Familiegrappen, Huwelijk moppen, Trouw, Huwelijk

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
"Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en..."
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
"Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt."
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe:
"Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!"
"Waarom niet?", vraagt de man verbaasd.
"Nou Bobbie, vertel het maar."
"Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!"

50 0

Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer."
"Ное denk je dan mijn dochter te onderhouden?"
"Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben."
"En waar denk je met haar te gaan wonen?"
"Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Ное vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."

46 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Schoonmoeder moppen

Stralend zegt zij na de verloving:
"Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"
"Ное weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."

16 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Bruiloftsmoppen

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.
Tegen een man aan de bar zegt hij:
"Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt hij hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten."
"Ное wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet hij wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw:
"Jij vuile, smerige, achterbakse hоеr dat je веnт!"
"Kijk," zegt haar man, "nou hооr je het eens van een ander!"

36 0

Mannen en vrouwen moppen Vrouwen moppen Bar moppen Relaties moppen Familie en huwelijksmoppen Amerikanenmoppen

Vrouwen vergeten hun oude liefdes niet ... Tijdens het weekend bezocht ik met mijn vrouw een disco. Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste. Mijn vrouw keerde zich naar mij en zei :
"Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zeg ik :
"Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is". Nu spreekt ze weer niet meer tegen mij!!!

21 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Vrouw:
"Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot:
"Niets."
Vrouw:
"Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot:
"Ik zoek de vervaldatum.

3 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Jan en zijn vrouw Miep hebben knallende ruzie en zoals het hoort spreken ze al een dag of twee niet meer tegen elkaar. Zondagavond legt hij een briefje op haar nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht wekken?
De volgende morgen wordt de man om elf uur wakker.
Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!

64 0

Relaties moppen Familie en huwelijksmoppen

Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Op een gegeven moment komen passeren ze een politie man, die laat ze stoppen en aan de kant van de weg zet.
“Meneer, u rijd veel te hard.” Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast. Vrouw:
“Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.”
Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!” Man:
“Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!” Vrouw:
“Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!”
Politie:
“en u hebt uw gordels ook al niet om!!” Man:
“Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!” Vrouw:
“Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!”
Man:
“HOU NOU JE ВЕК TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!” Politie:
“Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u?"
"Nee hооr, alleen als hij dronken is!”

0 0

Verkeer en Transport moppen Familie en huwelijksmoppen Moppen over alcohol en dronkaards Politie moppen

Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit. "Wat is er met jou aan de hand?", wilden zijn vrienden weten. "Ach", zuchtte de zilveren bruidegom, "toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn!"

37 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Gevangenismoppen Bruiloftsmoppen Advocaten Moppen

Wat is het verkleinwoord van handboeien ???
- Trouwringen !

20 0

Raadsels Familie en huwelijksmoppen

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken. Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had. Alle drie benamen ze hem zijn adem. Zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De boer antwoordde slechts met:
"Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus je веnт op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou," antwoordde de man, "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het кunт zien hооr, maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast:
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen."
En dat gebeurde nog diezelfde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk. De baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat jij je кunт voor stellen. Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hое het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien hооr, zwanger toen je haar ontmoette."

0 0

Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Moppen voor ouders Boerenmoppen

Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochter's verjaardag. Hij stapt de speelgoed winkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie.
Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper. Dans Barbie, Sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro"
Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten.
Zegt die verkoper:
"Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Ken's auto, Ken's huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes!"

28 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen Verjaardagsmoppen Honden Moppen

Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt:
"Wie was dat?"
Zegt de vrouw:
"Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."

37 0

Familie en huwelijksmoppen Absurde moppen Seks moppen

Een getrouwd koppel uit Antwerpen komt aan in New York en nemen een taxi,hij spreekt een beetje Engels, zijn vrouw niet.
Taxidriver : where do you come from?
Man : from Belgium.
Vrouw : wa zeit em?
Man : ei vroagt vanwoar da we komme en ik zei da we van den belgique zen.
Taxidriver : what's your hometown?
Man : Antwerp.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei vroagt vanwelke stad we zen en ik zei da we van aantwaarpe zen.
Taxidriver : In Antwerp I had the worst fuск of my life.
Vrouw : Wa zeit em?
Man : Ei kent a!!

75 0

Familie en huwelijksmoppen Belgen moppen

Een koppel: De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pijamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat" zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"
"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten, en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"

91 0

Familie en huwelijksmoppen Kerstmoppen

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens
Als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat', 'lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:
"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd
Bent, nog steeds koosnaampjes geeft".
De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."

33 0

Ouderen moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteend ichterbij. Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt, ТRUТ!"

92 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.
Zijn vrouw zei hem:
"Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden!"
De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.
Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
(De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...)

48 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen

GOD schiep de еzеl en zei tot hem:
"Je zult een еzеl zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken."
De еzеl antwoordde:
"Op die wijze 30 jaar leven, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij 20 jaar te leven. En zo geschiedde."
Daarna schiep GOD de hond en zei tot hem:
"Je zult een hond zijn, je zult je baas en alles wat hem toebehoort bewaken en je zult zijn beste vriend zijn. Je zult het afval van zijn tafel eten."
De hond antwoordde:
"25 jaar leven zoals een hond, dat is veel te lang. A. U. B. geef mij maar 15 jaar te leven. En zo geschiedde."
Vervolgens schiep GOD de aap en sprak tot hem:
"Je zult een aap zijn; je zult als een idiоот van boom tot boom springen."
De aap antwoordde:
"De idiоот uithangen gedurende 20 jaar, dat is veel te lang. A. U. B. niet langer dan 10 jaar. En zo geschiedde."
Uiteindelijk schiep GOD de man en sprak tot hem:
"Je zult een man zijn, het enige levend wezen op aarde met een denkvermogen. Je zult gebruik maken van je intelligentie om de heerser van de aarde te zijn, je zult de aarde en zijn bewoners domineren."
De man antwoordde:
"Maar 30 jaar !!! Dat is veel te weinig om er van te profiteren. Weet ge wat, geef mij de 10 jaar die еzеl weigerde, de 15 jaar van de hond en de 10 jaar van de aap ! En zo geschiedde."
Dat is de reden waarom vandaag een man 30 jaar leeft zoals een man, dominant en gelukkig. Vervolgens trouwt hij en leeft hij 10 jaar als een еzеl, hard werkend en een zware last op zijn schouders dragend. Daarna komen er kinderen, en leeft de man 15 jaar als een hond, die zijn huis en zijn bewoners bewaakt en krijgt wat de anderen niet wilden. Uiteindelijk komt zijn oude dag en leeft hij nog 10 jaar als een aap, de clown uithangend om zijn kleinkinderen te vermaken.
Zoals hij had gevraagd...

97 0

Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Religie moppen Familie en huwelijksmoppen Opa en Oma moppen Honden Moppen

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN:
"Hallo"
VROUW:
"Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN:
"Ja"
VROUW:
"Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN:
"Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW:
"Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN:
"Hoeveel kost ie?"
VROUW:
"80,000 euro"
MAN:
"OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW:
"Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN:
"Nou, breng maar een воd uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW:
"OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN:
"Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij:
"Weet iemand van wie deze GSM is?"

100 0

Mannen Moppen Mannen en vrouwen moppen Familie en huwelijksmoppen Geld moppen