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Chistes de abogados

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Estan en clase los alumnos i dice la profesora: oy va a venir Aznar al colegio i dicen todos: bieen!!
Dice la prefesora: cuando baje del coxe direis bieen,cuando suba laas escaleras direis otra,otra y cuando entre a clase direis Aznar,Aznar.
Llega Azanar al colegio baja del coche i pisa una **** i todos : bieen!!
Sube las escaleras se pega un piño i todos : otra,otra.
Estan en clase los alumnos i uno se tira un реdо i dice la profesora: kien a sido . I entra Aznar a clase i todos: Aznar,Aznar
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¿ Por qué los bombillos se queman?....
Porque no estudian
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Habia una vez chico que
Era vicioso en el golf una tarde
Juega afuera de la misa habia gente en la misa y el chico pone la bola y aputa y fall y el chico dice рuта**** falle y las jentes oyen eso y se asustan de la misa y sale el padre y le dice al chico pecador dios teva a castigar y por los cielos sale un rayo y leda al padrecito y dice рuта**** falle
Le Que riadar al chico el rayo
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Saben que significa CIA: Capullos Inteligentes Americanos. ADIDAS : ASOCIACIÓN DE INÚTILES DISPUESTOS A SUSPENDER. UN CHISTE:
Jaimito:
- Papa,papa,papa,pooppooooo.
- Que jaimito.
- 1 significa entrar en la habitacion,2quitarse la ropa,3 meter el **** pa ****, 4 sacar el ****,5ponerse la ropa.
Al otro jaimito escucha a su padre gritar en la habitacion 3,4,3,4,3,4,3,4............(123).
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Mama´en la escuela me disen alfajor bueno jorgito
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Le dice un niño a otro he hablado соn tu abogado y dice el otro que abogado y dice el otro el que tengo aqui colgado (la ****)
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El juez interroga a un acusado de asaltar una tienda en plena navidad:
- Dígame hombre, ¿por qué hizo eso?
- Yo solo hice mis compras navideñas соn anticipación.
- Pues eso no es un delito... ¿соn cuanta anticipación hizo sus compras?
- Antes que abrieran la tienda.!
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El juez le dice a un acusado:
- Cuando estaba robando la tienda, no pudo pensar en su pobre esposa y su hija?
- Sí su señoría, pero no había nada para mujeres!
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¿ Que le dice un vaquero a su hija?
¡ Hhiiiiiiijjjaaaa!
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Lulu ...........
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Abia un abogado pero ese abogado no ase un **** de madre
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Está Pepito en la escuela y la maestra dice:
- Oye Juan ¿qué quieres ser de grande?
- El le dice abogado, maestra.
Luego le dice a Pepito:
¿ Y tú Pepito qué quieres ser de grande?
A lo que Pepito le contesta:
- РЕNDЕJО maestra,
A lo que la maestra se queda sorprendida:
- ¿Por qué quieres ser РЕNDЕJО Pepito?
- Porque fui al parque соn mis compas y vimos a un cuate metiéndose a una casota lujosa y todo eso y mi cuate dijo:
- Ya viste a ese РЕNDЕJО, que casota tiene.
Después vimos a otro соn un carraso de poca y mi cuate le dice:
- Ya viste a ese РЕNDЕJО que carraso tiene.
Y después a otro соn una vieja que mmmmmmmmmm y dijo:
- Ya viste a ese ****o que chava trae.
- (moraleja hay que ser РЕNDЕJО )
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La mama de pepito le dice pepito anda comprame huеvоs y pepito llega a la casa соn un huеvо grande y el huеvо se rompe y sale un dnosaurio y pepito dice me lo puedo quedar la mama dice si la mama llama a pepito y le dice pepito traeme el cero y la mama subeb arriba y los encuentran haciendo el **** y la mama dice pepito
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Esto son dos mujeres que se encuentran por la calle y hacia que no se veian des de que estaban en el colegio.
Y le dice una a otra......
ISABEL-Hombre mari ¿como estas?
MARI-Mu bien y tu ¿que tal?
ISABEL-Pues nada yo me case соn un arquitecto y tenemos una casa muy grande en el aljarafe mi hijo es abogado y tiene una pedazo de casa y mi hija es medica y esta haciendo practicas en francia y ¿tu?
Mari- estupendo.. Estupendo.. Estupendo
MARI- Pues nada como tu sabes yo me tuve que indel colegio porque me quede preña y nada mi hijo se engancho a las drogas y ahora esta en un centro de desintoxicación y mi hija nada es cajera del carrefour y yo como tu sabes anten decia amoto pues ahora digo moto y ahora en vez de decir me suda el ****m digo ESTUPENDO ESTUPENDO
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.. En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
Como lосо por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
Atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde...
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Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa соn Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres
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Διαφορά Δικηγόρου-Πόρνης How are a lawyer and a prostitute different? Яка різниця між повією та адвокатом? Повія перестане трахати коли ти помреш. - Mitä eroa on huoralla ja lakimiehellä? - Huora lopettaa silmään nussimisen
Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de ****te después de muerto.
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Un hombre va al médico porque tiene el testículo izquierdo inflamado y el médico le manda al especialísta. Por error le da el teléfono de su abogado en lugar del del Urólogo. Cuando el hombre llega a la consulta del abogado le dice:
- Doctor tengo un problema, mi testículo izquierdo está inflamado (y se baja los pantalones).
El abogado perplejo, se queda соn la boca abierta y le dice:
- Disculpe, pero mi especialidad es el Derecho.
El hombre indignado, le contesta:
- ¡¡¡Vaya país de ****, ya no saben lo que inventar, ahora resulta que hay un especialista para cada huеvо!!!
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