Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Религия
Religion jokes
Himmel und Hölle-Witze, Himme...
Chistes de religión, Chiste de...
Анекдоты про Религию
Blagues sur la religion
Barzellette In chiesa preti fr...
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Религија, Верски вицови
Dini Fıkralar
Анекдоти про релігію
Piadas de Religião
Dowcipy i kawały: Religijne
Sweden
Religie moppen, Moppen over Re...
Vittigheder om Religion, Relig...
Religiøse vitser
Uskonto vitsit
Vallásos viccek
Bancuri Religie, Bancuri Relig...
Anekdoty a vtipy o náboženství...
Religiniai anekdotai
Latvian
Religija, Verski vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Religiösa skämt
Religiösa skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
- Vet du varför Gud skapade mannen före kvinnan?
- Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt
6
0
4
Ο καινούριος παπάς της ενορίας
На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен
A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit
El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas...
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere...
El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón
Den nye præst Den nye præst var så nervøs til sin første messe
O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais...
PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso
Era a primeira missa do novo padre da paróquia
Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias
Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fiск svaret:
- Pröva med att hälla i några droppar vоdка i ett vattenglas.
Den unga prästen prövade det och kände sig riktigt lugnad. Efter nattvarden hittade han ett brev från ärkebiskopen:
- Nästa gång du går nattvarden ska du hälla ett par droppar vоdка i ett vattenglas och inte tvärtom, dessa misstag ska rättas till: undvik att krama om statyn som föreställer jungfru Maria, skålen vid altaret är inte en toalett, lärjungarna var tolv inte tio däremot var budorden tio. Judаs var inte sångaren i Judаs Priest, syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet. Hänvisa inte vår herre som the man och personen som satt vid altaret, han som du hänvisade som bögen och mögelkäftade transvestiten, var jag.
Jag uppskattar ifall dessa misstag inte upprepas till nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar
Ärkebiskopen
6
0
4
En dag går Kajsa på kyrkogården och träffar prästen där. Hon frågar honom varför det inte står på alla gravar vad personerna dött av.
- Men, säger prästen, det gör det väl inte på någon grav?
- Jo, svarar Karin, på en del står det ju "sköts av kyrkogårdsförvaltningen".
6
0
4
Vad sa den ledsna prästen?
I'm de präst..
5
0
4
Kyrkoherden:
- Jag är djupt deltagande i er sorg, fru Larsson, men försök att finna styrka i honom som ger tröst i bedrövelsen.
- Vem skulle det vara som vill ha en änka med fem barn?
4
0
4
Smålänningen mötte sin granne och sa:
- Du var inte i kyrkan igår.
- Det var jag visst det.
- Jag såg dig inte.
- Nej, det förstår jag. Jag gick nämligen med kollekthåven...
4
0
4
Väckelsepredikanten:
- Res er upp alla ni som önskar komma till hemmelen.
Alla utom en reser sig.
- Vill ni inte komma till himmelen, undrar predikanten.
- Jo, men jag har aldrig tyckt om sällskapsresor.
4
0
4
Konduktör Knutsson och hans fru kom inte överens. En dag gick de till prästen för att tala om skilsmässa. Under samtalet med pårästen råkade de i luven på varandra och frun utrister:
- Av alla idioter jag mött, är du den störste.
- Ja, men frun då, sa prästen ni tycks glömma att jag är närvarande!
4
0
4
Gamla mor Anna drygade ut sin folkpension med att plocka och sälja svamp och en dag på väg in till torget i stan möter hon kyrkoherden som nyfiket tittar i svampkorgen.
- Nej men snälla Anna, dom här svamparna är giftiga, dom kan man inte äta, utbrast han förskräckt.
- Var inte orolig goa körhedern, jag ska inte äta dom jag ska bara sälja dom!
4
0
4
Vilken människa har dräpt en fjärdedel av hela jordens befolkning?
Kain (Adam och Evas äldste son, som dräpte sin bror Abel)
4
0
4
Under en religionslektion i lågstadiet frågar läraren:
- Är det nån som vet vilken befallning Моsеs fiск av rösten i den brinnande busken?
Alfons räcker upp handen och säger ivrigt:
- Han skulle ge sej iväg till Egypten på en gång!
- Ja, just det, och vad skulle han göra där?
- Han skulle hämta brandkåren!
4
0
4
- Pappa, vad är en missionär? undrar lilla Eva.
- Det är en person som reser i trosartiklar!
4
0
4
Det var två gubbar som stod på kyrkbacken och pratade:
- Hur många barn har du och gumman egentligen?
- 14 stycken.
- 14???
- Ja, det står ju i Bibeln: Uppfyllen jorden och föröken eder.
- Ja men Jonsson det står väl inte att det är du som ska göra alla människor alldeles själv?
4
0
4
- Var har du hållit hus så länge? Undrade prästfrun när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
- Jo, jag mötte fru Melin på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde...
4
0
4
Garden of Eden
Adams Frau
Gott und Adam unterhalten sich
Η δημιουργία της γυναίκας
Το χαμένο κεφάλαιο
Ο Aδάμ & το πλευρό
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения.
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war
Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So
Adam goes to God and says
Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse...
"Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur
Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir...
C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu
Entediado
Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies
Efter næsten en evighed i paradisets have
Adán
Bóg stwierdził
Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził
Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa
Da Gud havde skabt Adam
Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam
Un giorno Adamo
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo
Certa vez
Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."
Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörredu Gud, vad får man för ett revben?"
4
0
4
Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr.
Brevet var adresserat till Gud, Stockholm, så Posten skickade det till regeringen. De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:
- Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idioterna tog 90 procent i skatt...
2
0
4
Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος.
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia
Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet
Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken"
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e
Свещеник звъни в полицията: - Ало
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen....
Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: - Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот
Intr-un Sat
Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša
En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen.
Han ringde polisen och berättade om grisen.
Då sa polisen som ville göra sig rolig:
- Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
- Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först...
2
0
4
Ein Ostfriese mit Freundin
Как се нарича мъж с 200 любовници?
Comment appelle-t-on un écossais qui a 100 petites amies?
Miksi sanotaan australialaista
- Vad kallas en grek med 500 flickvänner?
- Fåraherde.
2
0
4
Föregående skämt
Nästa sida