Piadas de Portugueses

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Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um.
O espanhol diz:
— Vou ficar com o carburador.
O brasileiro pergunta:
— Mas por quê?
Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. Responde o espanhol e vai embora.
Sobram o português e o brasileiro. O brasiliro diz que vai ficar com o banco.
O português pergunta:
— Mas brasileiro, por que tu vais ficar com o banco?
O brasileiro responde:
— Porque se eu ficar cansado, deito nele e descanso um pouco.
O português arrancou a porta e, confuso, o brasileiro pergunta:
— O português, por que você vai levar a porta?
Responde o português:
— Porque se caso eu ficar com calor eu abro o vidro?

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Joaquim e Manoel, decidem fazer um jornada ocênica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa a América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi um festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avista a América. Ai Joaquim virou para Manoel e disse: Manoel terra a vista e Joaquim dissé: É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor agente desistir e voltar...

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O filho do portugues, como toda criança, queria muito ganhar um video game no natal. E ficou o ano inteiro pedindo para que o pai lhe comprasse um no final do ano. E tanto queria que prometeu se comportar direito durante todo o ano. E assim foi feito. O pai não viu outra saída e teve que comprar o video game. Na festa de natal, ele diz solenemente ao filho:
— Meu filho, você se comportou muito bem durante o ano. Por isso, te comprei este video game. E olha que foi comprado com muito sacrifício. Foi com tanto sacrifício que tive de vender a televisão para inteirar o dinheiro...

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A filha diz pro pai.
— Papai vou ter um filho, E o pai:
— Filha tem certeza que e teu

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O portuga vinha andando pela estrada com seu carro.
Em determinado lugar, desceu do carrro, esquecendo a chave por dentro.
Mais tarde notou que ia chover, entao ligou para o chaveiro para que viesse abrir seu carro.
— O chaveiro perguntou.
— O que aconteceu com seu carro.
— Eu esqueci a chave do carro por dentro e bati a porta, como esta para chover e meu carro e conversivel, nao gostaria que ele molhasse.

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Tinha um português um brasileiro e um japones eles foram servir o exercito ,chegando lá o capitão falou:
Mede o tamanho do реnis de voces tres se der 50cm voces estão dispensados primeiro mediu o do portugues 25cm ,depois o brasileiro 20cm,e por ultimo foi o japones 5cm ,voces estão dispensados eles foram embora legres e comentando o portugues falou:
Se não fosse o meus 25cm ,a gente estava lá,o brasileiro falou:
Se não fosse o meu 20cm ,nós estavamos lá ainda o japones falou:
Se voces não me pegassem de раu durо a gente estava até agora.

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Como é possível descobrir quem é o ciclista português, numa corrida de bicicletas?
1-É o único que não tirou o cadeado.
2-É o único que corre naquele sentido.
3-É o único que só pedala nas descidas.

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Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa de viagem de carro para conhecer os encantos do nosso paí.
Ao passar pelo Dutra, ele via aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes,.... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro e ela dirigiu-se à janela dizendo:
— Será que o senhor poderia me dar uma carona?
— Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita estás a ir - abismado com sua beleza.
— Para São José dos Campos.
— Entra! vou passar por lá.
Ela entra no carro e ambos ficam conversando por horas à fio.
Certo tempo depois, num ato de extrema coragem, devido à sua timidez, o português pousa a mão naquele par de coxas da loira, perto da sua vаginа. Ela diz com um sorriso malicioso:
— Hum... pode ir mais longe se quiser.
O Português foi parar no Rio de Janeiro.

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O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero kilometro, novo em folha. De repente o guarda manda ela parar:
— Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada!
— Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado pois não tenho carteira de motorista. E a mulher:
— Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira. E a sogra:
— Eu sabia que essa história de carro roubado não iria dar certo.

