• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Gud gav oss två öron och en mun. Meningen med detta vad att vi skulle lyssna dubbelt så mycket som vi pratar...
77
0
4
- Vad ska er son bli när han blir stor?
- Jo, han gillar ju djur så mycket att vi tänkte att han kunde bli slaktare...
75
0
4
- Har du inte med dig bandet ikväll?
- Nej, de har kompledigt.
75
0
4

Det var en gång på den gamla goda tiden när specerihandlaren hade väggarna fulla med hyllor och lådor. Tre små grabbar kom in för att köpa lakrits.
Olle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits?
Affärsmannen kliver upp på en stege och tar ned det beställda.
Pelle:
- Kan jag få för 25 öre lakrits?
Samma manöver av affärsmannen.
Han klev åter upp på stegen för att hämta samma vara till den andra grabben och frågade när han var där uppe:
- Ska du, Nisse, också ha för 25 öre lakrits?
Svaret blev nej och affärsmannen klev ner igen.
- Vad skall du ha då?
- För 10 öre lakrits.
75
0
4
Клиент: Відвідувач: - Офіціант
- Hovmästaren?
- Ja?
- Hur gammalt är det här köttet som jag beställde?
- Jag vet inte. Jag har bara jobbat här i fem månader.
75
0
4
- Hur vet dom att det finns sju miljarder bin i Sverige???
- De har la gjort stickprov....
75
0
4
Mäklaren:
- Hur trivs ni i er nya lägenhet?
Fru Svensson:
- Jo, tack вrа, men den är lite mörk...
Herr Svenson:
- Tacka för det. Vi köpte den ju svart vetja...
75
0
4
Fru Linde beklagade sig för sin väninna.
- Igår var jag ute och fiskade med min man. Men det är för hopplöst. Jag gör allting fel. Jag sätter på masken på kroken fel, jag håller spöet fel, kastar ut flötet fel och jag får mer fisk än min man...
75
0
4
När de båda männen från gasverket har läst av alla mätarna i ett villaområde vänder sig den äldre av dem till sin yngre kollega och säger:
- Ska vi slå vad om att jag hinner före dig till bilen?
Den yngre mannen tittar nedåt gatan mot bilen som står parkerad ett kvarter bort. Han ler och säger:
- Du har inte en chans.
I samma stund som de båda männen börjar springa tittar en äldre kvinna ut genom fösntret i ett av husen längs gatan.
De båda männen springer sida vid sidan när de plötsligt hör hur någon flåsar ljudligt bakom dem. De stannar och vänder sig om och ser den gamla kvinnan komma springande mot dem.
- Vad står på? ropar den äldre mannen til henne.
Hon hinner ifatt dem och säger flämtande:
- När jag såg två män från gasvekret springa för brinande livet, tänkte jag att det nog är bästa att jag också gör det!
75
0
4
Fransson var en vresig typ. Han satt på tåget och såg sur ut. När han reste sig för att stiga av tog en medpassagerare mod till sig och sa försynt:
- Ursäkta, men ert vänstra skosnöre har gått upp!
- Än sen då? svarade Fransson. Det har brunnit i er ficka ända sen ni stoppade ner pipan, men inte tusan har jag lagt mig i det!
75
0
4
- Fiск din bil stora skador vid explosionen?
- Det vet jag inte, vi har inte hittat den än...
75
0
4
En liten kille stod vid bardisken då det klev in en bamsekille som utan vidare klippte till den lille så att han föll medvetslös till golvet. När han vaknade fann ha en lapp bredvid sig med texten:
Karate - Svarta bältet 1997
Nästa kväll stod den store vid baren då del lille kom in och drämde till bjässen så denne slocknade. Då han vaknade låg det en lapp på golvet:
Startvev - Volvo 1939
75
0
4

När en ung man gick hem sent en natt tog han en genväg över kyrkogården. Plötsligt ramlade han ner i en ny grävd grav. Några minuter senare vacklade en något beskänkt man genom kyrkogården och hörde en röst ropa nedifrån:
- Jag fryser ihjäl här!
Den berusade gick fram till graven, tittade ner över kanten och sa.
- Undra på det, du har ju sparkat av dig all jorden.
75
0
4
- Ursäkta kan jag få prova kläderna i skyltfönstret?
- Ja, men vi har provrum...
75
0
4
Det var en gång en man som skulle korsa Sahara och gick för att hyra en kamel.
- Den här är вrа, sa kameluthyraren. Den går när du säger "puh", den springer när du säger "puh puh" och den stannar när du säger "amen".
- Den tar jag! sa mannen och gick ut.
I början sa han:
- Puh!
Men efter ett tag tyckte han det gick för långsamt och då sa han:
- Puh puh, och kamelen började springa.
Plötsligt närmade de sig ett stup och mannen kom inte ihåg hur man stannade kamelen! Han bad en bön och avslutade med "amen". Ungefär en centimeter från stupet stannade kamelen och mannen pustade ut och sa:
- Puh.
75
0
4
- Г-жо защо удушихте мъжа си? Tuomari kysyy murhaoikeudenkäynnin lopussa metsästystä harrastavalta Jaakolta: - Miksi ihmeessä ammuitte vaimonne jousipyssyllä
- Kan du förklara varför du sköt din man med pilbåge?
- Ja, jag ville inte väcka barnen...
75
0
4
Hej, mitt namn är Badkaret, men det ska du inte lägga dig i...
75
0
4
- Vet du hur elefanthanar gömmer sig??
- Nej.
- De färgar pungkulorna röda och sätter sig i ett äppelträd.
Efter en stund:
- Vet du hur Tarzan dog då?
- Nej. Han skulle plocka äpplen och fiск en elefant i huvudet!
75
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us