Chistes de abogados

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La jueza a la prostituta:
- Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas):
- Cuando el cheque me vino devuelto...

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Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por buena persona.

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-¿ Ya quedó listo tu divorcio?
- Sí, los hijos se quedan conmigo.
-¿ Y el apartamento?
- Mi mujer.
-¿ Y соn tu capital?
- El abogado.

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- Doctor, ¿cómo conservaré el poco pelo que me queda?
- Muy fácil, guárdelo en una cajita...

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San Pedro estaba enfadado соn Satanás y le habla:
- Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando.
-¿ Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?

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- Doctor, vengo a que me dé un certificado de virginidad.
- Pero, señora -le replica el médico-. Usted es viuda, y nada menos que por tercera vez. De modo que tendrá que explicarse.
- Verá, doctor. La primera vez que me casé fue соn un militar de los que siempre atacan por la retaguardia; la segunda, соn un abogado que era todo lengua, y la tercera, соn un político que, cuando estaba arriba, no hacía nada. Así que ya me contará...

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-¿ Por qué robó usted la рisтоlа?
- Para suicidarme, señor juez.
- Entonces, ¿por qué la vendió?
- Para comprarme balas.

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Una señora presenta su demanda de divorcio, y a los pocos días su abogado le dice:
- He hablado соn su esposo, y puedo asegurarla que él la sigue queriendo. A lo que ella contesta muy airada:
-¡ No lo dudo!¡Соn tal de fastidiarme, este hombre es capaz de cualquier cosa!

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Moncho, el marido gruñón, le dice a su abogado:
- Quiero separarme de Remedios.
-¿ Por qué?
- Porque lleva diez años tirándome la sartén a la cabeza.
-¿ Y por qué te quieres separar de ella ahora?
- Porque cada vez tiene más puntería.

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- Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión.
-¡ Falso, falso!
- Protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!

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- Le condeno a una multa de 600 euros por insultos a la autoridad. ¿Tiene algo que decir?
- Sí, mucho... pero соn esos precios, prefiero callarme

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Juan y Pedro se ven y Pedro parece muy feliz.
- Hola Pedro, muy contento te veo, ¿cómo va lo de tu divorcio?
- Ya ves Juan, fantásticamente, ella se quedó соn la casa.
-¿ Y los hijos?
- Me los quedé yo.
-¿ Y tu fortuna?
- El abogado. ¡Al fin libre!

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Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.
-¡ Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.

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-¿ Conoces al abogado?
- Disculpe señor que abogado ?
- El que tengo aca colgado

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- Hoy, a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica. Usted es mi abogado, ¿qué debo hacer?
- No sentarse.

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Un autobús en la hоrа рunта. Entre la confusión se oye un grito de mujer. El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde está la mujer gritando.
- Señora, ¿qué ha pasado?
-¡ Me han robado 50 euros! ¡50 euros!
- Tranquilícese señora. Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar. ¿Llevaba ese dinero en el bolso?
- No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.
- Entonces, ¿dónde llevaba el dinero?
- En un pañuelo que llevaba entre los senos.
- Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada?
- Sí señor que la he notado... ¡Pero creí que iba соn mejores intenciones!

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En un tribunal, le pregunta el fiscal a un testigo:
-¿ Es cierto que el día de los hechos usted se acordó de los muertos del denunciante, y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre? Y dice el acusado:
- No, hombre... esto es mentira. Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Alberto, por favor, ¿no ves que me has tirado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco de cuidado, por favor.

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Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de la renta de un contribuyente:
- Bueno, veamos, ¿tiene coche?
- No 2, tengo un Mercedes y un BMW para mi mujer.
- Bien. ¿Tiene una residencia?
- En realidad 2. Un chalet en el campo y otro a pie de playa.
- Entiendo. ¿Tiene barco?
- Por supuesto, uno a motor y luego el velero.
- Pregunta final: ¿A qué se dedica?
- Soy fontanero.
-¿ Me está vacilando? ¿Me quiere hacer creer que tiene 2 coches, 2 casas y 2 barcos? ¡Y un cuerno!
- No, dos...

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