Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondinskämt
Bögskämt
Chuck Norris skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
För vuxna!
Fotboll skämt
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Fräckisar skämt
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt för Barn
Skämt om äktenskap
Skämt om barer
Skämt om bönder
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om fängelse och fångar
Skämt om judar
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om onani
Skämt om poliser
Skämt om sekreterare
Skämt om skilsmässa
Skämt om skolan
Skämt om Vladimir Putin
Skottehistorier
Snuskiga skämt
Sportskämt
Svärmor skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български Вицове
Jokes
Jokes
Chistes variados
Анекдоты
Blagues
Barzellette
ανέκδοτα
разно
Komik Şakalar
жарти
piadas
Dowcipy
Svenska
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
Hur får man plats med tre lögner i en mening med bara sju ord?
- Hederlig invandrare med egen cykel söker jobb.
68
0
4
- Du är väl en konstig typ, här står jag och kallar dig råtta, idiот, knöl osv. Och du bara småler?
- Jag tränar till fotbollsdomare..
68
0
4
Fiск just ett samtal från en välgörenhetsorganisation som ville att jag skulle skänka kläder för de svältande i Afrika. Jag bad dem fara åt hеlsiке för om mina kläder passar dem så svälter de minsann inte!
68
0
4
- Jag söker äventyret, spänningen och de vackra kvinnorna, utropade den unge mannen som var i färd med att lämna föräldrahemmet. Jag sticker nu och försök inte hindra mig!
- Nej, för tusan, skrek pappan, jag följer med!
68
0
4
En kväll kommer doktorn hem till en man och säger:
- Jag har två dåliga nyhet!
Mannen:
- Ok vadå?
Doktorn:
- Nr 1. Du har bara 24 timmar kvar att leva innan du dör! Nr 2. Jag har försökt nå dig sen igår...
68
0
4
- Hur fann min herre biffen?
- Jo tack, jag flyttade på en potatis och se där låg den!
68
0
4
På ett gammalt herrgårdspensionat sitter en av gästerna, en äldre herre, och småpratar medan han äter av den stuvade abborren, som inte är av det färska slaget.
- Vad är det herr Fredriksson säger?
Undrar värdinnan misstänksamt.
- Jag pratar med fisken.
- Vad säger den då?
- Nja, jag bara frågade om den möjligtvis hade sett min kamera som jag tappade i sjön förra veckan, men fisken säger att den inte varit i sjön på fjorton dar...!
68
0
4
- När jag träffade min fru första gången surrade det i öronen, klockor ringde, lampor blinkade och det rasslade i huvudet!
- Kärlek vid första ögonkastet, alltså?
- Nej, jag stod vid ett flipperspel!
68
0
4
- Såg ni när jag kom in?
- Ja.
- Har ni sett mig förut?
- Nej.
- Hur kan ni då veta att det var jag som kom in?
68
0
4
En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra ett test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er e-mailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
- Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon emailadress.
- Personalchefen säger att utan emailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet. Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste livsmedelsaffär och köper 10kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hеl fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de störstalivsmedelskedjorna i USA. Han börjar fundera på sin framtid och tar kontaktmed en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet. Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens emailadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon mailadress. Mäklaren säger:
- Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen emailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
- Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.
Vad lär vi då av detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv.
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en emailadress.
3. Även utan emailadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har erhållit denna lilla historia per email har du större chans att bli städare än miljonär.
68
0
4
- För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick вrа?
- Jag vet inte,jag har inte sett honom sen dess...
68
0
4
- Jaså, hon vill inte gifta sig med dig. Då är det väl en annan man med i spelet.
- Ja, jag är rädd för det.
- Vem kan det vara, tro?
- Hennes far!
68
0
4
- Nä, Doktorn, dom där stolpillerna gjorde ingen nytta. Dom kunde jag lika gärna stoppat opp i röva...
68
0
4
Gamle Henriksson körde omkull på sin moped och brakade rätt in i ett trästaket så at spjälorna rök. När han vaknade upp på sjukhuset fiск han titta på en röntgenbild där hans brutna revben syntes. Henriksson misslynt:
- Jaja, spjälstaketet känner jag igen, men var fаnкеn är mopeden?
68
0
4
I glasaffären:
- Hej, skulle jag kunna få en 60x120 cm fönsterruta?
- Vill du ha den inslagen?
- Nej, en sån har jag redan...
68
0
4
Lilla Carolina kommer in i köket och frågar:
- Vad får vi till middag i dag?
- Fisk.
- Blir det ingen efterrätt?
- Nej.
- Вrа, då behöver jag inte äta upp!
68
0
4
Det var en kille som kom till polisen hand i hand med en pingvin och frågade vad han skulle göra.
- Gå till djurparken med honom, tyckte polisen.
Sagt och gjort.
Dagen efter kom killen tillbaka, med pingvinen.
- Va, gjorde du inte som vi sa, frågade polisen.
- Jodå, jag bara undrar vad du tycker vi skall gå idag! Tivoli?
68
0
4
Jonas och Evert träffas i väntrummet på sjukstugan i Tierp. Jonas var där för ryggskott medan Evert skulle söka läkare för sin med åren starkt nedsatta förmåga i sängkammaren.
Följande samtal uppstår:
Jonas:
- Det stod i tidningen att Arvid dött.
Evert:
- Vad säger Du? Vad dog han av?
Jonas:
- Det stod inte...
Evert blev mycket skärrad mot bakgrund av vad han sökte för:
- Vad i herrans friden är det Du säger, kan man dö av det?
68
0
4
Föregående skämt
Nästa sida