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O brasileiro pergunta ao português:
— Ô portuga, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal ?
O português responde:
— É Santo Antonio.
O brasileiro:
— Caguei na cabeça dele!
O português enfurecido resolve pegar o brasileiro:
— Ô brasileiro, qual é o santo de devoção de vocês no Brasil ?
O brasileiro, num dia não muito bom, responde:
— Meu páu.
E o esperto português, todo alegre por ter pêgo o brasileiro, responde:
— Pois é, eu caguei na cabeça dele.

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Um portugues chegou pro outro e disse:
— Ja que o homem ja pisou na lua, eu queria ir mais alem.
— Mas pra onde voce quer ir?
— Quem sabe nao vamos pro sol?
— No sol nos vamos nos queimar.
— Nao, mais eu quero ir de noite

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O Brasil estava jogando contra a seleção de Portugual, qdo derrepente acontece uma falta perto da área.
Todos os portugueses fazem a barreira, mas ficam de costas para a bola. Quem vai bater a falta é o Roberto Carlos.
O juiz sem entender nada se aproximam deles e diz:
Ei pq vces vão ficar virados de costas.
O Portugues logo responde:
E nós vamos perder um gol desses.

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A portuguesa chega na loja e pede um espelho para a vendedora. A vendedora pergunta:
— A senhora quer um espelho de mão?
Aí a portuguesa responde:
— Não, pode ser um de rosto mesmo!

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Um dia um brasileiro, um americano e um portugues que iam no mesmo carro se perderam no deserto, andaram até o carro quebrar,aí o portugues teve uma idéia e falou:
— Vamos dividir o carro em tres e cada um segue seu rumo !
O brasileiro falou:
— Eu quero o radiador, porque quando acabar a agua eu bebo a que esta dentro.
O americano falou:
— Eu quero o capu, porque quando fizer sol eu coloco na cabeça.
Então o portugues falou:
— Eu quero a porta, porque quando fizer calor eu abro o vidro.

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Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o Inspetor o elogiou:
Nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou vou demití-lo por isso, daí o português se justificou:
"Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.

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Um homem foi em uma padaria e pediu ao padeiro:
— Eu quero 29 pães 3 pirulitos e uma beringela Qual é o nome do filme?
Missão impossível Pois, pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan, pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan,pan, pan,pan,pan,pan,pan,pirulin,pirulin,pirulin, berinjela

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Estavam alguns soldados do corpo de bobeiros de portugal соn versando com uns da espanha, quando os espanhois disseram, na semana passada aconteceu uma trajedia em nosso pais, um boing com 210 passageiro cai num cemiterio, e com duas de trabalho nos resgatamos todos 210 corpos. Ao que os portugueses respondem, hooora pooois isso aconteceu em portugal tambem, so que com a metade do tempo nos resgatamo 630 corpos.

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Um português, o Manuel, comprou uma Ferraro 0km e voi dar a primeira volta.
Ele parou no sinal e vaio um brasileiro com um Fusca velho e bateu na traseira da Ferrari...
Os dois começam a discutir, e o brasileiro fala:
— Meu amigo o seu carro é moderno e novo, sabe o que você faz?
— Sim, fale. Disse o português.
— Puxe a antena para cima e assopre.
O português acreditou e foi tentar.
Nisso o outro português, Joaquim para e vê o Manoel e pergunta:
— Manoel o que está fazendo?
— É o seguinte, um brasileiro bateu na traseira da monmha Ferrari e falou que ele é moderno e era só assoprar a antena e desamassava.
Joaquim confuso diz:
— O Manoel dexa de ser вurrо, os vidros estão abertos!

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Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
— Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
— Depende do tempo! diz a cafetina.
— Pois, baim... Suponhamos que chova...

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Manuel vai ao Brasil e fiса maravilhado com o palito que risca e acende fogo na ponta, o fósforo, e empolgado, manda várias caixas pra Maria.
Dias depois, ele liga pra ela, perguntando se ela havia gostado.
— Ò Manuel, isso não funciona. Eu risco, risco, risco, e não acende ninhum!
— Ora, pois. Mas como não, se eu já testei todos!!!!

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