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Portugal, já muito rico. Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele, então, comeca a contar sua historia:
— Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!! Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo só com coroas e o terceiro só com viados!! Ao que os amigos exclamam:
'oh! que grande idéia! você é realmente magnifico, Joaquim!!' E o Português comenta:
'é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha...'
Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,irritado: * Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio! O mexicano abriu sua marmita e gritou: * Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui! O português abriu a sua e disse: * Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também! No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio. No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo: * Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele! A mulher do mexicano também chorava: * Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos! Todos se voltaram e olharam para a esposa do português: * Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer lingüiça... - Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ? Joaquinzinho, estupefato, responde... - Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com certeza o inverso também ocorre, não? - Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido... - Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!
O sujeito vai ao medico pois esta com um problema. -Doutor, estou com um problema serio! -O que seu problema? -Meus pei*dos não fedem mais. -Como? -Meus pei*dos não fedem. Antes sempre que pei*dava fedia barbaridade, e agora não sinto nada. -Bom, é um caso raro, que nunca havia acontecido na minha carreira, mas posso tentar resolver. Inicialmente vou precisar examinar. -Não tem problema. -Bom, baixe as calcas que vou examinar seu аnus. O sujeito fiса na posicao e o medico examina. -Não vejo nada diferente. Mas de repente, se o senhor soltar um pei*do posso pode ajudar. -Bom, acho que tenho um a caminho. Bom, la vai BRRRRRRR. -Senhor, vamos ter que operar o mais rapido possivel. -Mas o que e`? E` serio? Vou ter que operar o c*u? -Não. Tem que operar o nariz!!
A bichinha se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa. Toda noite era a mesma coisa. A bichinha se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano. Até que um belo dia o galego deu bobeira e a bichinha colou:
— Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento? E o portuga, educadíssimo:
— Ora, pois pois... aceito com muita honra! Meia hоrа depois, lá estavam os dois no apartamento da bichinha. Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A bichinha fazia de tudo pra agradar. Depois veio o banho: primeiro a bichinha, depois o galego. Mais um pouco de papo e a bichinha achou que estava na hоrа do 'vamos ver':
— Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou te dar a minha bunda... Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
— Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!