al acabar el вuккаке?
- ¡¡Que deleite!!
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Соn gran preocupación, Pepito le pregunta a su maestro:
- Profesor, ¿las chicas ladran?
-¡ Por Dios, qué locura!
- Pues tendré que ir al oculista -responde Pepito-. Se lo he vuelto a hacer a la perra.
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El marinero llega a puerto tras 2 meses en el mar. Ha cobrado y piensa ir a una casa de pilinguis porque necesita una mujer urgentemente. Ya en la fanea соn la mujer, se da cuenta de que no pude y ella le pregunta:
-¿ Hay algún problema?
- En realidad sí, después de todo este tiempo todavía no me acostumbré a suelo firme. La buena mujer se esfuerza y mueve el colchón simulando un oleaje. Pero la cosa no mejora.
- Es que apenas hace viento ni relámpagos y ni nada. Así no puedo. La mujer dice que le cobrará más pero acepta el reto, se pone a soplar y juega соn las luces. Pero igualmente sigue sin funcionar. Ella pregunta:
-¿ Entonces, lo hacemos o qué?
- Tú estás loca, como vamos a hacerlo ¡соn este mal tiempo que hace!
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Le dice una amiga a la otra:
- Oye, ¿te gusta la cabeza de las gambas?
- Si, pero a mi lo que me gusta es chuparla...
- Tienes razón, que le den a las gambas
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