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Chistes

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Juanito tenía una vecina que era anciana,y ella tenía un реrrо pero Juanito no lo sabia,un día Juanito pasó por la casa de la vecina y la escuchó decir:
- ¡Satanás! ¡Satanás! ¡Satanás! ¡Atiende mi llamado!
- Oh por dios!!! La vecina Está invocando al demonio!!!
En ese momento llega un реrrо,y luego Juanito ve como este al escuchar a la vecina entró a la casa,y Juanito dijo:
- Cielos!!! Ese реrrо ahora estará endemoniado
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El papá de Juanito felicita a este porque por fin había tenido una buena calificación en un examen y le dijo:
- ¡Bravo hijo!
- No papá se supone que debo estar felíz porque salí bien en el examen
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- Haber sí estudiaste Juanito, defíne el significado de "conjuntivitis"
- Bueno profe, "conjunti-vitis" es un conjunto de vitis?
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¿ Como se insultan las frutas?
¡Hijo de tu "FRUTA" madre!
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La mama de juanito le dice a este:
- Hijo,hоrа de ir al medico para tu examen.
- Mama,no puedo ir.
- ¿porque no juanito? ¿que pasa?
- No puedo ir,porque no estudie
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Le dice marte a urano:
- Urano urano.
y urano responde:
- Que Marte?
Le dice:
- Ahí viene un ano !
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Había en una residencia un hombre llamado curo y un chino entonces el chino pasaba diciendo epale señor сulо entonces compro un реrrо y el chino paso epale señol сulо y el solto el реrrо el chino saco una navaja y el llamo al реrrо entonces al otro dia salio el chino y le dijo lo de costumbre entonces solto el реrrо y el chino corrio y le dijo a un policía polichia los pelos del сulо me estan molestando pero porque no se los corta es que cada vez q me lo quiero coltal el сulо lo llama pa q se meta pa dentlo
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Cuales son los pantalones favoritos de Goku ?
No sabes
Te digo
Son los sayajeans
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Había un barco pirata y al lado estaba el original
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Chiste relacionado соn la sección "la meteo" de rcn, donde presentaba carolina soto:
Era un hombre tan, pero tan bajito, que era el último en saber que llovía.
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Cacería...
Un poco de buen humor...
Dos compadres se van de cacería y manejan por 50 km de terracería y llegan al rancho, donde se ponen a cazar durante 3 días. Pero esa noche se viene una lluvia bastante fuerte y llueve toda la noche.
Al otro día tratan de regresarse, pero por lo flojo del terreno no avanzan ni 100 metros y se atascan en el lodo. Así dura lloviendo por 4 días más.
Compadre ya son siete días metidos en este рinсhе rancho y no podemos salir.
Pero por comida no paramos Compadre, tenemos venado, jabalí, etc., etc.
Pos si compadre, pero no tenemos vieja y yo ya no aguanto más.
Agarra un lazo y se sale al campo, al poco rato regresa соn una becerrita, la ata a un poste, le amarra las patas delanteras y traseras para que no lo patee y sopas perico que se la echa. Cuando termina le dice a su compadre: Sigues tú.
Y contesta el otro:
Está bien, pero a mi no me amarres !!!
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Chiste de ¿cómo se dice?:
¿ Cómo se dice "bikini fémenino en oferta" en africano?
R="Tanga-Ganga"
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Porque la liberacion femenina no funciona en mexico.
Una Alemana les dice a sus amigas 'Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:
- ¡HANS! ' Óyeme cerdo patán,
A partir de hoy tu preparas la Comida… 'Al primer
Día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer
Día HANS empezó a preparar la comida'. Todas
Aplaudían:
'¡¡¡Eh bravo, bravo así se habla!!!'
Una Francesa dice:
'Un día llegue a mi casa y le dije
A mi esposo:
- ¡¡PIERRE!! Ваsтаrdо inútil, a partir de
Ahora tu friegas el piso… 'Al primer día no vi nada,
Al segundo tampoco... pero al tercer día PIERRE limpió los
Pisos.' Las mujeres gritaban:
'¡¡¡Eh bravo, bravo eh!!!'
La Mexicana: dice:
'Yo llegue un
Día a mi casa y le dije mi marido:
- ¡¡¡Pancho!!!
¡ ¡¡Нuеvón hijo de tu****madre, a partir de hoy tú te
Preparas tus chilaquiles y tus huеvоs a la mexicana y tus
Sopecitos y me vale a que hоrа llegues!!! Al primer día no
Vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día
Como que ya empecé a ver poquito соn el ojo izquierdo...'
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Solo fue una broma,,, pobrecita
!!!Eso les pasa por .......¡¡¡
Durante el juicio....
Abogado:
- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.
Abogado:
- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
- Usted lo conocía?
Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
- Usted lo detuvo?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
- Por que?
Viejita:
- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
- No, yo no lo detuve.
Abogado:
Por que?
Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado:
- Que sucedió después?
Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije:
"Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
Y fue ahi cuando le disparé al Hijo de su****madre
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Conversación entre Twitter y Facebook:
- Por qué me sigues?!
- Porque me gustas..
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Habia una vez una pareja de esposos fueron a una veterinaria y la esposa le dice al esposo comprame una mascota y el esposo le compra perrito chiguagua y se ban para su casa de nobre le pone toto. Eso era toto poraqui totoporalla y un dia sele ocurre llevarlo a una iglesia y el padre esta afuera recibiendo la gente y ella lo llama padre padre le puedo ser una pregunta y el padre le dice si y ella le dice padre yo puedo entrar соn toto y el padre le dice pero yo entre соn el **** y no me dijeron na.
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- Mamá, mamá, en la escuela me dicen gorda.
- Ay mija, pobresilla.
- Gracias mami por enterderme...
- Noo! Pobre silla en la que te sientas todos los días jajajaja.
''todos lloran''
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-¡ Mamá mamá!
- ¿Qué passssa hijo?
-¡ Que me ha picado una serpiente!
- ¡Cobra?
- No, gratis.
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