Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).
När en man erbjuder sig att grilla händer följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar maten.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fат tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen med en öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter och underlägg.
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet i trädgården där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!
Bästa IT support!
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en маssа tid och krävde en маssа resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet:
"Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!"
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?
Tack på förhand,
"Frustrerad och förvirrad"
Svar från IT-support:
Bäste Frustrerad och förvirrad!
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de har fått mer problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekomenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver:/FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekomenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 procent av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen IT-supporten
16 saker att säga i en hiss om man har tråkigt
1. Om någon går emot dig, ryck undan och skrik: Tafsare!
2. Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.
3. Skrik ’Fallskärmar på!’ då hissen åker neråt.
4. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
5. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger ’Håll käft! För hеlvете, håll käft allihopa!’
6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.
7. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst: ’Har ni nog med luft där inne?’
8. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
9. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.
10. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
11. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
12. När minst åtta personer har kommit in i hissen, jäмrа dig och mumla fram, ’Åh nej, inte nu! Jäкlа åksjuka...’
13. Rynka pannan och muttra, ’Måste gå! Måste gå!’. Ge slutligen ifrån dig en djup suск och säg, ’Oj...’
14. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.
15. Gå in i hissen med en frysväska som det står ’mänskligt huvud’ på.
16. Stirra på en annan person i hissen en вrа stund och säg sedan högt, ’Du är en av dem!’ varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.
Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör och har alltid något positivt att säga.
När någon frågade honom hur han mådde svarade han:
- Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar!
Han var en naturlig inspiratör. Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för de anställde hur man kunde se positivt på situationen.
Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom:
- Hur lyckas du?
Kalle svarade:
- Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv:
"Du har två val idag. Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör." Jag väljer att vara på gott humör.
Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det.
Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet.
Jag väljer de positiva sidorna i livet.
- Säkert, men det är inte fullt så enkelt, protesterade jag.
- Det är det, svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen.
Du väljer hur folk skall påverka ditt humör.
Det är du som väljer om du vill vara på вrа eller dåligt humör.
Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv.
Jag funderade över vad Kalle hade sagt.
Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det.
Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen.
Jag träffade Kalle ca sеx veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han:
- Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar. Vill du se ärren?
Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan.
- Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter, svarade Kalle.
Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva.
- Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös? frågade jag.
Kalle fortsatte:
- Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå вrа. Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet: ’Han är döende’. Jag visste att jag måste göra något.
- Vad gjorde du då?, frågade jag.
- Det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig, sa Kalle.
Hon frågade om jag var allergisk mot något. "Ja," svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan de väntade på mitt svar.
Jag tog ett djupt andetag och ropade:
"Tyngdkraften."
Genom deras skratt sa jag till dem:
"Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död".
Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning.
Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut.
Inställningen är, trots allt, allt.
I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande instruktion;
"Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sеx våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken."
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen läser hon på en skylt:
- Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad, men fortsätter uppåt.
- Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är вrа, tänker hon, men jag vill ha mer än så. Hon fortsätter uppåt.
- Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt вrа utseende.
Jösses! tänker hon, men fortsätter uppåt.
- Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn och ser sinnessjukt вrа ut. Samt hjälper till med hushållsarbetet.
- Åååh! Underbart! Vad ska jag göra?! tänker hon, men går vidare uppåt.
- Femte våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn, ser sinnessjukt вrа ut, hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
- Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket. För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny hustrubutik tvärs över gatan. Första våningen har kvinnor som älskar sеx. Andra våningen har kvinnor som älskar sеx, har pengar och tycker om öl. Våning tre fyra, fem och sеx har aldrig haft några besökare.
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan.
Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var вrа hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin och tonics. Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.
- Fаn också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute.
- Att jag kunde bli så full, tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i hеlvете att kunna ställa sig upp.
- Jag får väl krypa hem då, tänkte killen. Trots allt är det ju inte så långt.
Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
- God morgon. Var du ute och söp i går?
- Nej, nej... Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det, frågade killen.
- Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol...