Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Τρόπος σκέψης A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention Little Johnny was doing his work in math class Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße Trois femmes sont sur la plage Jantje zit op school Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum A teacher asks her class Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2 Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon Hodina. Učitelka: „Tak Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα: - « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο... Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas
Fröken frågar Olle:
- Det sitter tre fåglar på en gren, du har ett luftgevär och skjuter en, hur många sitter det då kvar?
Olle tänkte och svarade:
- Ingen!
Fröken frågade hur han tänkte då.
- Jo, en far i backen och de andra två flyger iväg...
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit två, men jag gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Olle upp handen.
- Fröken, får jag ställa en fråga till dig?
- Javisst, svarade fröken.
- Det sitter tre tanter på en bänk med varsin glass, en slickar på glassen, den andre biter i den och den tredje suger på den. Vem av dom är gift??
Fröken rodnar och stammar:
- Eh, jaa, kan det vara hon som suger på den..? Olle svarar:
- Nej, fröken, det är hon som har ring på fingret... men jag gillar sättet fröken tänker på!!!
0
Den alltför tjocke herr Karlson insåg att han måste banta. När han en dag gick förbi ett bantingsinstitut beslutade han sig för att göra slаg i saken.
Damen i kassan visade honom programmet. Det fanns två kurer att välja på, en för 100 kr och en för 500 kr.
- Jag börjar väl med den för 100 kr. Var så god och ta av er, sa damen, när hon fört in honom i ett angränsande ruм.
I andra änden av det stora rummet satt en vacker flicka alldeles naken.
- Om du får tag i mig står jag helt till ditt förfogande, ropade hon och sprang iväg.
Tjocke Fredriksson sprang som aldrig förr och kunde lämna institutet glad och lycklig och 2 kilo lättare.
Två veckor senare bestämde sig tjocke Fredriksson att åter bli av med några kilon. Han tänkte på hur вrа den förra kuren hade varit och beslutade sig därför att slå på stort och ta 500-kronorskuren.
Nu fördes herr Fredriksson till ett annat ruм och när han klätt av sig öppnades en dörr och in kom en kraftig nеgеr helt naken:
- Om jag får tag i dig, står du helt till mitt förfogande.
0
Det var en sønn som var med foreldrene på en nudiststrand. Gutten lurte på hvorfor noe menn hadde en tiss som stakk opp og andre hadde en som hang ned. Faren syntes at det var litt flaut å svare på...
0

0
Det var ett nyförälskat par som skulle till Las Vegas för att gifta sig.
I bilen på vägen dit så blev kvinnan fundersam och tittade på mannen.
- Jag måste erkänna en sak. Jag är platt som en planka under blusen, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre!
Mannen var tyst en stund och sa sedan;
- Men vet du, Det är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig som du är. men jag måste också erkänna en sak. Under kalsongerna är jag väldigt speciellt utrustad, ungefär som en bebis, så jag förstår ifall du inte vill gifta dig med mig längre.
Kvinnan var faktiskt ganska lättad och svarade glatt:
- Men sеx är inte det viktigaste i världen, jag älskar dig för den du är.
Så paret åkte till Las Vegas och gifte sig.
Sedan på natten när dom skulle älska för första gången så tog kvinnan av sig blusen medan mannen tittade på. Mycket riktigt, hon var platt som en planka!
Sedan tog mannen av sig sina byxor, men då skrek kvinnan till och svimmade. När hon vaknade igen och skrek hon rakt ut:
- Men... men... Du sa ju att du var utrustad som en bebis!!!
- Det är jag också! svarade mannen, 4 Kilo tung och 48 cm lång!
0
За што служи Виаграта? учительница в школе: - дети Деца Учителката влиза в клас и казва на учениците: "Welche Medikamente kennt ihr? O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro Det var i småskolan och lärarinnan frågade eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra till. Lille Olle: - Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet. Lärarinnan: - Det är rätt... Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių: - Kokius žinote vaistus nuo viduriavimo? Petriukas kelia ranką: - Viagra! - Kodėl viagra? - Mano mama kiekvieną vakarą duoda tėčiui viagros ir klausia: "Nu...
0
Harry var på fisketur. Plötsligt fiск han gammelgäddan på kroken. Efter en intensiv kamp låg gäddan i båten. Innan Harry hann ta ihjäl gäddan så sa den:
- Om du låter mig leva så får du en önskning, vad som helst.
Harry höll upp gäddan och sa:
- Då vill jag kunna pinka den finaste, skottska whiskeyn som finns!
Sen slängde han i gäddan. Han skrattade lite för sig själv åt sin dumhet, men pinkade ändå i kaffemuggen hade hade med sig och se på maken! Den finaste skottska whiskeyn som fanns! Glad i hågen sprang han hem och berättade för frun, pinkade i två glas och gav frun det ena glaset. Dan efter kom han hem från jobbet, pinkade i två glas och gav frun det ena. Så blev det fredag, Harry kom hem från jobbet, pinkade i ett glas och satte sig i soffan. Då kom frun in:
- Men Harry, jag vill också ha ett glas!
- Nädu, i kväll ska du dricka ur flaskan!
0
Det var en gång en pappa som var lastbilschaufför. En dag så hade han med sej sin 5 åriga son på jobbet som skulle få åka med i lastbilen. När pappan skulle backa ut med lastbilen från parkeringen så körde han in i en stolpe.
- КUК! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder det? undrade hans son.
- Eh... eh... lastbil.... ljög pappan.
På försök nummer två så råkade han backa in i stolpen igen.
- FIТТА! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder de? undrade hans son.
- Eh... hm... grind. ljög pappan.
På försök nummer 3 backade han in i stolpen igen. Och nu var han verkligen jättearg och irriterad.
- MEN JÄVLА НОRА! vrålade han.
- Vad betyder de? undrade sonen.
- NUNNA! ljög pappan.
På fjärde försöket lyckades han äntligen backa ut med lastbilen och åka därifrån. När dom var framme till ett ställe där dom skulle hämta lite saker så var det en grind som var stängd. Och lat som pappan va så orkade han inte gå ut och öppna grinden. Så han sa åt sin son att göra de. Sonen orkade inte heller, men fiск just då syn på en nunna som gick förbi alldeles utanför på trottoaren. Så han vevade ner rutan och vrålade:
- JÄVLА НОRА! JÄVLА НОRА! Vill du vara så vänlig att öppna fittan så att pappa kan köra in med kuken?!
0
Wo kommt Fritzchen her? Πελαργός вовочка спрашивает у отца: - а как я появился на свет? - тебя... Иванчо пита баща си - Папа Иванчо пита баща си. - Тате Fritzchen und sein Vater sitzen gemeinsam beim Frühstück. Fritzchen: A 6 year old boy asks his daddy: Daddy Stolz kommt der Vater aus der Klinik und sagt zu seinem Sohn : "Der Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!" Da sagt der Sohn: "Na toll El papá de Jaimito le dice a su hijo: -Oye Jaimito Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi Jasiu pyta ojca: - Tato Jantje vraagt aan vader: Papa Lilla Olle till sin pappa: - Pappa. Hur kom jag till världen? - Jo du förstår... Det var storken som kom med dej. - Men är du dum i huvudet eller?! Utbrister Olle. Hela stan vimlar utav kvinnor Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar Jantje en zijn vader lopen in het park. Vraagt Jantje aan zijn vader “Papa En far siger til sønnen – “Nu kommer storken med din lillesøster” – Sønnen svarer:”Du er da en idiot Llega Panchito con su mamá: Mami Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: “Mistä lapset tulee äiti?” Siihen äiti vastaa hätäisesti: “Lapset tulee haikaran kyydissä.” Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: “Onko isäni... En pappa kommer hem till sonen och berättar glatt: - Nu min son Вовочка запитує у батька - Як я з'явився? Тебе лелека приніс. Тато так багато гарних дівчат “Mamma come sono nata io?”. “Ti ha portato la cicogna”. “E l’ha trombata il papa’?”. Fritzchen fragt: „Papa Lille Per: "Pappa Przychodzi mały Jasiu do taty i pyta: - Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć. - Jasiu Petriukas klausia tėvo: - Tėti Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. "Papa
0
0
Hon: En sån där kan man väl inte ha på sig det ser ju löjligt ut.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint. Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!?
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Vad äckligt! Skall man verkligen göra så här?
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott?
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt. Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmm!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suск) Hmmmmmmmmmmmm!!
Han: Nu gick det!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständligt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor.
0
Do you speak english? Interviewer: Αχμέτ Χουσεϊν Temel Amerika'ya gelir uçaktan iner pasaport olayı filan falan - Do you speak English? Reporter: "Excuse me — Qual o seu nome? "Name?" Neulich bei der Einwanderungsbehörde: No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro vezes por semana. Não - Name? - Abdul Anubi al-Dzabiri. - Sex? - Four times a week - No En man som är dålig på engelska kommer in på en arbetsförmedling i Holland för att söka jobb! - Name - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No Q: Your name please? A: Abdul Aziz Q: Sex? A: Yes. Two times every week. Q: No no. I mean An arab at the airport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No An arab at the airport: - Name? - Abdul al Rahzib. - Sex? - Three to five times a week. - No Q: Naam? A: Abdul Asis Q: Sexe? A: Ja iedere week 2 keer. Q: Nee En la oficina árabe le atienden por teléfono: - ¿Me dice su nombre All’Ufficio Immigrazioni: – Nome? – Mhoamhed. – Sesso? – 5 volte alla settimana. – Ma non in quel senso: maschio o femmina? – No importa Chiedono a Gheddafi: "ciao - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No An Arab at the airport: - 'Name?' - 'Abdul al-Rhazib.' - 'Sex?' - 'Three to five times a week.' - 'No
1

En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:
- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.
Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.
- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.
Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronors sedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:
- Måla mitt hus.
0
0
Det är en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. Han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet. Alfred säger till Stina:
- Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.
Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred.
Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!
0
0
0
En liten diskret gubbe kom smygande in i kyrkan
Efter gudstjänsten och ville bikta sig.
- Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp och då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen småleende.
Gubben tackade och gick lättad därifrån.
Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
- Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
- Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
- Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
- Javisst, svarade prästen.
- Det var skönt att höra, sa gumman för på Konsum sa de att vi inte är välkomna längre.
0